友：一个惊觉星期三情人节
友：是说妳情人节有要去 date 吗
我：迷有
我：撞过年
我：什么都迷有 呜呜
友：水喔
出卖一下我那幸灾乐祸的母胎单身友人，
还敢一直嗷嗷吵着要我介绍可爱女孩子，
就算有认识，我也不要介绍给她！（怒
话又说回来，仔细想想才发现在一起的这几年，
寒假或是过年期间我们几乎是碰不到面的。
毕竟我们各自的老家距离有些远，虽然不到横跨数个时区，
但还真的是分隔两地，真要见面只能买机票。
这么多年的过年一向都是妳团妳的圆，我围我的炉。
运气差一点挨着情人节，也就不用烦恼要如何过节了。
运气差一点撞到我生日，连见面都难，谁来庆祝也就不再重要。
很显然今年就是运气极背的那年，这两件事都让我碰到了呢。
从同居转为远距离恋爱，每个月见一次面的状态，想想也持续了半年。
几年前的我大概可以毫不留情地说：谈远距离不如直接分手。像是我对第一任男友。
毕竟细数身边的远距恋爱，无一不是分手收尾。
讨厌那说远不远，说近不近的距离，
两人之间可大可小的距离却足以扼杀让我下班后朝妳奔去的冲动。
讨厌那说来简单，其实未必的终点，
任我百般考量、千思万想，也不能肯定何时为这段远距划下终点。
讨厌口是心非，连我都嫌恶的自己，
理性上认为两人要有各自的生活重心，感性上却止不住胡思乱想。
大概从来没说的这么清楚──其实我并不怕妳做那个先选择放手的人。
但是我却害怕自己的感情会随着时间距离，一点一滴地消磨殆尽。
害怕我是那个先变心、说不爱的人。
我害怕成为这样的人。
如果把“远距离恋爱”比喻成以时间、距离等现实因素为敌的战争，
那么毫无疑问的，我绝对是个落魄的逃兵
──但我却又何其荣幸，身边有妳作掩护，不离不弃。
想起那天的心血来潮，突然讨论起了当初在一起的种种机缘。
“为什么突然想起这些？”
‘因为想写下来呀。’
“怎么突然想写？”
‘趁还记得的时候写下来，这样才不会忘记。’
我嘴上说得婉转，肉麻版本其实是：因为想妳，所以我才想写下来。
“我想妳。”这句话对我来说不是状态，不是指说的当下我才想妳。
──其实妳未觉、我不察的时候，我都是在想妳的。
随着思念持续注入心里，就像是即将满水位的水库那样，
这句话于我而言，不过就像是泄洪的调节而已，
那是我百般压抑，代表着濒临极限的最后喟叹。
所以想妳的时候，我要好好写下来。
我要好好汲取这当下的心绪和几近溢出的思念。
这样如果我哪天质疑自己的情感，就可以再回头看看我此刻心情。
这样如果妳偶尔心血来潮搜我ID，就可以望见我积存许久的想念。
──我会披星戴月的想妳。