首PO，文稍长
和她认识是在去年的暑假。
高中三年级，那时的我正处于人生至今最低落的一段时间。
她和我一名同校十多年的朋友同班，之前就曾耳闻过她的事情，但说也奇怪，我对她一点印象都没有。
那阵子我和朋友往来特别密切，也因此间接认识了她，然后，算是对她一见钟情吧。
一直以来我对于感情这部分从来没什么需求，我很独立，喜欢和自己相处，
所以那阵子心情十分矛盾。最后决定，不要有任何追求示好，至少在备考的这段时间，就当朋友——有那么一点特别的朋友。
但或许命运就是如此奇妙吧。后来我们经历了一场误会，在朋友的帮助下重新和好，我却仍觉得两人之间的气氛有着说不上来的微妙。
然后，跨年的五天后，她向我告白，我们在一起了。
至今过了约四个月，说实在，并不是一段很长的时间。她是我的初恋，而在我之前她交过几任男友。
她说她从来没有像喜欢我一样如此喜欢过一个人，况且又是同性，让她觉得很慌张，觉得这份爱对我或对她都很恐怖。
她是一个非常优秀的人，会替别人着想，但也常为别人想了太多。而因为从小家庭的因素，她是一个缺乏安全感的人，会怀疑我对她的爱，或是在我去处理其他事情，一时无法回复时慌忙焦虑，甚至生气。
过去我们因为类似的事情吵过几次架（或是说，是她对我生气），她也曾因为觉得我不够爱她，或是怕耽误我的人生，向我提议要分开，尽管她仍然喜欢着我。
而每一次都在我的苦苦劝说和安慰下，她打消了念头，我们的感情也更加深厚。
有一次的大吵，她和我提出分开几个月，经历了几天冷战，我食不下咽又难以入睡。终于和好之后，我向她提议，今后不论谁生气，都不要刻意冷战，要把问题好好讲出来，双方一起沟通然后解决。
于是我们互相修补，改变自己的缺点，试图成为更适合彼此的人。我以为我们终于达到共识，能够继续和对方并肩，走到更远的将来。
直到前几天，她和我提了分手。
清明连假的第一天，她还来我家留宿，读完书后我们一起躺在床上看着影片，互相开着玩笑，然后十指紧扣著入睡。隔天和再下一个隔天，我们几乎整天都待在一起，气氛很好，她甚至在道别之后跟我说，
很不习惯我不在身边，很想我。
前几天晚上吃完饭，去了一趟医院然后回家。边用手机和她聊天，边帮父母设定她在连假时介绍给我父母的一款外送app。
她和我抱怨最近事情很多，让她觉得压力很大，我尝试安抚她的同时，因为在设定帐号，所以迟了约五分钟才回复她的讯息。
然后她就不开心了，觉得我又跑去做其他事情不跟她说一声，觉得我不理她，我和她道歉，解释原因，她只说算了，继续讲下去会和我吵架，所以明天再说。
我以为她只是单纯想要冷静一下。几个小时后，我们一个共同的朋友密了我，问我们最近还好吗（之前我们吵架，她都会去找这个朋友寻求意见），然后和我说她又去找他问事情。
我心里只有不祥的预感。
不可能要跟我分手吧。我说。
几十分钟后，她来密了我。
我们分手好不好。
据她所说，她觉得这一阵子我们常常在对彼此感到不开心。她为了不让我讨厌，已经很努力在改善自己的脾气，不乱跟我生气（我确实有感受到）。但是我却从来没有顾虑到她的感受，明明知道她不喜欢我突然消失，
却还是不愿意在去做其他事情之前知会她一声，就只需要知会她就好。
她觉得很累。觉得或许我们永远都磨不合，或许我们个性实在相差太多，尽管我很温柔，个性好，但每次我都要为了安抚她搞得自己很累又不开心，她怕我总有一天会累到不再喜欢她了。那既然如此，为什么又要勉强彼此。
反正她毕业后就要出国念书了，她也不希望我花费几年的时间等待一个不一定会回来的人。
反正她毕业后就要出国念书了，她也不希望我花费几年的时间等待一个不一定会回来的人。
我和她说了我的想法，然后说如果她还愿意再考虑一下，我们晚点再谈。
隔天晚上我们又再谈了一次。然后我们决定彼此先休息一阵子，等到最近的事情处理完，下个礼拜我们再好好谈谈。
