最近心情颇低潮，
对一个忧郁症患者来说，不是好事。
也许因为自己唸的是心理相关科系，
病识感也稍微强一点，可以感知自己的状态，
然后努力爬出消极的黑洞，也许吧……
对总是正向的L而言，灰暗的我似乎让她不知所措。
更正确来说，是无力招架。
不知从哪天开始，大概是我调职，她不再是我上司，
我们的接触频率骤减之后吧，
我养成了每天睡前会传line给她，简单交代我的生活，
有的时候再趁乱告白，或者分享网络上看到，让我心有戚戚的情诗给她，
她就好像树洞般，沉默的收下我所有murmur，
偶尔，很偶尔我会收到一些简单的回应，
我想大概是因为我散发出的负能量真的让她却步，
又或者，总是充满正能量的人，无法理解忧郁症患者的低潮？
我不怪她。
只是会想，之前我总会问她：她会先对我感到不耐烦，还是我会先对她失去兴趣？
现在的情况，她应该、也许、差不多觉得我烦了吧？
但会不会，她也同时觉得我对她失去兴趣了呢？
毕竟这三个月来，我们line上的对话记录，大概减少到只剩五分之一的量，
有时甚至连续好几天，我只有在睡前才打开她的对话视窗，输入，然后送出。
而往往那时，她已经不知和周公下了多少盘棋去了。
我始终没有问她。
我无法跟L谈论内心最深处的想法─我想死。
L受不了任何关于自杀的言论，那是她的大忌。
“好好活着，我看过太多想活而没办法活下去的人，
所以无法忍受身边的人有这样的想法，这应该是我的地雷吧！”
L的地雷，据我所知只有两个：自杀跟……插队。
她痛恨不守秩序，尤其是插队的人。
其余的事，我还没遇过她无法接受的。
可偏偏，那却是我渴望的解脱。
所以尽管这想法时刻在脑海里乱窜，却一次也没出现在我们的对话之中，
踩地雷，并不好玩。
直到今天，L终于受不了了，应该吧。
在我表达自己其实想辞职，但却因为责任感无法这么做时……
“如果上这个班这么痛苦，
让妳每天都不期待明天，
那也不用勉强自己一直上下去吧。”
她难得出现劝我放弃的言词，这算是劝退吧？
我很惊讶。
不过依然开心不起来，因为知道自己终究会继续。
“或许是责任的问题吧！
也在想或许是要习惯负责任的过度/痛苦/适应期，
毕竟之前我行我素这么多年来，
大概就是习惯被放养的猫突然被炼住的概念吧！
妳不是说我该学着过正常人在过的生活吗？
一般正常人都觉得上班痛苦吧？哈哈！
至少我有好好活着，不是吗？
妳说过要好好活着。”
我用她曾经说的话回应。
“但是妳每天都表达不想活啊！
比起来还是去做让自己心情愉快的事比较好吧！
否则我光看就很负面能量，妳实际一定更黑啊！”
我再次惊讶，她居然主动提了我一直避免提到的事，
虽然没有直接打出“死”这个字，但她说了“不想活”。
我愣住，一时之间不知该怎回，又仔细看了几遍之后，
决定把手机收起来，晚点再说。
这一晚，就晚到现在了。
L早就已经睡了。
我在电脑前苦思如何解释关于我“想死”的事，
记得前几天跟另外一个朋友见面时，她说：
“我知道对生病的人来说，要把‘寻死’这件事抛出脑外很难，但要加油。”
那是在我们一起送了朋友上车，她陪我走到停车场开车的路上突然冒出的话。
我想她早已知道我的状况，只是太多的关心会让我想依赖，
而我曾明确表示不想依赖她，我担心自己的负面消极，
会像一滩沼泽，缓慢吞噬靠近我的人，负能量的影响，永远比正能量大。
想了很久，我决定这么回她：
“我想应该这么说：‘不想活’是个持续了好几年，几乎变成恒常性的状态。
因为人生没有目标，也不知道该期待什么，
可是又知道自杀是不对的，所以就苟且这么一天一天活下去吧！
毕竟像妳说的，很多人想活下去却无法，
从这角度想，的确是该继续活着，在还能够控制自己的时候。
追根究底，就是无法觉得自己‘够好’，值得活着吧！
无法从心里建立自己的价值，觉得没做出什么值得骄傲的事，是个可有可无的存在。
虽然说快乐过是一天，不快乐也是一天，
但总是有比快乐更重要的事，像是责任，不是吗？
如果真能把自己想要的排在第一，那我应该早就不在这了吧？！
不快乐的活着，或许是现在最重要的事，因为至少还活着，是这样的吧。
不想活，不代表可以死。
强颜欢笑，也可以是一种快乐。
努力让自己平安过完每一天，是目标也是责任。
大概，就是这样吧！
唉，想妳了。真糟糕。”
不知道她会回我什么。