最近的自己呈现一种
觉得自己很好，但却好像还可以更好的状态
其实对于目前的生活很满意
有着从国小、高中、大学、研究所、出社会
一路累积的丰厚朋友群，
有着很热爱可以让自己很认真投入的工作，
有着很爱我的家人
但总觉得好像缺了什么
我想大概是每次出席朋友聚会时
大家都+1的携伴，出席婚礼时总是被那些交往过程点滴的vcr感动
我想大概是身边的人对于两个女生谈恋爱在一起没有太多的想像
所以当身边出现单身的对象时，总是不会被想起
单身了一年多，这是我开始谈恋爱后单身最久的一段时光了
以前那些失恋期需要感受的情绪跟自己的相处
在这一年多里，我开始找回了自己
然后开始找回了那些一个人的时候很喜欢的事情
包括一个人去散步、一个人去运动、一个人去书局、一个人去咖啡厅
开始想起自己喜欢坐在捷运的第一节车厢看着窗外风景
开始想起自己喜欢陪伴自己度过每个片刻组成的永恒
搭配着新的嗜好兴趣建立起新的事情
假日的午后一个人练著吉他准备着今年发愿要举办的小小成发
假日的午后一个人看着电影跟着剧情起伏
假日的午后一个人在健身房重训虽然总是被教练笑我只会踩脚踏车
然后开始练习踏出舒适圈
开始在板上po自介文
开始跟人往返站内信
开始练习使用her/her
开始尝试使用新世代的沟通媒介-网络-跟人互动
开始回复那些自介文跟她介文
然后却再也没有下文
而这些文字总是让我在三五天后失去兴致
看不到脸、听不到声音、没有办法面对面相处
我其实不知道该怎么继续
然后才发现，啊！这不是适合我的方式啊。
接着发现，每个人都有适合自己的方式
接着才想到，其实我很好。
朋友总说要我记得多爱自己一点，
好像只要爱自己了，就无敌了。
真的是这样吗？其实我也还是没那么好啊。
前几天参与了一场很有趣的联谊活动
在结束后的消化感受过程，
心里一直有一种到了人肉市场的感觉
虽然大家总说拉拉圈就是僧多粥少
办个联谊很怕变成抢孤大会
但在过程中却感受到
外表好像总会是大部分的人筛选的第一条件
朋友总说我的菜很简单，臭脸就对了。
但我总是在想，除了臭脸应该还有别的吧
因为我很热情，因为我总是在团体里面开启爽朗模式
所以总是会被一些默默不出声的人所吸引
（虽然算命的也说过我就是喜欢臭脸的无误）
即便是我真的是一个现实生活中自信心爆表的人
对于外表有时候也都不太有自信
我对于自己的身高不高有点自卑
我对于自己曾被前女友以及她的姐妹们讨论过我的屁股有点大感到自卑
我对于自己的门牙有一颗歪歪的感到自卑
但是，身高是爸爸妈妈给我的，我已经比妈妈高了。
但是，重训运动应该可以让我的大屁股结实一些。
但是，门牙可以矫正啊，虽然我还是觉得有20万可以做更多事情
在人肉市场晃了一圈后
好好想想，其实也就不要自己吓自己了吧。
然后我删掉了her/her
就继续做好自己吧
一定要相信自己
那个想要跟我相处的人
那个想要跟我说话的人
那个不用脸太臭也可以吸引到我的人
会出现的。
而我也会继续好好的生活继续好好的陪伴现在的自己
直到那个人出现为止
30岁的而立之年，只是人生最成熟的开始而已
一定要相信自己，
睁开眼的每一天，
都很美丽。