如果没有把握自己已经准备好，就不要随便做出给不起的温柔
如果没能确定自己真正的心意，就不要轻易许下担不起的承诺
我终究是个只是见新人笑，不见旧人哭的渣
一切来的太突然
妳用妳的角度来评断我跟前任
那一段我有心她无意，她挽回我疲惫的关系
或许因为远距，也或许因为我们都太不成熟
断的虽干净，但总带点亏欠
名义上还是朋友，心底也希望不必老死不相往来
但为了不让妳不舒服，总之也真的没往来了
新的开始，妳一开始就表明，妳的阴影深处
让妳无论白天黑夜，连觉都无法安稳的梦靥
我听的是懂非懂，当下的我天真以为那都是过去式了
只是没想到连三个月热恋期都不到，因为某一次的吵架，那些梦靥重新浮现
多希望一切都只是想像，妳的坚持，认定所有人都不相信妳，
搞的如果我也不相信妳就是千古罪人般，可我真的是半信半疑阿
对不起，这一切真的太沉重，我就像个还没长大的小孩，
面对不了这些居无定所的日子、一旦我上班之后就无法联络没有手机的妳的日子、
平均每两三个月就要换一次住所的日子、不断麻烦身边朋友的日子
处在觉得随时有人会对住所不利的环境压迫下，
不能聊天、不能有任何关于行程的谈话、
无法有任何亲密行为包含肢体接触、甚至无法承认我们的关系
妳的谈话跟行为超过8成都跟梦靥有关，
也影响了我很多事情不能说，很多举止不同于常人，
我不想这么奇怪，有理却说不出口，
我知道妳也不想这样，比我更烦躁，但妳认定这一切的危害都是真的，
我要嘛选择相信，要嘛干脆离开
一时之间，我好像连选择的余地的都没了
我想要在一起，但我渐渐发现我有点无法再继续承受妳的梦靥，那些恐惧
千万不要因为害怕一个人，而不敢忠于自己的感觉
千万不要因为只想找人陪，而妥协接受不真实感受
在这个时候，我遇见了一个女孩
她的心很善良
她的过往令人心疼
她的倾听体贴关怀温柔让人动容
她教会了我何谓沟通
教会了我如何卸下心防
打动了我想要更进一步的了解、陪伴
出现了一个了解我想法的人
有办法突破我心防的人
我的心只想逃避，从妳这逃去她那
我劈腿了
心理、生理都迫切的想找从压抑中找出口
我处在一个连班都无法好好上，心绪不宁的状态，
只想逃避不知家在何方的无奈、
不愿面对若没有解决重心失衡问题我们之间继续的可能性有多微薄
结果我伤害妳、伤害她、也伤了我自己
有点无法自拔的被她电到了，
想要跟她在一起的冲动跟念头不断浮现，只能压抑著，告诉自己不可以
虽对妳坦承，却不够坦承，答应不会再跟她有肢体接触后，
还是晕了船的想抱想亲，虽然仅只一次，
还是愧对妳的原谅与信任，也伤害她的安慰与体贴
我承认，我还是很想任性的跟她讨抱，但我怕我会压抑不住冲动，
所以选择冷落、逃避心里的感觉，
想牵却要装着若无其事，一副不在乎的样子，
一转头却是溃提，哭的无法自己
我知道不应该再动心的，也不该再去打扰她的，
我已经有妳了，也答应保护妳陪着妳的，
不可以再犯一样的错，纵使已经开始迷惘何为对错？
我给不起妳要的，那种可以排除梦靥的安全感；
妳亦无法给我想要的肢体接触，因为妳的梦靥让妳无法放心去要
我甚至不知道现在这样，是我自以为的在妥协配合，
还是因为亏欠不敢面对我的心，所以选择不要当坏人
还是其实我既没那么喜欢妳，也没那么喜欢她，
只是很自私的想要有人陪，想要有个可以偶尔撒娇的对象，只是不想被拒绝罢了
我没那么坚强，也厘不清纷乱的思绪，
讨厌被负面情绪笼罩的阴霾，继续担着妳无法解决的梦靥，
逃避著似乎淡了没那么喜欢的情绪，抑或是被压力覆蓋掉的情意，却无法沟通，
因为担心怕妳觉得连我都不相信妳了
想找回自己的快乐，又不想愧对任何人，
只能带着连自己都觉得虚伪的面具，假装一切如旧
什么时候，才能毫无顾虑，摘下这逃避面对现实的面具