有没有这样的时候，
寂寞到发慌，而妳唯一能倾诉的对象是一个很好的朋友，
但妳不想给她太多的负担，妳知道太过依赖的习惯会破坏平衡。
有没有这样的时候，
寂寞到发慌，而妳慢熟、怕尴尬，是世界不可多得的句点王，
虽然妳很想找个人听听妳说话也许间隔一段又一段的沉默，
或者找一个人说说她的故事而妳默默倾听偶尔附和回应，
但最终还是觉得只有站内信是唯一的救赎。
有没有这样的时候，
妳用心地写下了文字，但是一次又一次的石沉大海，
于是只好等到装在心里都溢出的泪水全部蒸发掉了才愿意再次勇敢尝试。
有没有这样的时候，
当妳觉得不需要这么在意这件小小的事情，
所以尝试多方展开，但最后还是觉得并不适合自己。
有没有这样的时候，
即使妳很明白接不上频率时，无声无息的断线不失为网络通讯的优点之一，
妳也很清楚也许对方心有不得已而力有未逮而为之，
但还是会很忧郁，而且妳晓得其实有其他更深沉的原因让妳悲伤，
不是这个世界是灰色，而是因为摘不掉灰色的镜片。
有没有这样的时候，
妳觉得好疲累，厌倦了自己，
而且心知肚明无法改变却仍期待未来会有不同是很愚蠢的，
但是不晓得为什么，妳渐渐地感到自己在害怕而且难以拒绝、摆脱不了，
妳在意所有人对妳的看法但是只能装作没有察觉、刻意回避或者关闭感官，
可是仍不断回想妳的文字、妳说的话、妳的举动、妳的表情、妳的行为、妳的决定
是否带给对方一丝一毫不好的印象、不好的联想、不好的评断，
而妳最终会朝着不好的结局想像，反射性地先给自己一针强心剂，
妳既想做自在的自己却又身不由己的违心仿佛就是妳最真实的样子。
有没有这样的时候，
虽然妳晓得妳希望对自己说活着是值得的所以不可以放弃，
但在很久很久之前妳已意识到自己在某个时刻跌入低谷后就从来没有真正的复原过，
所以妳无法跟任何人好好地展开关系，因为妳还没有准备好迎接任何关系除了为了生存，
虽然有时妳会有一点力量感觉自己做得到，但很快地又被绝望所湮灭，
而这样的无数的循环与轮回已经开始厌倦。
有没有这样的时候，
寂寞到发慌，而终于无法克制，
妳给版上好多人的自介文都发了站内信而且妳意识到"天啊!我做了什么!!"
但在等待回信的同时妳居然还想继续地继续地继续地继续地继续地继续地继续地写，
妳是想要写下什么心情呢？还是妳想要忘掉心中的渴望、无助或者呐喊著的什么呢？
有没有这样的时候，
妳很感谢在这么黑暗的时刻，居然有人耐心地读到这里，
并且给妳温暖的回应，于是妳渐渐地平静了情绪，
再度面对妳觉得还是有点无法好好适应的世界，
然后不可救药地怀抱着美好的期待，
是的，我知道我现在不够好，也许是很糟糕，
但是，我可以赌在我绝对无法预测的未来吧。