"Please make me a real boy."- David,<A.I.>
累积已久的情绪终于不住溃堤，
对着独居宿舍的老旧书桌哭了好一会儿，
一边为自己的身体终于肯让我以这种方式宣泄自己的脆弱感到欣慰，
一边为这无法改变的事实继续感到绝望。
自身的打扮从一开始偏女性化，
到现在走在路上如果没被看见我的胸部就会被误认为一个小男生。
是的，正是胸部，
我的胸部非常的大，因此让我的整个身体看起来都相当女性化，
即使我再怎么努力要打扮成男生，即使我穿束胸、男装、理短发，
只要别人正面看我，我就立刻又被定义回“女生”。
但是我极讨厌自己的身体如此女性化，
因为胸部很大，运动很不方便，穿衣服也很难穿的好看，
而另一个方面，
这样的身体也致命地阻挡了我和妳之间的关系。
自我喜欢女生以来，喜欢上的一直都是直女。
并不是我故意要挑战什么，
而是对我这个相当苦手于网络交友，
身边又从来没出现半个P或双（唯一那个也在我认识她的时候就已经死会了）的T来说，
喜欢上异女完全是我不能掌控的事。
每次我都将对方当成好朋友和她们相处，
然而，我总会在有一天早上起床后才发现到我不小心喜欢上她们了。
很残酷也很自然地，在经过一段时间的相处和追求后，
我得到的答案总是：“你是个很好的人，很优秀也对我很好，可是你不是男生。”
“可是你不是男生。”这句话就像一个诅咒一样，
时时刻刻齧咬着我的心，我的脑，我的灵魂，
直到遇见妳。
和妳的相识是极度有缘的，
只要中间任何一个巧合没有发生，
或当初我没有那个
“应该要录取她，即使她甄试表现不好，但我有预感她会很适合这角色。”的想法，
我们就不会相遇，也不会有这么刻骨铭心的故事。
第一眼见到妳，并不觉得妳会是我喜欢的类型，
因此我便很放心地与妳相处。
不知不觉地，我们越走越近，
很多事都只和对方分享，剧组的人也常常形容我们好像有一个自己的小圈圈，
而我也总会在一些不经意的时刻瞥见她注视着我的眼神，
那是我不曾见过妳给予他人的眼神。
就这样，命运又无情地让我不小心喜欢上了异女。
本来我有感于过去不愉快地经验，想尽快斩断对妳的情感，
妳却在一次讨论性别议题时透露：
“我以前只交过两个都没有维持很久的男友，所以我应该是异女吧！
但我没有被女生追过，所以我其实也不知道自己会不会有其他可能。”
加上我们之间很多价值观都契合地夸张，
我决定再为自己勇敢一次，便着手缝补我破碎的心，对妳展开追求，
也在最后一场演出结束后的那天晚上，用我亲手写的情书向妳告白。
“其实我有发现妳对我的感情了，我最近也在想件事。
我的确对妳有一种很特别的，从来没有对其他同性有过的感觉，
但那感觉却又和我以前喜欢男生不太一样。
我想，现在的我还没办法给你一个答案。”
“我等，不管多久我都会等！”
于是，为期七个月的等待开始了。
这七个月里，我们不顾彼此家有一个多小时车程的距离，
一个礼拜总会见上个几次，
有点宅的妳，偶尔休假也都是和我出去做案子或看戏，
不见面的日子里也每天都会和我互相传讯息，问早晚安，
从来不曾间断过。
然而，妳却始终摸不清自己对于我的情感，
为此迟迟不敢答应与我交往。
“我总不能抱着试试看的心情和妳在一起吧？”
“为什么不？也许换个角度妳才能搞清楚妳对我的情感啊！”
七个月后，妳终于主动提起要和我交往，
我比民乐透头彩还开心，以为终于可以和妳过上幸福的日子。
妳却在我第一次吻妳的几天后对我说：
“其实，我还是会有点排斥跟妳的亲密接触，
牵手和拥抱也没有我以前喜欢男生时谈恋爱的感觉，
不知道是不是因为性别的关系。”
“那......妳觉得这是时间可以改变的吗？
妳会后悔和我在一起吗？”
“不，我完全不后悔，和妳在一起真的很开心。
妳也为我付出那么多了，再给我一些时间努力看看吧。”
我可以感受到妳的无奈，更察觉沈重的氛围弥漫在我们之中，
妳对于无法给我我想要的而愧疚，我对于我不是你想要的样子而愧疚。
妳说，妳不希望我因为想要符合妳的需求而去变性，我应该为了自己而活。
亲爱的，就像我在每封写给妳的亲笔信里说的一样，
我是真的很爱妳，很想和妳好好走一辈子。
如果真的有神，那么我这辈子只想和祂许一个愿望，
那就是好好的与妳相爱相守一辈子，努力给妳幸福，
避免妳又受到以前那些渣男伤害。
但是，这样的爱真的能跨越性别的障碍吗？
或者我只能和大卫一样痴痴等待那不存在的蓝仙女来拯救我们？
亲爱的，我只希望妳快乐，
因此如果哪天妳遇见了妳更喜欢的男人，
我会放你走，诚心祝福妳过得幸福，
盼望来生，我们能无阻碍地相爱、相守、相知、相惜。