05.
我是个平凡的人，从小到大都是如此。
身高163，不算高但也不算很娇小；体重51，没有很瘦但也不会被归类成胖子；长得
普普通通，偶尔有人说我的长相算可爱，却也不到漂亮的程度；成绩是唯一一个比较能来
拿说嘴的，在这个社区高中的资优班，30多个人之中，考试排名大概第10名上下。
爸爸是国中历史老师，妈妈是家庭主妇，家里不算超有钱到可以让我恣意挥霍，可也
都会给我固定的零用钱，很不错了；姐姐大我三岁，不太喜欢唸书，高中没有唸，毕业就
直接去工厂上班；弟弟小我两岁，正在考高中，PR平均值大概96，我觉得他很聪颖。
我跟姐姐和弟弟不算非常亲密，不会躺在一起睡觉、不会过问彼此的青春爱恋，但也
并非很疏远，偶尔也会一起窝在沙发上看电视聊聊天；家庭关系没特别紧密，没有说晚餐
一定要聚在一起吃饭、假日固定要一起踏青，可逢年过节的气氛也总是很活络、寒暑假也
都会全家出远门去玩两三天。高中以前有几个好朋友，大部份都是女生，高中之后分散在
不同学校，段考完会约时间出来见一面，但平常也只是偶尔连络。
我从小就不特别，至少，别人看到的、想像中的我是这样子。
可是我心里有一个祕密，从来不曾对任何人启齿、未来也不打算对谁说出口。
在我小学四年级的时候，我好喜欢我们班上的班长，常常在她身后当跟屁虫。她成绩
优异、人很温柔、笑着的时候脸上有小小的酒窝，还很会画画……总之就是那种典型的，
在班级里，不论男生或女生之间，都很受欢迎的女孩。
我还记得那一天。
放学之后，除了球场上在打球的人之外，学校里面几乎没剩几个学生；而我们坐在有
些隐密的楼梯上，附近再无他人。她在练习素描，而我明明没事做，却还是留在学校，只
因为想待在她旁边。她很认真地画著小小的花圃，而我很认真地看着她专注的侧脸。我看
着她白白净净的、因为懊恼上一步画错了而微微鼓著的脸颊，觉得好可爱，然后，一时之
间像是被吸引的磁铁一样，小小的我的小小嘴巴，不由自主地凑了上去。
班长被我吓坏了，我也被自己吓坏了。
虽然还是小学生，那时的我也不至于笨到不晓得，亲吻这个举动有着什么涵义。班长
真的是一个人品很好的女孩，她除了不太敢再跟我两个人相处以外，对我还是笑笑的、貌
似也没和别人说过这件事，我们相安无事，直到五年级分班。
那时候，电脑还不普及，家里还没购入电脑，只有学校电脑课才碰得到。至今仍记忆
犹新，我在亲了班长的隔几天，小心翼翼地、再三确认没人注意我之后，才紧张地在搜寻
引擎上输入五个字──很好笑，却又简洁有力的一句话──“女生爱女生”，然后，按下
Enter。
于是从那一天起，我发现，自己再也不是个平凡的孩子了。
因为我点进了搜寻结果的好多个选项之后，都看到了一个重复出现的词──从此之
后，便被刻在我人生的路上，让我无法抹灭的三个字──同性恋。
这么多年过去，从一开始的不敢相信，到自我怀疑，再到无法否认……如今的我渐渐
明白，自己就是这样的人：是女生，但也喜欢女生。
要说困扰吗？不可能完全没有困扰过，但在这个网络发达的年代，我慢慢了解自己并
不算异类后，也不太为这件事烦恼了。对于这个身分，唯一让我感到痛苦的只有一点──
我始终没有勇气和我暗恋的人告白，不论是谁都一样，每段暗恋总是无疾而终。
“欸，我好喜欢这首歌，妳再放一次好不好？”
“……喔。”不知为何，妳迟疑了几秒才回应。
2004年，我们刚认识；高二上，十二月左右，天气已经蛮冷的了，我们还是待在操场
上，秋风阵阵吹来，我们窝在一起，两个人贴得紧紧的。
妳的MP3突然跳出这一首歌，然后妳轻轻地跟着哼唱，一字不差；我听着妳的歌声，
有一股错觉，好似我们是一对正暧昧中的少女，妳用歌曲偷偷向我表白、其实妳也喜欢
我，一切都不只是我单相思。
妳按下返回键，这首歌又从头开始拨放，妳也又一次跟着哼了起来。
“想给妳听我的心跳，想妳知道我睡的不好。喝水想着妳、搭车想着妳，阖眼闭眼
间，出现的全是妳。我猜不到妳的表情，我等不到妳的回应；不想难为妳，又不想放弃
妳，决定告诉妳，对不起、对不起，我爱妳。”
那是梁静茹第一张专辑里的歌，《对不起我爱你》。
我第一次听到这首歌的时候，好像才小学或是刚升国中而已。我对这首歌的第一印
象，不是它的词有多贴近人心，而是它的MV剧情──在那个周围同学可能都还看不懂它的
剧情的年纪，我却一眼就能看出来，短头发的那个女生，好喜欢好喜欢梁静茹。
那是一种被认同的感觉，原来，像我一样的人，真实存在，在世界可见的地方。
后来，我几乎都要忘记生命中曾有那一瞬的感动，直到去年，梁静茹出了第一张精选
