友:一个惊觉星期三情人节
友:是说妳情人节有要去 date 吗
我:迷有
我:撞过年
我:什么都迷有 呜呜
友:水喔
出卖一下我那幸灾乐祸的母胎单身友人,
还敢一直嗷嗷吵着要我介绍可爱女孩子,
就算有认识,我也不要介绍给她!(怒
话又说回来,仔细想想才发现在一起的这几年,
寒假或是过年期间我们几乎是碰不到面的。
毕竟我们各自的老家距离有些远,虽然不到横跨数个时区,
但还真的是分隔两地,真要见面只能买机票。
这么多年的过年一向都是妳团妳的圆,我围我的炉。
运气差一点挨着情人节,也就不用烦恼要如何过节了。
运气差一点撞到我生日,连见面都难,谁来庆祝也就不再重要。
很显然今年就是运气极背的那年,这两件事都让我碰到了呢。
从同居转为远距离恋爱,每个月见一次面的状态,想想也持续了半年。
几年前的我大概可以毫不留情地说:谈远距离不如直接分手。像是我对第一任男友。
毕竟细数身边的远距恋爱,无一不是分手收尾。
讨厌那说远不远,说近不近的距离,
两人之间可大可小的距离却足以扼杀让我下班后朝妳奔去的冲动。
讨厌那说来简单,其实未必的终点,
任我百般考量、千思万想,也不能肯定何时为这段远距划下终点。
讨厌口是心非,连我都嫌恶的自己,
理性上认为两人要有各自的生活重心,感性上却止不住胡思乱想。
大概从来没说的这么清楚──其实我并不怕妳做那个先选择放手的人。
但是我却害怕自己的感情会随着时间距离,一点一滴地消磨殆尽。
害怕我是那个先变心、说不爱的人。
我害怕成为这样的人。
如果把“远距离恋爱”比喻成以时间、距离等现实因素为敌的战争,
那么毫无疑问的,我绝对是个落魄的逃兵
──但我却又何其荣幸,身边有妳作掩护,不离不弃。
想起那天的心血来潮,突然讨论起了当初在一起的种种机缘。
“为什么突然想起这些?”
‘因为想写下来呀。’
“怎么突然想写?”
‘趁还记得的时候写下来,这样才不会忘记。’
我嘴上说得婉转,肉麻版本其实是:因为想妳,所以我才想写下来。
“我想妳。”这句话对我来说不是状态,不是指说的当下我才想妳。
──其实妳未觉、我不察的时候,我都是在想妳的。
随着思念持续注入心里,就像是即将满水位的水库那样,
这句话于我而言,不过就像是泄洪的调节而已,
那是我百般压抑,代表着濒临极限的最后喟叹。
所以想妳的时候,我要好好写下来。
我要好好汲取这当下的心绪和几近溢出的思念。
这样如果我哪天质疑自己的情感,就可以再回头看看我此刻心情。
这样如果妳偶尔心血来潮搜我ID,就可以望见我积存许久的想念。
──我会披星戴月的想妳。