觉得爱就是一件十分神奇的事
身边的朋友只要一有感情相关问题就会找上我
厘清她们的问题后
总爱问我
“是不是别人的问题比较好解决”
“是的。”
我常常将自己的问题用着第三者的角度去看待，变得过于理性并讨论著。
“妳这样怎么都没有对象？”
“我有啊。但不敢跨出那一步，怕伤了自己，伤了对方。”
所以默默的啃食著寂寞，看着板上或Instagram身边的朋友，难免会萌生一种很想很想坠入情网的那个感觉。
享受着浮浮沈沈迷幻，享受着被爱爱人的感觉，享受着被需要被在乎的感觉。
“既然妳想，为什么不前进？”
“我想，但也要对方想。”
从以前对于自己不管是感情观还是任何关系，都认为著，是需要经营。
一直热脸贴冷屁股，总是会让自己十分难堪，我也不知道为什么，自己总是喜欢重道覆辙，可能自己是个Ｍ倾向吧呵呵。
“妳们明明聊得很有感觉，为什么就是不尝试？”
“这件事情不是我能决定的。”
如果可以这样让我来决定，那可不可以我在乎过的人都让我爱一遍，让她们知道我的爱有多沈多重，那么的刻骨，那么的铭心。
但，也那么的脆弱不堪一击，只要一刻就能粉碎，到底缺少了什么。
“再过一阵子你们就能够结婚了，替妳们开心。”
“替那些人非常开心，如果她们婚礼有邀请我的话。”
妳们，我们，我，妳，相互不相识，看了一眼以为就能私定终身一生，未来的蓝图都一直相互拼凑著，有房有稳定的工作，有妳我，我们。
争执磨合吵闹，蓝图开始变成一片片凋落的拼图，四处找寻着当初相爱的点滴，试着拼凑回那一个最完整的我们，跟着与眼泪也跟着落下，也分不清楚是雨还是泪，更分不清楚是雨声还是心碎的声音，我只知道在妳眼中已经看不到那个最耀眼的我，而我们也不见了。
“是因为妳的两段半的感情，让妳不再相信爱情了吗？”
“我很感谢她们所带来的及带走的。”
我相信感情还是如此美丽，只是我不再相信自己，不再相信自己可以幸福，难免怀疑自己不能够幸福。偶而会有人来敲门打扰，轻声的应门并婉拒所有关心。
“妳最近不是有遇到新对象？”
“有啊，还告白了。”
说着我的心上人是她，说著十分喜欢她，每一天的早安晚安，咀嚼著那些平淡的日常，像是有默契般的知道对方下一刻要做什么，但是却往往料不及他的心上到底住着谁。
“为什么喜欢她？”
“如果还需要理由，我找不到不喜欢她的理由。”
望着一直下雨的外头，我希望这是我最后一次忧郁著思念一个人，也希望日子一样好好的过，更希望那个心上人是我。
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不知道这一种伪创作真心情，可以引来多少回响，朋友也是真的喜欢跟我讨论感情事或其他琐碎的事，每次回复完，总还是有许多ＯＳ没有说出来，这次把它打出来，真的是畅快多了。
欢迎大家给我一两句支持或回应，或许会一直打下去这种伪创作真ＯＳ文哈哈。