这两个月做最多的事情大概就是去接受。
接受自己的劣势，接受人生的不幸然后认知社会的问题确实存在。
虽然其实并不太懂接受在干嘛。
只是这样好像是趋近于他人的正常的。
所以我要接受且表现得接受这样恶心的自己来维持所以依赖之人的眷顾。
…
坐在群贤楼前，神奇物资传下来了，是暖暖包，就跟三年前一样。
但我知道不是这跟三年前一样，是表示我已经三年没有“回来”了。
回来此地，回到很冷的青岛东路上。
手上拿着三叠功德金，不知道为什么脸上长出了笑容。知道这不是一个应该感到高兴的场合，就赶快把脸上的笑容压了下来。
但确实，平时可能是默默无语的群众，那些在教室里、公堂内的群众，现在在我的左边、右边、前面、后面，替更多无法站出来的人们发声，这是件值得高兴的事。
满怀干意地将功德金献出并喊出人的意念之后，站在分隔岛上聆听违反集游的宣告，我决定这不是一个可以留滞的时地。
踏上捷运，希望短时间可以不要再“回来”。
…
学姐贴了新闻连结过来。他必须同时编写能够简单回报的短文。
返抵屋内，我回讯简单交代了场外的状况、场外听到场内的状况跟舆论上的状况给学姐。
“你明天要抱我。”我随手写了过去
“…嗯算了”马上收回
“那会议吵到”
“我结案”
学姐语。应该是指直播音源太大声看不下去之意。总之，就算被略过，我也不期待学姐能体会经历未成功的行动的心情。
谁知隔天早上他真抱我了。
走在上次那个我摔他小外挂的走道上，学姐的手从我两侧的腰伸出而环抱。
…就是一个让我想接makikomi大外卷的瞬间。
因为未充分掌握学姐的重心而失败，全术未既遂。
但走回座位上叠好自己的外套时，
从后方来的那双手臂再次环过我的腰间。
我叹了口气。
对自己提问又放弃：为什么。他是不是懂什么。他又真的能懂吗。
放下外套之后，环抱我的力量又再次加重了。我就这样按著停留于我腹部的手，感受自己心跳逐渐地放慢，肩膀也放松了下来。
今天的香气是反正是柑橘调。
在我放下了对学姐的心情之后也无心辨认这是“什么”，总之c牌有两瓶，h牌已知两瓶未知未知瓶。总之很高兴可以被环绕。
…
接受自己之后，有很多不好的影响。
自上一篇承认自己的劣势之后，
总觉得自己好逊了。
也觉得最近这样的自己很动物化。
如果像之前那样给自己过大的期待并努力地符合了，像鳄鱼将人皮穿好好的，那样的自己是不是更加的强盛呢。
恩师仲夫先生常勉励我们就学的态度要
“打破砂锅问到底，还问砂锅在哪里”
关于学姐的事，我写了5篇了吧，现在的我想问：
“什么是喜欢？”