她离开在今天早上，一如所料的，一如往常的。
她留下的睡衣折痕还在。那是帮她准备的，如同这屋，她却一无所知。
我把睡衣留在另一间房，房间瞬间黑压了起来，我孤独了起来，
孤独的不是她离开，是她一直在。
我想念的人依旧，在无数个瞬间连结成一串恍惚，挥之不去。
我记得多年前见了她第一面，记得她荡荡漾漾的长裙，清清脆脆的鞋根，走在前面，背影
像遥不可及，甚至我还记得那天晚上的梦境。
我记得她放下一头长发，长发滑落世界也随之安静，只剩我怔怔的看着她，一直到吐了一
地的醉意，有的人的美是到心坎里的，一见误终生。
一见倾心，于是余生念念，但见了又总是别扭的别过头去，这股骄傲自己也说不清。
这段感情就像是对过去的我致敬。她是这样与众不同。但我连问句为什么你要送我个不合
尺寸的手机套都问不出口。
还有无数个问不出的话。无数个伤神，无数个猜测，无数个无解。但却已经习惯沉默了。
我问不了她为什么，问不了为什么你当时要这样。我试着理解她，然后放过她。
假装什么事都没发生过，剩下的打断了牙吞下了肚。
但消化不了的情绪还是留在记忆里，在某一天袭卷而来，汹涌的让人别过头去不想再见一
眼，也阻止不了自己疼的夺门而出。
疼的记忆一直在，我总是小心翼翼，仿若困兽。
最近我总想到部片，堺雅人在她的床榻上痛哭求着要从无边的爱情轮回里解脱。
她软言又温语，耳语又厮磨，温软又溼润。
我的心空荡又心神荡漾。但我为什么哭的如此伤心。
我问不了她，仿佛我们之间有我永远跨不去的界限，端著永远戳不破的纸。
我们还是朋友，我们还是不是朋友，但我们怎么可能还是朋友。
我好像有点懂她，这世间的每个人都在受苦。我是心疼她的，所以心疼了我自己。因为在
乎，我开始学会諯摩，因为在乎对方的感受而学好好讲话，对她的耐心，是我这辈子早就
该学而未竟的功课，却也因此开始惴惴不安而更加沉默。因为看见她少爱的自已，我开始
知道自己就算如此，也值得被爱。因为看见她的挣扎，我开始跟自己和解。因为跟她对话
，我开始看到自己。
人前的蜃楼在她面前是好低好低的沙丘，我是这么希望她认同，我这辈子活的如此自我与
漫不在乎，但我就只想在她面前风光一次。