已经快要一年了，距离我的世界崩塌了一个大洞之后，已经快要一年了
今年我完成了很多以前没有做过的事，独自一个人
包括在那个晚上（或是下午还是早上？原来我已经快记不清楚了）
帮我们下了决定，决定分开，决定停止早就该停止的关系
最近跟朋友提起我们，我可以清楚讲述我们的开始和过程
但我总不晓得怎么解释整件事的结束
我不知道如何定义，因为“结束”的开头令我措手不及
而“结束”的过程和结尾都太不一般，可以说太特别了
我总是想，我情愿从头到尾都平凡如同世界上多数的关系
就像我其实只是很渴望，和一个普通的人相爱
然后生活一段再平凡不过的日子而已
人就是这么奇怪复杂
现在想起那段时间我甚至希望我睡着了就不会再醒过来
会觉得有点好笑，这个念头显然也是一种逃避
当我不知道该如何处理、消化我的愤怒的时候，我只能流泪
然后希望自己死去，就可以不用再面对这些事
当时的我害怕很多事，害怕真的失去妳，害怕见不到妳
害怕见到妳身边有另一个人，害怕我们从此就消失在彼此的世界
我记得我也把这些害怕都告诉妳了，多有趣，当时我真勇敢
后来我知道妳也在害怕，只是不知道妳怕什么
到最后还是我切断了那条线，
妳下不定的决心，好像从来都是我来按下开关
现在我才知道我害怕的都不应该是我要害怕的事
我该害怕的是我因此强迫自己改变成另一个模样，
或者跟我的价值观底线妥协。
妳知道吗？没有所谓的走出来或是变好
因为我不用为了这整件事改变自己的本质，
我的本质就是我一辈子最珍贵的东西
我可以独自一个人做好很多事，完成许多清单上的内容
我也知道我仍想望有一天，我和我爱的人能过上一段平凡的日子
也许长也许短，可是彼此身边的朋友家人都知道我们过得很好
或者那个人并不会再出现，也没有关系
一个人有一个人的过法，我一向做得相当好，过生活这件事说难也不难
能过得平静满足就很不简单
已经快要一年了，八月我就要开始新的生活
跟以前不太一样又有点相似的生活，应该会满愉快的
这一年不管多难过多痛苦也就这样走过来了，想起来像上辈子
好像足够了，学到的、失去的和曾经拥有过的，都足够了
我该可以好好的抬起脚走下一段路
不知道妳走到哪里了，能确定的大概是
我们早就分别走在两条截然不同的路上
祝福妳不要再害怕，相爱并不是交出全部的自己，
妳不用总是害怕爱妳的人想要“得到”全部的妳或者改变妳，
也不用害怕去相信自己和爱妳的人，因为妳也有决定权
要保留多少的自己、付出多少妥协最终都是自己能决定的
不要再浪费了自己握有的决定权，
要记得若总是把决定权交给对方，其实也是一种伤害，
不是没有通过自己说出的决定就没有产生伤害。
祝福妳
也祝福自己。
（我们能够自由）