大去年的12/23，在只限本人的脸书动态第一次提到觉得这个女孩很特别，但因为喜欢一个人是一件麻烦的事，所以结尾是跟老天爷喊话：快点让她遇上她喜欢而且对方也喜欢她，交往起来可以让彼此都成长的对象，然后我就能毫无悬念地不要想着她了。
这一年多来，想着不可以喜欢她，却在只有自己能看到的笔记本、隐藏贴文、手机相簿，纪录了更多更多关于她，不管去了哪里，都觉得她才是最美的风景，有时候会觉得自己这样有点卑鄙，好像在利用友情偷渡个人情感。
一开始其实不太确定自己的心意，可能只是喜欢和她相处在一起的感觉，听她说话、看她吃饭，并肩走在公园散步，换成和另一个人做同样的事，大概自己也不会讨厌，但后来慢慢发现我只想认真听她说话、只想认真跟她吃饭、只想和她走更多的路、看更多的风景，确定自己真的喜欢她，也告诉自己真的完蛋了。
去年五月离职前（她是我同事），朋友手边有两张便宜机票，问我要不要去日本走走，如果我想去的话，她可以请假陪我，我跟朋友说我想去，但也老实说我有想一起去的人，这是第一次向朋友提到她，还好获得了支持。
想着生活上唯一的交集就要切断了，离职之后可能会慢慢失去联系，多带一些美好的回忆再走吧，就丢了讯息问她要不要一起去日本走走，因为这真的太突然，所以她想了一下，后来就成行了。
查了很多资料，熬夜做了美美的旅游手册，但因为怕她觉得我是个疯子而不敢拿出来，只拿出几张白纸黑字的A4纸，还正人君子地订了双床房，不过她洗好澡换上超短裤时，我承认自己忍不住多看了两眼。
那是我经历过最好的旅程，看她一上车就睡得跟猪一样，头在那晃啊晃的，好想把肩膀借给她，在UNIQLO一本正经地叫我不要一直跟着她去逛自己的，配新眼镜时开心得像个小孩，想不透怎么会有人这么适合带小圆粗框眼镜呢？就连她对着食物拍照我都觉得这举动很可爱，一路上耳提面命叫我不要配合她，做自己想做的、吃自己想吃的，一起在深夜里骑脚踏车、逛超市、买早餐，出站时我走得太前面，一回头才发现她卡在改札口，她愤愤地说妳可终于注意到我不见了，当下真的发自内心地笑开了，看她被鹿追着跑的崩溃模样，大叫着我踩到大便了，然后坐在板凳上翘脚让我
帮她把屎挖出来，一起坐在奈良公园看着鹿的那个下午，是我生平第一次希望时间可以停在这一刻，我真心觉得自己完了，因为我一路上都在看她。
还有她把不小心打破的玻璃杯整齐摆放在台面上，没有选择毁尸灭迹，还在离开前留下纸条承认自己打破并且道歉，得知老板娘回信说那种玻璃杯他们多的是，打破的也大有人在，但她是第一个为此承认犯行并且道歉的人，如果可以给房客评分的话，一定会给我们十分的时候，她露出了安心的笑容，我想她是个善良的女孩。
结果这一趟只是让我更加舍不得就此打住，回台湾几天后收到她那时写的明信片，上面结尾祝福语写着友谊长存，但是该怎么办呢？我如果继续喜欢着她，就不可能友谊长存了，虽然知道她对我完全没有那个意思，但只能用表白来解决这一切吧。
好好地表述心情，然后被正式地告知我们不可能，可能讲开了就像什么事也没有发生过继续当朋友，可能需要花很长的时间才能没有芥蒂地继续我们的友谊，也可能从此就消失在彼此的生命里，尽管如此还是要必须坦然面对吧，加上总觉得她大概也感受到了什么，因为我实在是有点奇怪，也可能是非常奇怪。
于是，去年六月苏打绿in summer巡回演唱会售票前，我就在心里向老天爷发愿如果买到票又约到她，那那天结束之后我就要当着她的面跟她说我喜欢她。
虽然有点曲折，但还真的买到想去的那一场，也顺利约到她，从六月到九月，我每天都问自己真的要跟她表白吗？在下班骑车回家路上练习台词，要怎么说她才不会觉得有压力，才不会觉得拒绝我感到抱歉，然后到了演出那天，她问我如果撇除所有因素，最想去哪一场，我心想就是现在了吧，跟她说我最想要的就是这一场，因为妳的播放清单第一首就是你在烦恼什么，而且妳知道我在烦恼什么吗？我的烦恼就是妳，但那天我什么都没说。
我心想死定了，我发了愿却什么都没说，生气自己的懦弱也庆幸自己没有把事情搞砸，但也告诉自己该停止了，不再放任自己持续关注她，回头专注在自己的生活上，刻意疏于联络的每一天，感觉到自己调整的很好，觉得自己可以把她当一般朋友了，虽然每一次见面前都会紧张到想反胃，心脏也跟着大力地跳动，但已经不想跟她说了，像我这样软弱的人，连喜欢都说不出口，是能带给什么人幸福呢？更何况我也还没出柜，如果要像以前那样躲躲藏藏的恋爱，实在太累了，比起告白应该先从对自己诚实开始才对。
