当初，因为我们有共同兴趣，又聊的来，而对妳有好感。
在同样的职场一起工作，所以我们几乎有一起上班就能见到面。
在聊天的过程中，很自然、很舒服，不需要找话题、没有尴尬感。
有一天，妳和我说‘其实我是BI’。
我很惊讶。
因为妳结婚了，所以我从来没想过这点。
也惊讶妳为什么向我出柜？
但我也马上和妳坦白，哈，我也是BI。
听了妳之前的恋情(妳自称黑历史XD)
当下觉得，很心痛。
如果我是妳女朋友，我就不会让妳受那么重的伤。妳很温柔。是我要找的那种人。
可惜妳结婚了。
....明知道妳结婚了，却还是喜欢了妳。
当初的我知道，妳是已婚者，我们不可能会有机会。所以我选择跟妳表白，好让我结束这
段不可能的恋情。
有一次和妳一起去挑圣诞卡片
不知道哪个筋不对
对妳说：圣诞卡片，我也想要，写一张给我啊XD
而妳也半抱怨的说：蛤～为什么要写给妳啦～哈哈哈，好啦！妳要哪种的。
但没想到的是，妳竟然在卡片上写出，妳对我的想法。
最后一句：
千回百转说不出的，只是一句。
‘我喜欢妳’
我又惊又喜，觉得怎么可能？
‘我喜欢的人竟然也喜欢我？？？’
我原本想要放弃妳，因为我知道不能喜欢妳，可是却让我知道了，我怎么能够放下...。
我也曾经为爱伤的很深，一味的付出，换来的，最终换来的是不被重要，而心碎离开。
是妳让我体会到什么是互相喜欢的感觉，而让我有勇气，追求妳、即使当第三者，为了妳
我愿意接受。
妳也说了，妳不能有这个选择出现，因为妳结婚了，也怕我受伤，所以叫我不要继续，说
我可能是错觉也说不定。
我思考了很久，但还是喜欢妳。
要傻就傻到底，我宁愿经历过‘过程’，也不要还没开始就选择‘放弃’。
可能都是我自惹的，一直怂恿妳让妳动摇。
‘即使我们差13岁，我18妳31。’
一直想让妳知道，我是认真的。
然后虽然我们没问对方，是否在一起了？
就一直相处下去，经历了很多甜蜜，也经历过争
吵，为了对方磨合，愿意原谅和包容。
有一次问妳，我们是什么关系？
害怕著只是自己一厢情愿，但还是提起勇气问了妳。
妳：‘我把妳当我女朋友。如果妳不愿意我也没关系。我害怕只是我单方面的喜欢妳，那
么妳呢？’
哈哈。是我要的答案。
放下了不安感，这一次我们彼此认知我们是在一起的。
继续在一起，也经历了各种。
妳问我
为什么妳会喜欢我？
为什么我那么渣妳也愿意继续坚持？
我回
因为妳也喜欢我啊。
因为妳坦白，也坦然接受。
所以我喜欢妳。
因为即使我在相处中，因为还在摸索成长著，而伤到了妳，妳也没放弃过我，也坚持着。
不是吗？
..........
但是
越来越爱的同时
看到她和她老公相处。
很痛。
也告诉自己不能够吃醋，不想让她烦恼，不想她为了我而减少或回避，所以让自己看开，
吃醋只是会让自己难过，也对
这段关系没好处。
套用妳这句：
爱上一个人怎么能不吃醋？
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后面这几天
其实我也察觉了，我还是不想当第三者。
只是为了爱而放下，但隐约这个心墙还是存在着。
没有未来、随时害怕纸包不住火。
曾经说的
‘我们知道必定会分手收场，享受当下就好’
亲爱的，很抱歉。
我不想再欺骗自己了，即使我还爱妳，但我想面对现实了。
或许是我不想再受伤，而自私的打破承诺。
因为当第三者真的太痛了。
我想在我们相爱的时候放手，而不是被发现了的时候离开，或是彼此累了而心碎放弃。
替她想、替她老公想。所以罪恶感很重。
虽给予一点点爱就满足的我，但害怕会想要更多。
很相爱没错。
但不能公开的爱情。
即使再相爱
即使我们能够为了对方磨合
即使妳是我在找的
那种为爱不轻易放弃的人
但妳是已婚者是没办法改变的事实，
就不是我要的那个人。
想着分手的当下，我真的哭到不能自我。
和妳见面，我下定决心在此刻告诉妳。
可惜用了最软弱的方式，很烂我知道。
这天，我总共哭了三次。
谢谢妳
给予了我从未感受过的幸福
一起经历了喜怒哀乐
我真的很喜欢妳。
足够了。
我回头看能够拥有过这些、经历过这些、也让我成长了很多，真的很感谢妳。
妳也告诉了我‘我不否认我爱过妳’
嗯嗯。
我也是。
我曾经为了一个女生，爱过。
我不后悔。
因为我又成长了。
我不会回头。
因为知道自己心很软。
要让自己过的比现在还要好，继续往前走，一定有真正属于我的幸福。
...我还是好喜欢妳。
戒断症的后座力开始了，撑住。