谢谢这神奇的地方。
下面很闪,防闪防闪防闪
有人说：“很多女生都喜欢藉著文字、对话来抒发情绪”
在这里也听过、体验过很多奇葩的事情，
搞不好我也是某群组八卦茶余的一员也说不定。
20岁时很无脑(虽然现在也好不到哪)
让许多人受伤，在深感抱歉之余，也谢谢妳们让我成长。
现在回首看看，才意识到我是逃避依恋，
要敞开胸怀的时候就会逃避。
后来我变成互相情绪勒索的阶下囚，
的确是我助长情绪勒索不断延伸的，
我并不觉得自己可怜委屈。
前阵子，我对于人生感到痛苦。
甚至怀疑自己人生的念头。
待业的空转、与前女友价值观、理财观相左；
因前女友十分没安全感，我必须时常陪伴她。
这种在外人看来十分暖心的举动，
更令我感到自我厌恶。
前女友连我的拥抱都嫌弃，甚至对于我的性需求感到歇斯底里。
她有些话让我开始讨厌我自己的身体、还有觉得性冲动很恶心。
我只是喜欢这样的亲密举动而已。
到底要怎样才会能诚实的面对一个人呢。
我又开始什么都不想说了
反正多说多错，说了也没有用。
只要在网络社群上让大家有种“我们很相爱”这感觉，前女友便会满足。
我想要能控制自己的权力。
于是我创了一个群组、来来去去的人颇多，
最后剩下16个+我的早安早安早安群组。
我很感谢缘分将我与大家串在一起；
跟大家出去见面的过程中，我慢慢地找回我生活的节奏。
我终于想着：不能再拖磨了。
无论是经济、性、时间、还是价值观，我都尽力了。
我不再骗自己禁欲无所谓、
前女友当卡奴缴不出房租还垫钱；
我想跟认识超过15年的玩伴去吃阿桐阿宝还被骂说去美国买肉包
(肉包好吃)
我知道一定有更好的值得我去喜欢。
感谢拉版让我有机会认识那么好的一个女生。
(这不是什么创群组，群长容易自肥的八卦吗?)
一开始只是很单纯的出去骑脚踏车，吃个晚餐、聊聊天。
原来感情一点都不可怕，占有欲也一点都不可怕。
她一步步把我从自卑的泥淖拉出来，
她喜欢我的身体、喜欢我的声音。
她总是让我感觉我是个很棒的人。
不论我如何的难堪，她都愿意接受。
如果不是她，
我可能还在菸酒过度睡眠时间不正常糟蹋自己身体，
觉得死了也无所谓，烂命一条。
甚至觉得我随时都可以死。
谢谢妳总在任何时候牵着我的手，
把我介绍给妳家人，而他们也视我为己出。
我愿意无论顺境、逆境；贫穷或是富有；疾病还是健康，
都与妳相伴，直到死亡将我们分开。
就算现在还没办法合法结婚，即便我们也还没注记。
我也愿意当妳的妻子，恪守本分爱妳、照顾妳。
牵妳的手走过一生。
在拉版最后一篇文章，仅献给我未来一生的伴侣。
文末，祝各位身体健康。
单身早日找到好对象，双身继续相亲相爱。
十年后如果PTT还在，我希望可以得到单单姐的祝福。
felicity0526敬上