这阵子一直研究如何跳脱情绪，不让自己陷入情绪的囹圄或是让情绪坏事。
但其实有几年我丧失了情绪，没有的东西无法被勒索，但那也造就了比情绪勒索更严重的“情绪绑架”，因为自己的脉络，让我将情绪和人性隐藏起来，也下意识地去绑架身边的人的情绪，那是一种更为严重的精神暴力。
我夹带着这些伤痕往前走，那一道伤等著被治愈，可是我无比清楚治愈的过程要付出多大的代价，于是告诉自己，先放一边吧。现在，有比伤痕更重要的东西等着我，等着我重新学习怎么去热爱，我正在学习如何找回人性，如何好好爱一个人，学习温柔。
我不会说自己成长了很多，是以前爱过的人和痛苦造就了现在的我，当眼泪哭不出来，各种伤害都被迫承受，却也建立了我坚定的情绪界线，然后我认真地去生活，生活的过程中了解了自己要的是什么，不要的是什么，了解到高傲跟态度，了解到了怎么爱自己。
认真生活的时候遇到了她，我都叫她言言，喷火龙言言那首诗的那个言言，认识她之后我真正地学习到什么叫尊重的关系，我不仅仅尊重她，也尊重我们的关系，我尊重她爱的，她不爱的，她的习惯她的想法，她也尊重我的。并且，真正地学会了感恩，因为我清楚知道这个人只因为“我”是我，而停留，不为别的，没有任何责任跟关系在我们之间，所以这一切就像是上帝的恩赐，我花了不少代价才找到一个能够让我放松相处，自在面对的人。只有在她面前我才能完全做自己，完全放松，不必有任何顾忌，只因为她愿意尊重我，能够理解我。
（当然一段关系不全然这样理想美好，只是我选择记忆光明面，剩下的问题与丑陋面是等著被跨越的槛）
可是这一切都不是空穴来风的，必须走出去，去受伤去痛苦然后才会寻到，生活的过程中何尝没有伤害，那柔软的心被一刀一刀，还是会哭泣会生气，但是伤痛会过去，我只需要去爱自己就好了，热爱生活热爱自己，高傲地活出自己。
我很清楚地发现自己的伤没有好，几次看着高楼与进站列车的月台想跳下去，几次想要夺门而出，但是我忍住了，在事情还没有变得更糟，变得脱离掌控之前，我必须让自己回来，我告诉自己，我知道你恨，知道你生气，知道你难受。
但是你又能怎样？在我遇到了她之后，我那个时候真的无比地感恩一路上的痛苦，打造了现在的我，让我能遇到她，这些伤痕都是我们相惜的原因，是我们的共同点。
每当伤痕露出獠牙的时候，就会清楚地告诉自己，这是旧伤，我知道你很难受，知道这个伤没有好真的很辛苦很难过，可是你尽力了，尽力让自己过得那么好，还一路走到这了，为什么不再往前走？你可以休息，你不需要过得更好，你只需要往前。
我曾经觉得自己再也无法爱人，再也无法拾回情绪，不过这个世界上每个人都会有伤痕，大家都是在大家不知道的地方舔拭伤口，只要持续等待，尽管你认为没有机会，但依旧能够选择，能够选择等待，选择逃避，选择再次相信，选择继续生活。
选择没有对或错，但当你抉择的当下，你就带着十足的勇气跨出第一步了。
（我也不知道半夜为什么焦虑让自己有感而发，其实也不该这么励志的，晚一点也会删掉就是了）