嗨，我想了很长一段时间，若联络不到你，我会变得越来愈不快乐，我不知道你过得好
不好？我想知道你过得好不好？　
我还是很想念你，忘不掉你，忘不掉，想念过去一切情分．
我还是会想到在你房间打滚，摸摸曾经很亲近的小铁，
我还是会想到你跟我说的家里面家人的大小事，
我还是会想到去日本还有去高雄，你爬到我床上想要亲近我，然后我帮你准备早餐的事，
想到你在台中电话里哭得像个小孩要人哄的样子，
想到你说你摸得到我在你身边就够，爱抚我的乳房的感受很温柔．
想到你在和我分别时拿饼干给我，笑我迷路了才不会饿肚子
和你在一起，那些是我好快乐好幸福的日子
　已经很久没有更新你的消息了，或许我真的不了解你的情况，或许你有你的生活压力　
或许你有你的难受，但我没有办法当一个跟你毫无瓜葛的人．我不希望我是你想像中执意
让你不舒服的人．
生活习惯也慢慢改得更好，想到我们六年好不容易建立起来的默契和信任就这样消失，
撑不过最困难的那个时期，没有关系，我心里知道我不想要舍弃你．
　我记得你说已经没有爱的感觉了，当时我们两个都处在能量比较低的状态，在工作上论
文上也受了不少很难言说的伤，你还记得硕二上参加的工作坊吗？那只是我们之间的魔鬼
对话，不代表我们之间牵着手的时候没有爱，抱着彼此的时候没有爱．最后准备考试的时
候我一直在等著日子过去，就可以一起放松地玩．我很懊悔，考试那时没有让你感受到我
的在意．我想好好补偿你，好好呵护你，给你更多安全感和满足．
我以为我们那时候的身体接触就是爱的感觉．我一直相信爱的感觉是可以重新培养的，
我想你懂得慢飞的人需要更多时间等待，更多耐性．怎么这回你就真的离我而去了呢？
我好希望时光倒流，让你感受到我愿意改变，为你调整自己的习惯，承担我们关系中必须
的责任，如果可以，希望你再给我一次机会做一个能给予你安全感的人．如果你还曾想过
我的话．如果你还曾想过我们在一起很甜蜜的那些时候，好像谁也无法阻拦我抱着你很近
地对你说爱你．
原来，对自己冷漠与残酷，那是会伤到我最重要的人的，
原来，不重视自己和他人的感觉，忽略掉爱的讯号，那是会很伤人的，
我已经学到了．
　
或许没有比较，你也很难定夺和你在一起比较适合的人是谁，我知道我在做一件我没有把
握，也胜算不大的事情，这个邀请也是我坦承自己的脆弱，我不是个容易表现我的害怕
的人，但在你面前我没有这些保护层可言．
已经快一年不见了，我一直说服自己周围的人也有旧情复燃的例子，或许我是凶多吉少，
也知道要你放弃现在稳定建立好的恋情有多不容易．但六年来我们经历了彼此那么多的
过程，一起学习长大，我希望你可以看见，我们一起长大的不容易，还可以一起珍惜吗
请你再相信我一回吧，就如同过去你再度相信我一般，
我需要你在我身边，而你继续做同样的你就好，
我会保护你不会让你受伤的．风暴期过去了，
我保证不让你感受到虐心，我也不再对自己残酷，
我保证自己的整洁和香香，让你感觉到舒服，
你在我心中有一个独特的位置，我记得你说你想要自在的生活，我记得我们在一起的自在感，我现在回到常轨，有个短暂的代理工作，定时服药，状况稳
定，相当有弹性能摸索如何有品质地继续生活下去．
希望能与你见上一面，希望不久后的我们还能一同再试试看，不晓得亲爱的你愿不愿意？