连假后回到租屋处，
前女友搬走了大部分的行李，
房间感觉大了很多。
（噢我不是被仙人跳啦...）
只是突然有感而发。
距离我们分手、
然后她交了男朋友已经要一年了，
直至今天看到总是堆满她东西的房间重新出现在我面前，
才突然发现心里很安静、很清明。
分手的时候，
我不断问着她为什么？
换来的只是她重复着她很坏她会离开她对不起我这些话，
然后我们不断的争吵，
也许并不是争吵，
只是我单方面的问着她为什么！
现在想想其实也没什么为什么，
或许我也不是真的想知道为什么，
只是想感觉她还爱着我，
悲鸣著、嘶吼著的“为什么”，
只是在否认着我们之间的裂痕，
大概就是一种，
灾难后哭天抢地喊著“老天爷为什么是我？！”的概念。
这时的为什么并不是疑惑，
仅仅只是质问而已，
现在看来真是没有回答的必要XD
毕竟当时不管是什么答案我都不会接受的...
幸好这个无法沟通的阶段并没有持续的太久，
之后是一阵关于责任归属的辩论。
大部分是我在说，
然后我意识到这段关系其实早已磨耗了太久。
即使爱着对方，相处仍旧不容易。
对于爱情，我们太过生涩，
不知道怎么沟通、表达自己、以及处理界线。
我总是独立的走在前方，
以为这样能快点给她一个未来，
她吃力的跟着，
单纯的为爱走天涯，
说到底，我们只是名义上在交往，
实质上仍然各自寂寞。
我走的辛苦、越是压力越沉默，
她跟的难受、焦虑的总是在哭。
“是我的错。我没有发现妳的寂寞对不起，一直以来妳总是会告诉我妳喜欢我，很谢谢妳
让我能感觉到这么全然的爱，对不起我没有让妳也感觉到。”
虽然试着在分手时显得能干脆一点，
（啊前面好像没有很干脆XDDD)
向她说了谢谢、对不起、再见，
如同团康活动的结束—这是我唯一知道能不留遗憾的方法。
只是过于舍不得了，
导致这段道别道了很久很久。
起初总是会想起她与男友的样子，
然后心塞的不知如何是好，
“你就要当圣人啊！”朋友这么说，
生气吗？其实是很生气的。
我生气她在与我讨论之前就擅自做了结束与开始，
生气自己的一厢情愿，
生气自己蠢的什么都看不出来，
生气自己太过的沉默。
生气自己太过温柔，太过中央空调，
生气自己的生涩，不懂这些蛛丝马迹，
是很多元的愤怒，却是更加的沉默，
怕自己一不小心说出了什么，
毁了她的名声，
不是因为想当圣人，而是因为覆水难收，
明明爱着的时候希望她一切都好，
怎么会在对方不属于我时就变了样呢？
这会是爱吗？
关于这部分我还不是很懂，
只能安静的让时间教我。
现在回忆起来，
已经不再心痛了，
只是有种像是大梦初醒的感觉，
虽然无可奈何，
不过似乎真的必须得走这一段，
我才能懂得关于爱情这件事。
难得正经，
开玩笑久了觉得很疲累，
只是刚好有感而发，
可是不想让人知道自己很正经，
我想我还是很习惯沉默的人。
以现在的年纪，
老是有人说我考虑到这些太过老成：/，
不过没关系，没有人看得出来：目