周末的一天
非常罪恶感的增肥节奏。早上打球被嫌弃心不在焉，球飞过来怎么也接不到，打球的样子
像只企鹅。
然后午餐跟晚餐，用了冰鲜牛肉，肉怎么煮都太硬。看样子是只适合炖煮的部位呀。
但然后还是吃完了。早知道我就一碗辛拉面吧。
想了一会工作的事，今天预计要更改完KPI，上周的版本说与系统不合，然后我就要想怎
么硬要塞进去现有的框架。
没有办法完美，好像只能尽量减少伤害，然后堪用即可。
总之又平安过了一周，每一周都有辞职危机，但没有一次像这周这么接近。部属问，我们
拖着这么大帮家口，你得要尽快决定。
他好去安顿部属，也安顿客户，我说不出话来，只觉得难受。
那天看了一集蔡康永主持的节目，在讨论要不要讨好老板，有一个人他说在组织里只有颜
面尽失的讨好，
指鹿为马，才是对权力当众的臣服。
但这只能讨好一个人，或一群人。但亮剑却体现自己的价值。没有对错，只有决择。
我我召了几个业务主管就开了一个私底的小会，从现在开始我们绕路而行，以退为进。
把大妈的问题丢回给老板，大妈一找喳，我们就弃守，老板喜欢打太极，我们就要比他更
太极，
他如果要业绩，他自己想办法。他不放权，那我们也收心。
因为低自尊而高自尊的大妈，还残留着公务机构的习气，遇事就推责，也很会挑动别人的
情绪，
要跟她对话，得要先假装看不到她的自尊，去满足她的自尊，才能跟她谈事情，
以我的角色侷限，我是处理不来，所以甘脆的放弃了。
算一算工作到四十岁，能不能退休可能还实在些。这实在令人难为情，就跟我现在在弄的
KPI指标一样，
完美或令人满意的已经不可能了，还是来想想如何让它还算堪用吧。
说什么人生的黄金时代，所谓的长大根本就是不断的幻灭。我能做的事情太有限了，简直
比上一份工作还有限。
数着薪水比较实在，算一算最差的情况，至少能提早退休吧。
我还记得那天晴天高照，她匆匆忙忙的从地铁出来。说了只有两站，我却足足的等了许久
，不禁后悔应该带包菸的。
那里是上海外环以外的地方了，在南边，上海的外环是东西窄，南北长的形状，所以车程
不算短。
我往下撇见她穿着高高的高根鞋，应该至少有十公分吧，灰色的麂皮，却保持的很整洁。
迟到了，所以她很急。
也许也不是因为迟到，我心想。地铁就一个出口，灰而黯淡。我往外一瞧有摩的，心想果
然是出了外环到了郊区了。
我们迷路了，我不断的问她地址，困在奇怪的小区，一栋栋连接起来的公寓，长的一模一
样毫无生气的样子，
一大片的足足有124万平方米。我一直听到咔啦咔啦的着急的高根鞋声音。惴惴而不安。
我分不清楚不安的是她还是自己。
每次参加这样的活动时，我总是会想起看过一部美剧，男主角信仰伊斯兰教，礼拜先是跪
坐在地上，一群人沉默齐刷刷的先是往右看，然后是往左看，庄严而圣穆。有的时候我看
他们的脸像是受尽磨难，岁月跟残酷用力的在他们的脸上刻出伤痕。
有的时候我甚至会闻到一股却懦的气息。
我还记得皈依的时候，问了我知不知道什么是皈依，我随口答了，大概是把自己交出去吧
。
有的时候我能有点懂，有的时候却还是不懂。
回程的时候我好像看见她似乎脚根破了皮，然后她没有拉上高根鞋的拉链。我本来想蹲下
去拉上来，想想又算了。
想问她疼不，想了半天又不知怎么说出口，挤了一些话题，开了口又不知怎么接下去。一
整天我们就是这样的状态。
我不禁想起高中的时候第一次喜欢女生，可能都没这样吧。
我是个很不懂得依靠人的人，也是个很怕被拒绝的人。所以有的时候也会很想知道那样的
心情。
每次她说我情绪太多时，我就很想知道她是怎么对待自己的。
周末的早晨，通常我会打球。然后给自己做一份早餐，我有一整组的餐具，
每个小碗都小小的可以刚好放进豆腐乳，之类的早餐配菜。
或者是做炒蛋，加一点牛奶、培根、洋葱，淋上酸酸甜甜的番茄酱，放在托盘上跟着咖啡
一起在阳台上叨著根菸看着书。
其实我很讨厌菸味，但就像我有很多书，也看了很多书，不过，更多时候是为了想要沾一
点气息而己。
立夏了，于是夏天就是啤酒。