对不起，我爱妳，请务必忘了我。
我是极度自卑的，自身的复杂性和性格注定着我必定要比他人还要多担负些义务和责任，
还有惩罚，我的存在或许不是错误的，但是整个人生却是错误的，我背负著这些过错和傲
慢带来的恶果苦苦求生著。
生活不会因为妳的自怨自艾而有所改变，日夜依然交替著，海水依然流动着，一个人的存
在是如此渺小著。
长大是一个人能够承担起她所该担负的责任和义务，没什么累不累的，人活着，就必须去
经历和承担，我深深铭记着这一点，不是每个人考验是一样的，个体的存在意义也不是公
平的。
只是偶尔会想：这是我生来就该要担负著这一切吗？
所以我很累，也很悲观，对于自身的人生过程是厌恶的。
我尝试过认命、接受、无视、并存，但现实总是会反过来痛击我，让我不知所措。
但是有一点，是我坚持下来、是我依然存活着的理由。
我爱的是女人，我一点不对自己是女同志而感到任何害怕、嫌恶，反而因此而骄傲。
我迷恋女人细致娇嫩的躯体，迷恋女人的百媚千娇，每位女人必定拥有自己独特的气质，
展现自己不一样的风情，让同为女人的我深深着迷著。
我庆幸自己爱的是女人，我愿意用尽我一生去爱护值得被爱的女人，用女人独有的温柔、
呵护、理解和陪伴去对待。
同样的也希望每位女同志能够得到她一生中的挚爱，妳们都是最闪亮的一颗星星。
我无法想像我是异性恋的话会是怎样，我无法想像我这一生中没有意识到自己爱的是女人
的话会是怎么样，那我一定早已不在这世上，因为我感受不到所谓的“爱”。
但前几天，因我个人恍神出糗，让一位陌生女性对我伸出缓手，她很温柔也很有个人特质
，但是我恐惧地发现，我开始厌恶这种碰触，来自“陌生”的碰触，我开始害怕、惶恐，
现在我想跟那位陌生好心女性说声对不起，当时我的失态让妳感到困惑又惊讶，那不是真
正的我，如果是一年前还是单身的我我肯定狂喜地接受并顺便偷吃些豆腐。
我开始畏惧著这些无意的碰触和对于别人无意识著靠近而引起情绪不稳定，我把自己关在
自己的空间里几个月了，我悲哀地发觉，不只是害怕被碰触，更深沉的原因是我无法再去
爱人了，或者已经不知道如何去爱人了。
亲爱的，我以前认为爱情是两人一起携手，一起面对的，不管爱情是代表什么意义，不管
它代表未来还是生活，我总是认为只要有相爱，不管多困难艰苦，只要还有妳在，只要还
有妳的爱，总是会过去的。
我非常厌恶著自己，对于自己的人生，还是现实总是悲观消极著，但是唯独对于爱，我总
是抱持着乐观并奋不顾身为之而奋战着，爱情是我的全部，我愿意因为爱情而改变自己对
自己的想法。
但是这一次我惊恐地察觉到，我无法再去爱人了，开始胆小惧怕著，这一次我陷入了无法
挣扎的漩涡里，又或者是永无止尽的迷宫里，情绪依然卡在这里永远出不来，成为了一只
胆小鬼去逃避著。
我意识到这一点时，我无措地哭了，我已经七年多没再哭过，尽管中间经历了两次分手和
各种撕心裂肺的苦痛，也逼自己去哭，为了各种理由而拚命去挤眼泪也完全哭不出来，那
时候我或许还是懂得如何去爱吧。
我一个朋友说，与妳谈恋爱的话一定是幸福的。
认识了快12年久的死党说，妳是男的话我肯定会把妳追到手然后交往。
亲爱的，我经历了每段失败且遗憾的感情，我已经不知道如何去爱人了，与我相爱过、一
起过的都很痛苦，不得己结束。
亲爱的，谢谢我的每任陪我度过我人生中每个阶段，谢谢妳们愿意接纳我这个缺点毕露的
女人，同样的也很对不起妳们，我那时候我给的爱或许不够让妳们感到安全感、信任感，
或是让妳们找不到愿意与我继续在一起的理由。
亲爱的，我从不给过承诺，因为我习惯行动多于言语，就算说了一定会做到，我一直坚信
著只要相爱，时间会帮我证明我给的爱是真实的。
亲爱的，我一直渴望着两人能够在一间小套房里各做自己的事情，但习惯对方的存在和气
息，偶尔回应着对方撒娇和零碎谈话，一起平静地生活和解决生活各种问题。
其实我一直没有发觉，我承担著自己未来和生活，同样愿意去承担妳们的未来，但是我的
未来和背后带来的责任，妳们是不是也能够承担着呢？
亲爱的，对不起，我要求太多了，尽管我付出再多，也无法比得上我自身带来的责任和不
确定因素。
亲爱的，对不起，我已经不敢再爱人了，我害怕自身带来了多大的压力让我爱的人感到痛
苦。
亲爱的，对不起，这些对于我来说还是太奢侈了。
亲爱的，我一直以来是希望妳们能够找到能带给妳们幸福的爱，身为无神论的我，破天荒
地来到台民乐成宫月老前，虔诚地祈求妳们的幸福。
有一点我仍然感到安慰的是，如果是前任的话，我依然还愿意接受前任的仅仅只是拥抱，
虽然我们俩早已经是陌生人关系，但如果是她的话，我不排斥且贪念著。
只是这种奢侈的感受我已经没有权利去享受，我本注定着这点安心和温柔是没有权利去享
受着。
亲爱的，谢谢妳们给过我的爱，在我人生每个阶段中的陪伴，我一直铭记着，妳们都是值
得最好的爱。
亲爱的，对不起，请务必忘记我。
我必须要趁这个对我来说毫无可能的妄想还没消失前，永远地保留着。
我不想要随着时间推移开始对妳们产生一点点怨恨、嫌恶、排斥的想法，就如同现况我极
力去避免、恶心别人的靠近，我一直希望着妳们是幸福的，而我就抱着这个妄想就好了。
我一直爱的是女人，但是我已经失去了付出爱的能力，失去了这残破人生唯一意义，只能
带着这个妄想去结束。
我累了。
对不起，我累了，请务必忘记我。