今天晚上我的家人们来我的住处聚餐
在他们来之前的几个小时我就感觉自己的不对劲。
我在心里想着
要有耐心
不要对母亲说出过于凶恶的话语
但很快就失败了。
她先是忽略我们之前的沟通
向我讨取一份我的家门钥匙
被拒绝后摆了个我把她当外人的臭脸。
然后是嫌弃我挑窗帘的品味
她仿佛用了怪物这个词。(笑)
最后又企图控制我摆放家俱的方式。
我想这是我母亲的特异功能
能让我献出我最恶的原型。
不太有办法和他们说上什么话
幸好后来哥哥的孩子们也来了
孩子们长大得好快啊。
他们唤我姑姑
我脸上微笑但脑中空白。
后来他们参观到我的工作室的时候
哥哥的男友看到了墙上的油画。
画得很好，他说。
我嗯了一声 依然脑中空白。
原本我不想留着它的
怕日后看了要伤心
那是我们还住在之前租屋处
房间里没有冷气
我就这么全裸了一个夏季
她看着我描绘出来的一幅画
她把我置身在我所见过的一抹最美丽的蓝色里。
当她听我说请她把画带走后突然变得很不开心
她说 我等一下会下楼 顺便帮妳拿去丢掉。
我当然没有办法让她这么做。
可是感情的遗产
我已经拥有太多太多了
包括这房子。
二嫂问我 谁画的呀？
我呐呐地说 我前女友。
这才想起她也见过她的
以前家里聚餐我总要带着她
可是现在 不 是以后 她再也不会出席。
二嫂轻轻拍了一下我的肩膀
我感到我胸口里一直闷著的疼痛就要涌出。
他们离开后我试着坐在阳台抽菸
想到朋友曾对我说
妳不要这样压抑嘛
妳不是一定总要这么坚强
妳总会有想哭的时候
不要这么逼迫自己。
我就这么对着我始终尚未整理好的撩乱花圃哭了起来
我是为了我的失败而伤心吗
我是为了她不是我以为的那种女子而伤心吗
我明明已经好努力地照顾自己了
我为什么要这么难过呢
我想不清楚
我不想再想了。
打电话和朋友说了话 我有好一点了。
朋友提醒我要换个角度看待
即使她现在不离开
我最终也是要离开的。
我想这样也是好的
又流了一下眼泪
挂断电话后开始做核心运动。
真是可惜
我原已连续进行了两个礼拜的慢跑
我可以感觉到身体产生了有趣的改变
可是最后小腿出现了我不认识的疼痛
而且我仿佛有点腻了
而且最近外面有很吵的烟火声
而且下雨把我唯一的运动鞋泼湿了
于是我决定调整运动的方式。
我觉得只有在进行运动这种喘不过气
全身力气用尽
疲累不堪躺在地上奋力呼吸肌肉发颤的时刻
我才能释怀我的难过。
看，这种辛苦会让妳什么也无法思考与动弹喔
妳心里的伤还不至于如此吧。
或是
诶？现在的感觉是不是很复杂？
妳分不清哪一个比较难受了对吧？
妳的伤心现在是不是被摆放在比肌肉酸痛还要后面的地方？
类似这种感觉。
我其实完全没有想要减肥的念头
我只是想要抛弃痛苦的感受
我一点也没有想要把自己活得更好的心情
我只想要进入一台神秘的也许未来才会发明的厉害机器
把有关她的所有回忆画面都删掉。
当我进入这房子时 我就会说
噢 我原来买了个房子。
当我看到那幅画时 我就会说
噢 那是一幅姿态与我相仿的画。
但即使如此 又如何呢？
下一次我再度初次遇见她的时候
我还是会爱上她
还是要觉得她是世上最美好的女子。
到底要过多久时间我才愿意明白
有时我们与人相遇
最重要的不是那发生无数次的千篇一律的离别。
那么什么才是最重要的呢？
这离别将我产生变化时
我将选择成为什么样的人吗？
我不知道我现在是什么样的人
我已经看不见了。