(真的非常抱歉，没想到过了一晚才发现原来文章有被吃字吃掉一大块阿，不知道能不能
请大家再花时间多看一次呜呜，真的非常抱歉)
(只想看自介或真相可以直接滑到最底下欧，不然上面真的超长)
"齐敏，对不起，我真的不知道该怎么继续下去了。
这阵子以来，我好像变得不是我了，我变得爱嫉妒，闷闷不乐，我开始想很多，但好像不
管怎么想都猜不到妳的心思。
不知道为什么，我总觉得我们越交往，距离好像越远，好像越不能了解妳。好像，越认识
彼
甚至是性的方式，都感觉越差越远。
不能说当初那个齐敏不见了，而是应该说，我越认识才发现原来我喜欢的齐敏跟我想的不
一样阿！
但不管是怎么样的齐敏，我都很喜欢欧，我都很喜欢很喜欢，喜欢到什么都能放弃的地步
。
我有想过，哪怕妳更爱的是妙娟不是我也没有关系，因为妙娟不能陪妳了，而我可以。
如果我跟妙娟都和妳生了一个孩子，发生火灾我只能救一个人时，我会救妙娟的孩子，因
为我们还有未来，而妙娟没有了！
我一直都是用这样的想法在跟妳相处的，我以为我可以。
但我不行。我比我想像的还要心胸狭隘，或许是因为我太年轻了吧！我还是会在看到妳缅
怀妙娟时吃醋，看到妳读妙娟日记时吃醋，听到妳说梦话叫着妙娟时吃醋，我知道我这样
很
蠢，跟一个早就离开的人吃醋，但我就是克制不了我自己。
我知道妳听起来一定觉得我很幼稚，我知道，所以我一直努力不跟妳说，我不想让妳在这
种事情上浪费心思。
但我真的好累了，我看妙娟的日记，我就知道她是一个比我聪明，比我懂妳在想什么，比
我善体人意，也比我识大体，比我愿意为人付出，也比我还要心胸开阔的人。我会一直忍
不
住跟她比，然后我就越来越没有自信，我不知道妳是看上了我哪一点，妳曾经爱上那么美
好的人，怎么又会愿意来爱我呢？曾经沧海难为水，除却巫山不是云啊！
最近几个礼拜以来，我知道妳开始对我没性趣了，也不是妳的错，那个我乱来的晚上之后
，我们关系就变了。
如果我的内在不能比上妙娟让妳动容，外表我知道也没有动人到哪里去，连在床上都没办
法都没办法让妳有冲动，我就真的不知道哪里还能留住妳了。
我很害怕，害怕未来有一天，妳会忍不住出轨，像我姐那样，像妙娟日记写的那样，那么
到那个时候我们怎么办？我们是不是到最后只能悲惨的收尾，我不愿意的，我宁愿我现在
看
破然后收手，起码未来我们还能当个朋友，未来路上遇到还能进咖啡厅聊一个下午。
齐敏，不是我对妳没有信心，而是我不愿意妳进到两难的局面，我不希望我最后成为妳的
包袱，我最后成为妳的责任，一个妳自由的绊脚石。我知道妳是个负责任的人，但就是因
为
妳的负责任，所以我才害怕，我才必须离开妳的。
我离开妳之后，妳才有机会遇到更适合妳的人，那样，妳的生命才会有光彩。
我衷心地期待未来我们遇见时，妳身边带着的，是妳会呵护一辈子的女孩。
我爱妳。"