明明在你一次又一次的情绪里瞇眼见着了你的缝细，你疼，我也疼。明明知道你只能用这
样迂回的方式表达你的在乎，明明知道你的情绪，明明知道你的不坦率，明明都知道。我
在宣纸的一端熨贴着你的心，只是装的什么也没见到，这该是默契。我却，害怕的把一切
当成梦的倒影，气急败坏的要妳告诉我看到的你不是一场我这俊白戏子的独白。我在需索
，情绪一倾而出。你在逃，我只能眼睁睁看着你走。对不起，我为什么要用别人的想法来
指责你。为什么要让你觉得我们不是同路人。
我们总是争吵，你说什么我都想反驳，在你面前我总是想让被你认同。我是这样渺小的仰
慕着你，但你是这样遥不可及，我就像个小孩需要家长的肯定。在你面前，我既别扭，又
渴望着你。在你面前，我多想像个盖世英雄，横空出世。但我其实好怕，人前风光的我，
在工作里我如履薄冰，每一天的变化都是害怕，我不知道该怎么办，想问你，又怕你看我
不起。对不起，跟你说我不再跟你谈我的工作，其实我很需要你。你跟我讲过的话我总是
不断的覆诵。你不会知道我是怎样祟拜着你的。对不起，是我的自尊心造成了我们的争吵
。很多事你讲的都对，我只是不承认。
看着你，想靠近你，又怕你拒绝。你是这样耀眼，在你面前我卑微到尘埃。对不起，在你
面前我这么不自在让你以为我在不屑一顾。很多话我都说不出口。我在人间是这样不可一
世，但在你面前，我却这样没自信。对不起，是我的害怕受伤造成了我们的沟通问题。
你美的仿若仙人，我的恋慕却像是个冒犯。我靠近别人，像个小孩想吸引你注意，明明对
你神魂颠倒，却装作不在乎。好像只有这样才能对抗你的美。其实我跟她们谈论的都是你
。我叨叨念著跟你第一次来美国的事，在你家听闻法音的事。我在妳面前靠她很近，因为
我想吸引你注意，她笑我能不能不要每三句话都是你。但从第一次去美国后，我的眼里只
有你，哪怕那时拉黑了你又生气又伤心，我也从来没有去找别人过。我过往的人生已经太
多寂寞，我不想再因为逃避而开始一段关系。我只想好好的开始一段关系，不会再结束的
关系。不是没有过机会，但我什么都不想要，不是对妳还抱有期待，只是除了你我都没有
心思。对不起，我是这样的不坦率，没让你知道我的视线从未移开过你。
我跟S已经没有联络，如此恋慕着你的我 ，是一开始让她另眼相待的原因。但也是我们后
来断绝往来的原因，她对我跟你之间的关系自有一番评论，这是我无法忍受的。她就像个
咄咄逼人的心理学者在俯瞰着我。她很在乎我，希望我回应她的关心。我回应不了她的关
心，对我而言，她是个树洞，我倾倒了太多对你的呢喃。但她怎么能真的了解，我孤绝的
把你藏在我心中，不再允许任何人置喙。我跟她没什么，她很漂亮，但我只喜欢你，从缘
起开始，每一刻都是，她一直都知道。
爱一个人该是一无所求。我很多话说不出口，你离职后，我很焦虑，深怕你会怕，还怕你
逞强，我每周都写小故事陪你，该是一无所求，我没给自己靠近你的机会，没给自己被你
拒绝的机会，我甚至没发现你已经不在了。爱一个人是这么寂寞。是我的错，你生气了两
个多月我都没发现，对不起，是我的害怕受伤划下我们之间的距离。
世界这么大，我穿过千万花丛过，经历过很多，至少已经明白自己不想要的，如今百转千
回遇到了你。我的视线移不开你，明明从未离开，却又大张旗鼓的说离开。哪怕你走，我
也该等。我只着急的安抚自己受损的自尊，辜负了自己的承诺，对不起，没能给你安稳。
你喜欢小孩，我喜欢喜欢小孩的你，从小我就想是不是只有孩子是两人最深的系绊。我没
问过你，但我应该跟你说，我是想要小孩。对不起，很多事我都应该说出口。你是这世上
最懂我的人，很多事只有你能懂。这是我们的因缘，但我却没有让你有机会多了解我。
如果我再勇敢一点，再坦率一点，再靠近你一些，讲话再坦诚一点，沟通再好一些，我们
今天是不是不至于如此。是我的错。我应该要能做的更好的。但你还会再相信我吗。
前念著境即烦恼，我好想逃。你跟前男友。我只是看着，只能看着。心像是烧灼般的疼，
可我都逃了大半辈子了，后念离境即菩提。你阿，你总是能带着我上半辈子最深埋的疼，
乘愿归来。烦恼即菩提，如果他是你现世未竟的不甘与遗憾，我陪你。此生此世，我都陪
你。多疼多痛，我都不会再离开。然后下辈子，就一起别再来了。