夜深了....听着Eric周兴哲的新歌‘永不失联的爱’...
情绪莫名的涌了上来。
继上一段十几年的感情后，似乎没有人能再次在心房上烙下一笔，
也告诉自己，心情不再因为谁谁谁而起伏..
但，事情总是不如我们所愿，
几年前见过一面，后来因为痛彻心扉，
选择了放逐自己，直到最近才回来。
我们之间，短短见过几次就无法控制对彼此的需求，
我忍了很久，一直不愿意亲吻妳，一直不愿意抱妳，牵妳，
因为那对我来讲都是承诺(是妳最不需要的承诺...)
就当我真得很努力的保持界线，妳却好几次在我脸颊及嘴边，
用力的亲了下去...一开始的我不知道怎么回应，
直到最后真的受不了，往妳的唇上深深且疯狂的一吻。
知道妳的习惯，知道妳喜欢的食物，知道妳个人生活里的大小事，
但是我很痛苦，现在的我陷入两难，
一直在与妳沟通，我们不应该这样，妳已是人妻，
且每每有关对方的事情，平常不喝酒抽烟的我，
却是喝得烂醉，香烟、雪茄混著抽....
根本不是我啊!!
妳说不是妳单方面的想要结束就结束，
妳说和我在一起后没有对不起我...
殊不知是我对不起妳的他....
我已经提了好几次的回他身边吧，
但为什么就是耦断又丝连？
彼此都曾大哭过，为什么妳的手就是不肯放？
妳说...妳可以忍受不要在一起，
但是能至少不要断了联络吗？
能至少还是让妳能够看看我...
还是能聊天，还是能吃饭，还是能继续走遍所有地方...
换我不懂了...
妳说 妳对对方有责任，
妳说 当初决定了就要负责，
妳说 妳爱我胜过爱他
妳说 他是爱妳的
妳说 你们的感情怎么可以淡成这样
妳说 妳为了我慢慢的改变了一些什么
妳说 妳不希望我离开
妳说 让 我 给 妳 时 间
我说 妳回他身边吧
我说 我不会再打扰妳
我说 我甚至会彻底消失在妳的世界
我说 妳要的时间我给的起吗
高傲的我，不知道为什么，突然觉得自己为什么要委屈自己？
一份完整的爱，根本不可能分给两个人，
凭什么又为了什么，当妳想来找我，想要和我聊天时，
我的时间一定要给妳？
虽然妳一直说我有安排的话可以不要理会妳，
但每每，我还是会尽力乔出时间，
一直觉得自己犯傻了...
妳说 妳没有接触过这样的世界
才慢慢的在摸索而已
而且妳来自传统家庭
要怎么一下子就改变？
在最开始初期，告诉自己玩玩就好，
但彼此间的默契好到我已经无法相信怎么可能会是妳现在这样出现？
妳这样的身份 对于我 真的惹不起
妳也从来不给明确的答案
给人两边都想要的感觉
那最后有保障的终究是配偶栏里那位
妳和他出去 我应该要生气的不是吗？
所有任何你和他有关联的事情 我都应该要计较的不是吗？
但是我却不能 我却无法对妳述说我每天的心情
我厌倦了我自己让我自己不开心
我本该是带着调整好的心情回来的啊
为什么又让我遇见了妳
我不想当坏人
或许就让我再次离开这里
或许才能拉开彼此的距离
现在唯一能让我撑下去的事情
就是法国总统的爱情故事
我把我自己赌了下去
但是你却可以随时拍拍屁股走人
不论对谁都不公平
一边说著爱我 想我 但是身边的人却是他
这样....怎么想都不太合逻辑..
根本不知道妳会不会愿意为了我
做出巨大的改变
这改变根本会影响妳一生
或者 妳真得只是觉得在一起的舒服感觉没有过
所以体验一下
又或是彼此都在玩弄彼此？
彼此间的甜言蜜语 也是需求而已？
此刻的现在 心情真的混乱
好想不顾一切的跳上飞机
妳一直拜托我不要走 不要离开妳 留在妳身边
那请问我到底要怎么做？
才不会让自己觉得委屈觉得没地位？
要怎样我才能恢复阳光的笑容？
要如何我才能不再为谁牵动任何情绪？
是该点烟了....
明早还需要工作..
愿 一切顺利