今天得知朋友的弟弟（83年次）决定和交往2年多的初恋女友走入婚姻，有些感触。他们
不是因为怀孕，双方也没有富爸富妈，工作说稳定也还未，但是男方是个努力的孩子这点
无庸置疑，女方也不是娇生惯养的性格，除此之外，从世俗的角度来看，他们什么都没有
，可是他们拥有的却是一份彼此认定的爱，和共生共存的意愿，谁能说这不是一种富足呢
？
有人说，年纪太轻，太冲动，应该再多多思考，但，会不会，比起顾虑太多的那些人，反
而他们才是更清楚自己要什么的人呢？愿意拿起，愿意承担，愿意牺牲，愿意结合。
我不禁思考着，对于一段关系中到底什么才是最重要的？人们为什么谈恋爱？为什么而爱
？什么是爱？爱该是什么样子？我们需要用什么支撑爱？
回顾50年代的人们，过度牺牲换来怨怼，想离婚不敢离；70年代的我们，过度追求自我，
在爱里得保有自我，想离婚就离婚；90年代的你们，似乎有些事情正在改变了，会不会走
向平衡，乐见其成，我信仰唯有真爱能够穿越困难，仅管你们什么都没有。
网络上许多人鼓吹着该为自己留后路，什么都要分清楚，房子要买自己的名字，婚前协议
要写清楚，不要让自己人财两空。但是，我疑惑的是，到底为什么会选择一个不信任的人
结合？如果你选择的这个人，哪一天真的分开了，他会夺走全部，这样的想法在你脑中，
到底是不信任自己还是对方？当一个人只想着自己的权益时，他真的在关系里吗？
我想说的是，的确没有人会知道未来是如何，但我们却可以选择怎么去爱，过度牺牲不是
爱，过度自我也不是爱，一段平衡的关系是，你为他想，他为你想，缺一不可，没有牺牲
，彼此都在获得；反之，如果想着的都是自己的生涯规划和个人权益，平行线的两个人，
为什么不干脆单身反而无忧无虑呢？
谈恋爱的人们，妳真的在关系里吗？吃喝玩乐的陪伴，在激情期过后，死床只是刚好而已
，爱的能量没有真正交流，那是为满足性欲而打砲，不为关系结合而做爱，没有存在长期
持有的效益面，于是边际效应递减。
拉点在哪里？
-拉子的死床怎么解
-在婚姻平权之前，也许是个值得思考的问题。