后来就转向积极地参与婚姻平权运动，11/28跟公司说了有重要的事要请假北上一趟，然后就坐在青岛东路上，大方地在主持人问现场谁喜欢女生时举起了双手，晚上很晚才回到家，也老实跟爸爸妈妈说我去台北参与挺婚姻平权的静坐，还带了一把彩虹旗插在房间里，把文宣放在客厅桌上。
12/10和以前喜欢而且告白过后的朋友，一起走在挺婚姻平权的凯道上，之前犹豫要不要告白时，和她聊了我跟她告白时当下的心情，她说其实早就猜到我喜欢她，但真的要面对的时候觉得好尴尬，不过不用再去猜测反而轻松了起来，虽然花了半年的时间，才恢复像以前那样自然的对话，看着她那天举着我是异性恋，我支持婚姻平权的牌子，突然觉得事情可能不会像我想像中那么糟。
接着去别间公司面试时被问妳这几年内有结婚的打算吗？回答了目前还不确定有没有婚姻这个选项，但希望未来可以有，面试主管了然于心之后，笑着说只是问问而已，不要太担心，然后问我愿不愿意在过年后开始上班，突然又觉得诚实一点或许不一定是造成伤害或者招来不幸。
12月中和她还有同事们一起爬了高山，虽然依然觉得无论周遭风景有多美，最美的还是她，但已经比较会分散到其他人事物，加上山上的视野，让人感知到自己的渺小，就算是悲伤应该也就那么一丁点大了吧，突然有了勇敢无惧的感受。
其实在往合欢山的路上，我用手机播著音乐，同事说想听你啊你啊，她脱口而出好想看娃娃的演唱会喔，这句话像是生了根一样种在心上，虽然试着不以为意，但12/23脸书回顾动态跳出那则我第一次提到她的贴文，才发现竟然也一年了。
回想起这些年大费周章地为了转职绕了好大一圈，但却在想起和她相处的每个瞬间，就觉得绕这么一圈才能遇到她也算是足够了。
那天下班就去便利商店买了演唱会的票，走到机车旁看着手中两张魏如萱演唱会的票，当下就马上后悔了，因为她说过她不喜欢我这样什么都准备好了才问她要不要，会让她觉得很为难，所以这票只好一直放在皮夹里，也不知道怎么办。
直到一月，要拿买东西的钱给她，就顺势把票和钱一起拿给她，同事看到问说你们要去高雄看娃娃喔，她才注意到钱堆里有演唱会的票，我马上说明也没有一定会去，只是怕票被买光先买起来，如果到时不能去再直接跟我说就好，因为三月真的太远了。
后来我就又跟老天爷发愿，如果这次她会去，那么我就真的跟她表白了。
她跟我说过不要帮她默认任何立场，不要觉得她不想，因为她其实并没有不想，但如果我已经默认了立场，那为什么还要问她想不想呢？所以这次我就不默认立场，她想去就自然会去，也没有特别追问她有没有要去，于是安然度过了这些日子。
从一月到三月这等待的过程已经不像去年六月到十月那样会苦恼、会失眠，然后昨天我们一起去看魏如萱演唱会了。
在场外等待她的到来时，左右张望她在哪里时，她突然在我左边笑着跳出来说在这里啦，天啊，我不行了，实在太可爱了，我才发现我根本还没做好可能要离开这样可爱的她的心理准备，但还是表现淡定地赶紧进场，在位子上小声的交头接耳，她看起来很开心，真好。
几乎又放弃表白的我，在娃娃把话题带到末路狂花联谊晚会时，娃娃说她如果喜欢一个人会直接跟他说欸我喜欢你，所以身为她的歌迷也要像她一样勇敢。
嗯，我想要勇敢，但我还是不敢在那个当下跟她说欸我喜欢妳。
很巧的她久没见面的南部朋友也坐在同一区，离场时她们相认时帮她们拍了照片，但因为要赶高铁所以拍完我们就开始拔腿狂奔，一边跑着她一边说刚刚的合照她看起来是不是很胖，我就认真地看着她说对很胖，她气得欸一声往我手臂打了一大下，害我心跳漏了一拍。
在高铁上她问我她的朋友是不是很瘦很漂亮，我说满漂亮的，但妳也很漂亮，不过无法从她的表情读出她听到时的想法，但我是认真觉得她很漂亮。
后来更新了她的动态，聊了一些她接下来的计划，因为害怕脱口而出自己喜欢她，所以不敢乱讲话，安静的时候她会哼哼歌曲，后来骑着机车载她去她停车的地方时，安静地只剩下机车和风的声音，她也会在后座哼哼歌曲、瞎开话题，那一刻，我也想按下暂停，好想跟她说欸我喜欢妳。
到了她的停车场，我在外头等着她，她走了出来看到我还在，问我怎么还没走，我说我怕这里有坏人，她说什么？我大声喊我怕这里有坏人，一度担心自己是不是喊成我喜欢妳，然后她叫我快回家，到家之后担心着她，就传讯息跟她要在车上拍的合照，等她已读回传才安心去喂猫、洗澡、睡觉。
今天起床之后，听着香格里拉，想着每个消失的冲动和出现的懦弱，然后意识到有她在的地方就是我的香格里拉，于是慢慢把这些写出来，不小心好像写得有点长，大概会直接转给她看吧。
“欸，我喜欢妳。”我想说的，其实就是这一句而已。