欸，我好像真的喜欢上妳了。
很想就这么轻松地向妳说出这样的话，可是这从来就不是一件轻松的事。
忘记确切是从什么时候开始、我自己也搞不清楚到底为什么，我好像真的喜欢上妳了。
从一开始的不确定，到现在似乎变成了习惯，本来也就只打算就这样带着习惯过下去，
看它什么时候幸运得到回应或者是忘记。但，我发现我没办法了。
只因为妳无意间透漏的事、因为我故意不找妳之后妳也没有找我，那个周末的我真的很
失落很难过，很想对妳生气，但我知道不可以，所以再见到妳的时候还是像往常一样对妳
，我想只有我知道哪里不一样了吧。后来我想了很多，我发现这样真的不行，我开始害怕
怎么办我已经太在意妳了、怎么办我已经开始想依赖妳了......。然后我终于发现，或许
不是我不想谈恋爱，而是我害怕、而是我根本不能谈恋爱。
我们之间的暧昧我其实确实感觉到了，对不起，我不是故意不接妳球、我不是故意装傻，
而是当下的我完全手足无措不知道要怎么办。现在想起来有点好笑，情人节前一天我居然
在担心妳隔天会不会就跟我告白；但现在想起来也有些哀伤，因为我现在终于懂为什么
那个时候会担心害怕，因为我在害怕我的忧郁与焦虑会压垮我们，就像现在一样。
曾有的那些暧昧真的很让人心烦意乱但也确实美好。在我反复思索的那些夜里我想妳可能
也只是习惯性地暧昧（我知道某种程度上妳其实是怕寂寞怕不被爱的人），这样的事实
让人想起来就觉得觉得胸口闷闷的几乎要喘不过气来，但在我想还是应该退个几步并且
永远都不要跨过那条线之后我想这如果真是事实的话那会让我比较没有罪恶感吧。
我喜欢妳，但我想我是不能谈恋爱的人。我想妳不能也不该承受那些太难以控制的情绪，
而我也是，毕竟我是好不容易不吃药也平静生活了这些日子呀。虽然想起来还是心很酸
很想哭，看着那些网络上所谓“经验谈”的文章，我知道那都是真的，所幸我现在已经
不会真的哭出来了，我想我最后还是会好好的。我希望。我们还是好朋友。