确实，我从不吭声不代表我不会痛没有感觉。我请我的好友不要回文
是我疲倦也不爱用文字去拉扯成闹剧一场，我也保护她们。同样问题，我
没给过妳快乐、温暖、正面吗？
　　妳要在妳的世界把我塑造一个不放手太爱妳死缠妳的痴汉，我管不著
，认识我的友人也会知道不是这样。妳认为我把妳塑造成一个烂人、需要
保护的人也不是事实，明既没有批评也没有诅咒妳，是我这群的物以类聚。
　　我从来就理解爱一个人而对方不爱妳时就是放手，所以我放手让妳任
性、安心的逃了很多很多很多次，不惊扰妳，也从未诅咒过妳的生命要妳
好好的，因为知道张和那些关系会安放妳，这，不是我的自卑，是我不强
求。而我，十七年来确实无法分辨妳的逃离到底是在闹脾气或是什么原因
，造成这样，是妳知道妳的武器有多伤人，初识那几年，妳多少用那人对
妳的方式对待我。这段十七年，我不是当初的我，不会因为我们都开口说
想念或爱而过度解读，我清楚那就是朋友之间，没有不承认我对妳是友达
以上，但我也从未不祝福妳拥有的爱情，对妳不曾有超过朋友的暧昧、言
语甚至想法，那种复杂不属于我，我光明磊落，不是分不清虚幻的小女孩。
　　知道妳的生命不容易，所以我总想伤害落在我身上也就这样吧，我记
性不好，愈合的机率总是比妳高些快些，“you can't choose whether
or not you get hurt , but you can choose who is worth it.....”妳
说的，我知道妳值得。妳还没法原谅自己对我发脾气毁了2013年的见面约
定时我早已完全不记得那顿脾气是什么。所以关于承诺这件事，自从我知
道妳对这部分有强迫症，没实现会让妳痛苦后，我也从没拿出来压制妳逼
妳，那一杯咖啡、一个subway、海生馆都是妳自己开口的，在漫漫的岁月
里，我曾经以为妳遗忘，但妳总是主动提起。妳说要取消时，我确实是一
下子不好受，但后来也在小嫚说的“妳给我的时间说的任何一句话都是爱
”话中理解释怀，我没有第二句话。　　
　　当妳说我三犯时，三犯究竟是什么，难道不会是妳认为我该有情绪的
地方其实我就是没那么介意？这是失衡落差。当妳总是说妳心跳多少心跳
200还自己开车去医院急诊，却在我一句“妳还好吗”、“心跳正常吗”的
问候的最初没说这样让妳不舒服，这也是失衡落差。
　　长年只有文字终究还是这样的结局，文字是妳的犀利武器、赖以排解
，但不是我的，我要说的是这次我挣扎了一阵子不愿让妳逃，是因为一下
子无法接受妳说可以怎样沟通却没给我时间，我尝试了沟通然后落得这样
结束，妳呐喊妳逃是自己伤害自己，留下是我伤害妳时，妳应该也知道我
终究会过不了自己这关，我怎么能忍受自己伤害妳让妳不快乐。问妳我离
开会减少妳的自厌吗，妳又说这是把责任推给妳。我落得心慌怎样作都不
对的下场。
　　妳要我想想怎么喜欢上海洋的，在山和海之间 我是选海的人，2014年
妳住院而我寻回妳时问我会不会只是妳想像出来的，当我们一起看海洋，
我会觉得是我们一起站在一个世界最大的海族馆大玻璃前，看那些鲸鱼鲨鱼
小鱼游泳，看那只巨大的𫚉鱼张大成魔幻飞毯。
　　希望妳身体健康、自由、宁静、快乐的初衷没变，最后开口说还是爱妳
那是早已升华的情感，我只想让一切没有怨怼。尽量。