从我们有交集到我们决定分开，大概经历了18个月。
前半年都好好的，直到去年夏天开始，我们过著一个月一次暴力循环的日子。
直到现在，我也相信你不是故意的。
每个月一次的发怒，一开始我把它归类在经前不悦。
想着我只要可以承接你的情绪，多安抚你一点，就好了。
只是你的情绪越来越大，
从一开始你闷著自己内伤，到后来你开始推开我、忍住想要打我的冲动。
你总是说，你吵架的时候不喜欢说话，
因为你跟前女友常常因为生气时一个冲动就说了许多互相伤害的话。
所以你整夜不语，只是缩在角落滑手机。
在寒冷的冬天里，你宁可躺在地板也不愿意上床睡觉。
我无法明白，一个月只能一起共住几天甚至无法见面的，如此珍贵的相聚。
你怎么舍得用来跟我发脾气？
远距离的我们，平常只能依赖不稳的网络。
有好几次因为我跟家人、朋友出门，漏接了你的电话，无法承接你的不安与焦虑。
于是你就跟我大发脾气或者爱理不理的，说着要分手。
我分不清需要冷静与冷暴力之间的界线，我可以明白你需要冷静，却也独自承受着一个人
胡思乱想与紧张、焦虑的情绪。
我怕失去妳。
我很难过，很难过。
我开始检讨是不是不该跟家人出门？为什么我无法承接你的情绪？为什么我在你需要我的
时候，无法在你身边陪伴你呢？
渐渐地在你面前，我开始把自己缩的好小好小，只为了取得你的爱。
冲突之后的蜜月期让我相信，我们还是有在一起生活的可能，也让我不甘于放手。
我却一直忽略，你早就想要推开我了。
你说你不喜欢伤害我的你自己，也不想要让我受伤。
为什么我就是这么执迷不悟呢？
我相信你不是有意伤害我，你是无法控制自己的脾气，而你也不愿意这样。
我相信你是爱我的，所以我愿意陪着你一起成长，学会控制脾气。
是我太天真，我不愿分手的决定，让我伤害了我自己，也伤害了你。
每次想要放下的时候，我们总是又会有人软弱，舍不得离开这段越来越烂的关系。
直至你说我们没希望了，我决定离开你那天，你依然问了“还是朋友吗？”
还爱着要怎么当朋友呢？我放不下的。
决定不连络的那阵子，一个人走在回家的路上都会想起你的影子。
才明白原来失恋的人真的可以在工作中或是走路时，突然无法控制的流泪。
想着你会不会像以前一样突然出现在路口转角，对着我微笑。
甚至，还在想着如果你回头我是不是依然会义无反顾地扑向你。
我不敢回家，也不想回家。我一个人在租屋处荒废了好久。
没用完的指险套，我送给别人了。
离开你之后，我加入了约炮群组，
想要被拥抱被插入，想要人陪，想要有个人可以让我不要每次想要都只能想起你。
却也害怕自己根本没想清楚，会伤害了自己和其他人。
还好，W人很好，即使不做，也愿意让我在她家释放负能量。
就算我很难抱又整个人紧张到僵掉，她还是抱着我睡了。
我真的满没良心的，在一个情伤比我重的人面前像游魂一样飘荡。
直到他问我在这段感情里面有学到东西吧？
有吧，学到很多。
与你之间所有不愉快的事情，我没有跟任何朋友说。
他们都知道你是谁，我不想要他们把你当成烂人。
所以，我尝试写下来，整理思绪。
希望透过书写，我可以放下与你之间的情感。
只想带着经验往前走，继续面对我的人生。
我们都是在成长过程中吃了太多情绪垃圾的无脸男。
不断把垃圾塞进自己身体，希望吃干净了一切就会恢复平静，
却让自己越来越奇怪，越来越无法控制。
我舍不得你在成长过程中遭受的暴力，舍不得当初还是孩子的你。
而爱你之余，我的确也该回头好好照顾我自己。
我是也该舍不得自己这样在一段关系中拉扯、不断地被抛弃，甚至失去自我。
谢谢你逼迫我回头面我和家里的冲突，但那些结不是现在的我可以打得开的。
希望妳能体谅，我逝去亲人的伤痛与我在家人之间拉扯的矛盾。
我不是一个完美的女朋友，我只是我，让妳失望了。
原来我的初恋也如此刻骨铭心，谢谢有你陪伴的十八个月。
也谢谢让我去家里玩猫，让我耍废，让我释放负能量的W。