我们一直吵架，磨合不了
我以为妳对我的爱也不断消磨
和我对妳一样。
我以为事实应该是这样
分了两人都干净俐落，不适合早点分开不要浪费彼此时间
我怎么会知道狠心分了一周以后
我才后知后觉
我才在捷运上忍着不断涌出的泪水（为了不要脱妆）
从共同朋友口中听到妳已经有想更认识的对象了
我觉得很挫折很不甘心很难受
是不是只有我一个人这么痛苦
是不是只有我一个人对我们那段崩坏的感情有所留恋
不住跑去质问妳，妳一句我没有
我瞬间开心后却无语凝咽
有什么资格问妳呢？
我已经谁都不是了，不是妳的谁
妳前前后后教会我
的是“曾经以为粗暴直接的伤害不及缓慢温柔的折磨，现在才知道，都是痛。”
两种都体会了
曾经妳是那样的让我心动
好比那一次，
向来讨厌搭捷运手扶梯，总觉得冗长，妳站在我前方
忽然转过身由上而下，绕过背颈圈住我：“抓住妳了，逃不掉了。”
啊，手扶梯加速了
那一个怦然心动的瞬间 现在回忆起来太残忍
尤其对比我们之后的争执
我们很久没有亲吻了。
我想念妳的唇。
可是以后也不会嘴巴撞嘴巴了
（忽然想到妳在今年元旦00：01给我的第一个吻）
我也曾经以为我的喜欢是一条涓细的小溪
我们可以花上整日，并肩坐于溪边
当我们的双脚浸于其中
偶尔妳开朗的笑声会不小心掉入水里，我会跳进去，捞起来
高举在阳光曜曜的光芒之下
妳的笑声随即折射出一幅又一幅灿烂图像
而我以前看见：我们处于那图像的中心，深深拥抱着。
结果
我们的爱情是水的倒影，
一踩就散。
再不到一小时，是妳生日
我去年准备了很多
今年还没准备完，就散了。
我也不预备跟妳说声生日快乐
我想妳不需要吧？
嗯，生日快乐。
我也不要告诉妳我还是有点爱妳