今天是我们没有接触的第二天。
当时我有和她表明，对于要安抚她的情绪，我一点都不会觉得累或困扰，也是我自愿的，只因为如此我们才能在一起更久，更了解彼此。
突然消失的事，以前是我不知道她很在意，但在她提出之后，我也已经努力改进。对别人我总是想来就来想走就走，但对她，我愿意在吃饭、洗澡、读书、搭车或走路前和她说一声，然后告诉她晚点再找她。我不再已读她，
尽管不特别喜欢口头聊天，也偶尔会在她想说话的时候打电话找她。
可是为什么她看不到。为什么明明说了，谢谢我为她做了那么多改变，却在这时候又完全看不到了。为什么只因为我五分钟没有回复，想说把事情处理完再好好和她聊天，就爆发了。
她说她还喜欢我，她怎么可能不喜欢我，和我在一起做什么都很快乐，但如果真的不适合，那么这样就算了，对我也更轻松，不用再为了她的情绪感到困扰不是吗，为什么我还要这么努力。
但我或许是属于那种有爱就一切没事的人吧。我从来不和她生气，愿意妥协，愿意低头，愿意为她改变掉许多小习惯。就算我偶尔会想到，或许我们真的无法成为陪伴彼此到白头的那个人，但也不是在这个我们都还爱着彼此，愿
我很难过，难过或许我们再也没有以后，更难过我为她付出的心力，为什么她都看不见。我知道一段关系本来就是如此，付出多少不代表对方感受到多少，但还是忍不住会埋怨，挫折。
我很爱她，比对其他任何人都爱，也愿意把我所能给的努力、积极和温柔都给她。
我差的只是她的接受，还有再多一点的时间。
我知道现在该给她一个好好休息、整理情绪的空间。
但是之后呢？一个礼拜后，我们要再次面对的那时候呢？我该说些什么？她会不会就这样真的放弃了？
但是之后呢？一个礼拜后，我们要再次面对的那时候呢？我该说些什么？她会不会就这样真的放弃了？
我不知道。我好想要她回来，就算可能还会有争执和不满，就算她之后会离开台湾。
但是我真的不知道。
只要想到，未来我将只能在回忆，或是偶尔的梦中遇见她，就觉得心痛得不得了。
看到她提出分手的当下，其实我没有那么多的情绪起伏。
直到隔天，我回想起前阵子我们趁著夜自习，不读书跑去操场，躺在排球场上看着一辆飞机划过天空，她和我说，这里能看见飞机，那等我出国那天，妳就可以在这里看着我了。
我和她说，不吧，看不到的。她有些失落的回答，是吗。
她不知道的是，就算能看见，我也不忍心看，因为看了就代表她真的不在我身边了。
或是来我家住的那天，她在半梦半醒之间，在我耳边低喃著，等我离开了，妳要想我。我说我会的，最后还是在她身旁，握着她的手无声的哭了出来。
那天大概是我人生截至目前，最无法控制情绪的一天。但回忆是毒药，闭眼睁眼，想到的都是她。当天早上以为心情终于平静点，最后还是在补习班戴着口罩边哭边上课，用的卫生纸还是她给我的。
那天大概是我人生截至目前，最无法控制情绪的一天。但回忆是毒药，闭眼睁眼，想到的都是她。当天早上以为心情终于平静点，最后还是在补习班戴着口罩边哭边上课，用的卫生纸还是她给我的。
四个月或许不久，却足以让我的生活到处都充满着她的影子。
她常常和我说，要想她，之后的日子或许会很苦，但我们还是可以彼此扶持，我们要在一起很久。
但或许我们等不到那个时候了。
前几天借她过夜的短裤，还有回家的路上怕她太冷给她穿的外套都还留在她那。
她说，她一直好希望能成为我的太阳，照亮我所有的阴郁和不快乐，但她觉得，或许她没有办法，那个太阳不会是她。
但我从来需要的都不是一个排解寂寞的交往对象，从来不是一个能为我驱散黑暗的人。
我要的一直以来只是妳啊。
最近心情很徬徨，原本想过要PO男女板，但严格来说也不是男女感情问题，所以想请教拉板的各位，给予一些建议，也算是寻找一个心情的出口。谢谢。
（手机发文，有些段落看起来怪怪的orz）