集，这首歌又开始出现在广播和身边的人的谈话里。
我妈妈说我想要买这张专辑，撒娇了好久，终于到手之后一遍又一遍的听着。那感觉
跟几年以前又不太一样。几年来，经历几段或平淡或深刻的暗恋，让我对这首歌有了更多
的感情。
而这一刻，我跟去年疯狂听着那张CD的自己又不同了。
年复一年，旧的回忆和感触也许被遗忘，又也许是被新的记忆给汰换；我凝视妳自然
地闭着眼认真歌唱的侧脸，不禁想着，未来的某一天，偶然再听到这首歌的我，脑海里会
浮现什么呢？
会不会现在这一个画面，我放在心里好久好久，以后回想起也如此刻一样清晰；会不
会我和妳还是朋友，这份暗恋早就消失了，只笑一笑觉得那就是青春回忆；会不会我和妳
失去联系，已经快忘记妳这个人，只剩下一种对当年遗憾的感叹。
会不会……我很后悔，这一刻我没有勇敢跟妳说，其实我，很喜欢妳。
“喂，妳发什么呆？”
“啊？”回过神，我看见妳对我皱着眉。
“妳今天好奇怪，已经打钟了欸，妳不是很担心会被老师抓到吗？”
“……打钟了哦？”
我拿出口袋的手机一看，才发现午休已经结束了，“欸我先回去了，掰哦！”
小跑步回到教室，上课钟声还未响起。黑板附近凑集一群人，整间教室闹哄哄的，原
来第二次段考的成绩排行公布了。紧张兮兮地凑上前查看自己的名次──这两次段考期
间，为了我在寒假时的计画，每一天除了睡觉吃饭就是在唸书了──果然皇天不负苦心人，
我总成绩的班排名居然冲上第四，整整进步了十八名！
带着满足的笑容，我从黑板附近围观成绩单的人群中退下，然后就很不幸地，和王昀
依对到眼。她一和我对上眼，眼神里立刻浮现鄙夷，见此，我的嘴角变得僵硬、就快要垂
了下来。不可以认输。我这么告诉自己，所以硬是撑著笑，直到她撇过头。
回到座位上，我偷偷观察凑上前去看排名的她，想知道此刻的她是什么心情。不得不
承认，我的性格，也许从不是我原本所以为的那么善良，在我跟她不是朋友之后，原本习
惯性会去看她的排名这种举动，成了一种比较。
她一直都是优秀的人，人缘好、成绩也好、甚至长相也算好看；曾有那么一段时间，
我认为自己能被她视为最好的朋友，是一种幸运──不过现在，这份幸运已经消失了。所
以当我看到她从第二名掉到第五名时，我当然也不像从前，会为她感到难过了；我只是在
想，我终于赢了她一次。
被一个她觉得肮脏恶心而踢出生活圈的人给超越了，这会是什么感觉呢？如果能幸灾
乐祸就好了，我这么想，心里头却没有一丝喜悦的感觉。有些沮丧，我还真是个想当好人
但不够好，想使坏却又坏不起来的普通人。
不过，沮丧的念头只占据了脑海一下下，很快就又被得到第四名、离我的计画更进一
步的喜悦给取代了。这样的好心情，一直持续到我回家之后也没有消退。
“哇赛，二姐妳的脑袋什么时候开窍的啊？快点教教大姐啦！”
“林宇辰你是在说什么，你以为你那个音量我听不到吗？”
“大姐你脑袋就真的需要开化一下啊！哈哈哈我要开溜了二姐恭喜啦！”
“林宇辰你再说一次试试看！”
我拿了班排第四名这件事好像让姐姐跟弟弟都很兴奋，两人一听到这消息就一句来一
句去的，大概是因为上一次成绩真的太差，他们也很担心吧。
还记得第一次段考结束，看见自己是第22名的那一刻，整个人都傻了。这个名次几乎
要除以二才是我平常的标准。我拿着成绩单回家时，十分战战兢兢，毕竟我从小到大没有
这么失常过。以我对父母的了解，他们不是不能接受成绩不好，只要有对自己负责就好；
像姐姐认真工作他们就很支持，而我只要有认真念书他们就可以接受。
可是拿了个22名，我真的抬不起脸去跟他们说我有好好努力过。递出成绩单之后，我
低着头等着他们开骂，但没想到他们只是用温和的语气说，他们能理解，高中课程的难度
变化本来就很大，叫我不要丧气不要灰心，也不要担心他们会生气，只要尽力就好。
虽然那个当下我很感动地哭了出来，但我心里又何尝不知道，他们一定难免对我感到
失望，却不敢表现出来。也因此，现在才会显得特别开心吧。
“宝贝妳这一次真的进步很多，有没有想要什么礼物啊？”
不出我所料，妈妈看完我的成绩单，果然开口问我了。从小到大，当孩子有好的表现
时，她总会自己问我们有没有想要的东西，打算以此作为奖励。只要我们提出的要求不会
太超过，她几乎都会答应。这也是为什么，我拼了命想要在这次段考考个好成绩。
“妈咪，我是没有想要什么东西，但我想跟妳拜托一件事……”
等到妈妈自己开口，我便自然地讲出我早就模拟过的说词。而我果然很了解她，她考
虑了一会儿之后，终究是答应了。
松了一口气，还好这段时间的努力没有换到一场空。