诊断出忧郁症已经超过一个月了，代表我也吃了超过30颗药丸进去五脏庙里。
五脏没有哀嚎，我也没有哭。
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昨天我们并坐在一起听演讲的时候，她拿走了我的帽子戴在自己头上，我顺势开了手机拍
了几张她戴帽子的样子，十分可爱。
“还是离不开她吧”回到家开了手机，点开那张照片之后的想法。
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今天为她伤心了，为了自己没有用的占有欲。
“妳好我就好了”我们今天的对话停在这里。
一如往常还是心平气和没有表态任何情绪的给她最好的意见最好的解决方法。
我不敢跟她说她为其他人伤心的模样我都看在眼里，她为其他人伤心的语气我都铭记在心
，我总是舍不得她那样，所以至少我要以最温柔的模样对她。
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真的好想离开她，好想切割，越是写这些文字越意识到自己有多爱她。
没有未来的爱着，深深的，如生命般爱着。
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“ I would do anything to see you happy” ──《Carol》
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她那天做了可丽饼给我吃，我在她旁边绕来绕去，一边帮她把那个半坏不坏的卡式炉点上
火，一边做些可以马上收拾好的清洁工作，她把包满水果跟鲜奶油的可丽饼塞到我嘴里，
味道很好，虽然面糊没有按照比例调和，卖象也不佳，但是她做的，可能才吃起来格外美
味吧。
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那天跟她交谈的时候，我把自己的双脚距离拉大了好让自己高度降低，“这样你就可以平
视我了”我得意的笑着说。
她看到我的举动惊讶的说到：“妳怎么跟他做一模一样的事啊！”
我瞬间不知道该怎么反应，一方面是自己没想到会做一样的事，但可能某种程度，我希望
她在跟男友相处的时候，可以想到多一点点的我吧。
我知道这种想法的我真的很坏，但即使罪恶著也依然想要这样。
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当她走入我的生命的同时，我也决定要走入她的生命了。
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最近文章的字量可能会变少
变得发文频率高也说不定
还在调整自己跟她的关系
但应该是会再继续写的