我知道应该停止再传讯息给妳了，
所以总是在发出了每个讯息后，
喝下一杯又一杯的威士忌。
昨晚，
我想我该停止写作了，
这样下去我觉得内心腐烂的地方也好不了，
越写我越感到莫名的走往不知名的地方。
也或许，
不再发表了。
停在12.3感觉也很浪漫，不是吗？
我就是那么的自以为是。
今天，
上班后打开电脑的第一件事，
找寻着自删帐号的相关讯息，
但是这个已经登入超过三千次以上的帐号，
要让他失效，
需要很多年。
或许再也不登入，
打开信箱，
删掉了那些跟我信件往来的人们，
只留下了与妳曾经的信件。
对不起，
关于救赎我不想依靠别人，
也或许，
我根本也不打算获得救赎。
“我知道妳在10分钟以后还是会发讯息。”
朋友在电话那头说著，
对，
在给妳发了家里的夜景照片后，
我倚靠着我最后的理智，
洗了澡、吹了头发，
躺上了床。
然后久违的做梦了，
早上起来，
谢谢妳来过我的梦里，
虽然我知道那个时候妳早就已经醒来了。
最后，
我还是选择了自我放逐。
好险，
妳没有选择这样的我。