妳不是我第一个喜欢的女孩，却是我的第一任，当初认识妳就是在拉版（感谢拉版）。
我是个非常一眼定生死的家伙，而妳，就是我选择的那一个。
说起来，我们在一起的过程，一点都不平顺，三天一小吵，五天一大吵，也许是跟我们尚
未了解对方，就急着交往的结果。但我还是一样很喜欢妳，喜欢妳的特别。
直到后来，因为妳发生了一件对我算是大事情的事，而让我开始对妳产生怀疑还有诸多的
不信任，当下我多希望你可以抱着我，然后告诉我没事，可惜现实无法，于是那整晚，我
都没阖眼，不停看着我们的对话，独自对着萤幕无声泪流，等到早上听见操场里的小朋友
嬉闹声，我才逼自己入睡。我是个个性非常奇怪又极度不擅长表达自己的想法，常常这么
说但脑里却又是另一种思考，妳说妳常常不知道我要什么，但是，亲爱的我也不知道我要
什么啊
最后我们还是分手了，那时的我，对你又爱又恨，讨厌妳的讯息，但老是去偷看妳的文章
，还有妳在twitter里的内心话，日复一日，对你的讯息回应越来越敷衍，但去偷看有关
妳的一切却是更加频繁，我越来越搞不懂自己了，于是我把自己的行为，自以为的合理化
，称为考验：因为妳说，你不会在遇到像我这么好的人，但我总是回应你，你会忘记我的
，当你遇到属于你的对象。我合理化自己的行为，这些都是考验，然后不停把妳推开，让
自己深陷煎熬，我是活该的。
妳曾经问我相不相信缘份，当时我给妳的答案是否定的。但其实我相信，非常相信，无敌
相信。
在一起时妳最常抱怨我没时间陪伴妳，但是没想到过了大概半个月，我有好多好多时间是
空闲的，于是我常常独自一个人鬼混，当时我在想如果我们没分手，也许现在就是腻在一
块了。后来因为我选择重考两年，第一年打工第二年好好读书，没想到找到的工作竟然意
外在你学校旁，当时我也在想，也许没分开，我可以常常带你吃美食，又后来的工作，更
意外回到了妳的母校，但也许是我们缘份真的尽了，即使在很很靠近妳的区域，我还是从
来都没巧遇过妳。
主动联络你的第一次是快半年的时候，我说：“我原谅你了，我真的原谅妳了”。但我的
内心还是很受伤，我真的还是好喜欢你好喜欢你好喜欢你，可是我好害怕。某天，你传了
讯息：“我也看到了，那篇ptt”我分享在只有我自己的粉专上“明天是我前女友的告别
式”，但个性奇怪的我只回应了问号，其实我都知道你在说什么，后来，你只说没事，你
要好好的。那阵子是我人生中，最黑暗的时刻，自己在中午时看着海，真希望可以马上死
掉，我不知道自己怎么了，我觉得我没有未来，真心认为人生太痛苦了，我的世界在崩塌
，不过，我还是熬过来了，因为你说我要好好的。
今天告诉了一个朋友，这几天发现妳把我的ig退了，我很伤心，朋友跟我说，那表示缘份
尽了。
好，也许缘份真的到头了
但我还是希望
如果妳也刚好
刚好看到这篇文章
那么好好的把握现在和未来的时光
还要好好照顾自己。
当然，我会尽我最大的努力，努力活着。
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请帮我点播一首，蔡健雅的陌生人