我下定决心今天晚上不要运动。
我又因为姿势不良后腰发疼了
心想反正我也嚷着偷懒好几日
不如就选今日吧。
但却浑身不对劲
老是看着时间
八点半了 我现在去跑步还不算危险
九点了 我现在出门夜正凉呢。
....
吉他也无法练习超过三十分钟
腰实在太痛了。
吃掉了一包口味奇特的洋芋片
决定要
逛一下丝袜小姐主唱的脸书。
为什么这样的事需要下决定呢
自从她结婚生子后
我就决定再也不要暗恋她了。
我真是幼稚并且过度痴迷。
想当年我还为了要抢到舞台最前面的位置
和前女友吵了一架呢。
一下车我就奔啊奔的
直线冲往丝袜小姐正前方
被远远搁在后头
在当时还与我深深相爱的前女友找到我时
看见我双眼充满爱心地凝望她以外的女子
就放声大哭了。(笑)
真是的。
她明明知道
我是那样的喜欢她
在听着她时能感觉到灵魂被撬动。
而且那是最后一次举办的渔村小摇滚
在那之后
我再也没有听她唱歌了。
不太记得当时是怎么结束争吵的
只记得看见满脸泪水的她
我就生气得再也不想听歌了。
现在想想我真不是个好情人，
/没有人比妳更重要/
几年后分手时
她是这样伤心欲绝地说出这句话。
我则是早就不再想起丝袜小姐的脸
不知从何时开始
除了前女友
再也没有任何一张无论睁眼闭眼
就能轻易在脑里浮现的脸孔了。
不知是我对她醋意的心疼
还是相爱过程中
我慢慢地忘记所有喜欢的事物了。
前日和朋友聊天
说起她最近心仪的女子仿佛还没有爱上她
她在聊天视窗里传来了一个哭泣的表情。
我笑了笑却心底颤抖地问她
喜欢一个人是不是就一定要在一起呢
否则我们的心痒与心疼将会无以寄托
别无她法
如此一来那所谓的关系只是一种让自己好受的方式吗。
要妥善地爱一个人实在太难
我没办法爱妳却收不到妳的爱/
我没办法爱妳却用不爱我的方式爱妳/
我没办法承认不爱妳 只因为任何连我也说不出口的原因。
而我早已下定决心
倘若我给出的还不能是全然的放手
尊重 以及纯粹的道义
我便不能称之为爱
在那之外的情感我也不愿再给出。
从前给过的爱全都失败
我是再也受不了永远地失去心爱的人了。
自从我不再哭泣后
再也没有人问我是否还爱着前女友了。
据说还对前女友念念不忘的人的姿态就像是一种阴魂不散的女鬼
而我早已能从食不下咽
拼命在我们分手的那片草原里往前奔跑
彷若冤死的鬼这身份重新投胎
生而为人。
是的我仍然爱她
我当然爱她
希望她好
希望她往后的人生困难重重并全部突破地深爱着她。
只是
那已经与爱情无关了。
只希望她能原谅我
曾经因为不擅长爱而犯下的错。
丝袜小姐主唱结婚后
听说现在在宜兰生活
开了一间...民宿？展览空间？咖啡厅？
不记得了
没有细看
真希望有天能和心爱的女子一起去瞧瞧。
夜晚还不算深
我仍在想像出门跑步的可能。
应该可以开始跑了。
开始跑吧。
https://youtu.be/ujLUGNuysJ4