“妳好，我是忧郁症患者。”
这句话也曾像是出柜宣言。
从自己开始，到朋友、家人、师长，甚至面试官等。
我已经不觉困难，只因那就是我，且不过是件小事。
脆弱如我，也坚强如我，能在妳面前这样侃侃而谈。
求助前，我已然知道自己这次撑不下去了。
确诊后，我惶恐“我真的要吃药了吗？”
当时我总急着要快点好起来，还要准备国考与学业。
但是很困难呢！一年过去了，我还在这任时间流过。
每一刻都要想办法努力活着的日子也经历过。
我曾认真想办法要面对让我倒地不起的问题，
但其实那不是能够解决的问题，并已成为我的一部分。
我体会到：关系与感情、我的存在，一切都脆弱不堪。
“这么辛苦到底为什么要活着呢？”昨天我问医生。
医生说：“就活着找答案啊！”我笑了，真是奸诈的回答。
过份认真看待人生的我，好像会吃这套呢！
看到这里的妳呢？妳好吗？还能承受这些文字吗？
如果妳认识忧郁症患者，也愿意陪伴他们，静静聆听就很有帮助了！
“不要想太多。”“你还是要靠自己走出来。”“你就是太脆弱了。”
“你没有生病。”“少在那边无病呻吟。”“别为你的懒惰找借口。”
这些话别说出口好吗？因为妳不知道我们其实有多努力依然存在于此。
很多时候我们都是心意满满希望他好，但认知到能力不足更是重要的。
如果妳是忧郁症患者，也想认识像我这种“圈内边边的圈内人”，
写信给我，我愿意听妳的故事。然后相伴走一段荒谬的人生也好。
如果妳想认识一个活生生的人，以下是一些拼图的边边角角：
大海、少女心、电影、摄影、酒精、音乐、水豚、猫猫、狗狗、逛超市、
刺青、慵懒、沟通、反思、练习爱、同理心、韩流、反差、认真、心软、
美食、摆盘、幽默、旅行、完美主义、矛盾、理性、读点书、自我成长、
多愁善感、浪漫、艺术、执著、日美韩剧、心理学、哲学、白日梦。
当然忧郁时的样子：脆弱、丑陋、哭泣、失能、无力与床相依为命等。
如果妳已经认识我了，也能装作不认识来跟我聊天，应该也是满幽默的。
最后，与其说是自介，对我来说比较像是一种实验或者田野调查。
因为人在对未知、不熟悉的事物自然会缺少一点安全感，
所以当妳难以勾勒出此人模样时，是会害怕还是好奇呢？
因为人习惯先入为主的将人贴上标签，怕是会以偏概全呢。
我们不都这样被对待过吗？
我是女同志、忧郁症患者、千疮百孔的凡人。
感谢看到最后的妳，希望妳一切安好。