人活到这把年纪？还是不太懂爱的感觉到底是什么。
对偶像的那种爱，归类在一种小粉丝形式的、只要远远观望就能满足的爱；对异性的心动
与好感，似乎更接近爱情中原始冲动与本能的面貌，却始终跨越不了肢体接触的障碍，那
种浑身不自在想逃离的感觉；对同性的爱，大多数的时候接近对偶像般的爱，有时候是一
种纯粹被外表吸引到的爱，但最为重要的似乎是从友谊慢慢发展而成，不仅是友谊的爱。
但有时候就很难区辨，本就较为平淡的友谊之爱，怎样算是不爱了，真正的退回到友谊的
层次。
跟女友交往两年多了，但认识却超过5年，不晓得是同居的关系，还是真的有所谓七年之
痒？的存在，最近总觉得日常相处、交谈，很难引起自己心情上波动，不清楚要怎么去形
容那样的感觉，就一个旁观者而言，可能会觉得我是以一种冷淡的态度，在回应女友的一
切要求，有时候甚至是觉得，因为是女友所以应该这样做，而不是因为感受到了什么而觉
得要去这样做，因此更多时候会有一种心累的感觉，这些都让我怀疑，这样是不是不爱了
，我会不会只是因为习惯了才继续维持这样的关系。也许有人觉得这就是一种老妻老妻的
相处模式，可是我还不想这么早进入这样的模式啊，但感觉女友很安于这样的模式，偶尔
跟他讲些什么，有点像是想要打破以往惯常的生活模式的计画，往往都因为她的没兴趣、
没时间、缺钱而作罢(有时候也是我没钱没时间)。
刚交往的时候很依赖她，很想常常看到她，什么事情如果可以跟她一起做都会很快乐，她
讲的一点小事都会十分在意，她的一举一动好像都牵动着我的情绪，但现在这些好像都慢
慢消失了，越来越多事情都是自己做，因为知道她什么不喜欢、觉得什么麻烦，就会自己
默默地避开，有一次请了工作的假去接生病的她回家，却又不禁地想到，前几天自己在路
上发生了一点小意外，那时心里想着就算传讯息给正在工作的女友，她也不会放下工作来
接我吧，也不知道为什么就会这样想，虽然后来还是传了讯息，但又还是很习惯性的轻描
淡写，也完全没有讲心里想要有个人在身旁，结果还是自己处理好了，一边觉得自己真独
立啊，另一边又觉得心里有些失落。
这样想想就会觉得好多事情都是这样，经痛的时候、生病的时候、脆弱焦躁不安的时候，
明明是渴望她的更多照顾、陪伴，但不知道是自己太会掩饰了，总是太习惯显示自己很好
的那面给别人看，她好像也就没那么关注我的这些部分。久而久之，我好多事情都可以自
己处理好了，好像都不用仰赖她了，我的痛苦、忧愁、负面情绪都有自己的出路，或者说
其他出路。都跟她无关了。
她有好多好糟的生活习惯，好不爱护自己的身体健康，好讨厌看医生，担心到后来，我都
觉得变得有点生气了，明明很讨厌当个老妈子的不停唠叨，但她又让我不停的要记挂着她
的身体状况、饮食作息，但讲了又没用，久而久之变得不想讲了，不想管了，因为真的要
管又会很生气。
觉得虽然常常听到她说我可爱、喜欢我，可是却越来越不会觉得，很多事情是可以依赖她
的，或者说就感受不到一种在她心中，我比较特别的那部分。
最后其实也很讨厌我自己这样，明明很想要她如何如何，但都会装潇洒装没事，这还是跟
妹妹聊天的时候才惊觉到，原来自己会这样。
打得十分纷乱，都不知道在说什么了。