写在文章开始前，一直想把我们的故事写下来，即使我们的故事没有结局。
但这一次，我会替我们的后来做个交代。
本来计画好，今年的三月一日要将这一大篇长长的文字，我记忆中的点点滴滴完稿公开，
但是106年才刚开始，我却已经忙的焦头烂额，
忙考检定、忙考试、忙着半工半读、忙着处理好身边每段关系，
然后学着慢慢放下关于我们、关于回忆。
从我们认识到现在，此时此刻刚好满4年，可以举办一场奥运的时间了，
好久不见的妳，还好吗?
这样子刻骨铭心又纯粹的感情，也许一辈子就这么一次了。
这篇文章，献给我第一个喜欢的女人。
虽然我坚信妳不会看到这些赤裸的文字。
结果，从昨天熬夜通宵写了3500字，还是未能将我们的故事写上END。
希望今年我生日前，我们的故事可以顺利完结。
与你们分享，我与我第一个喜欢的女生的点点滴滴。
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把我们的故事写下来，是不是就能不再那么想妳？
只是把妳深深的镶进心里的回忆深处中。
我不太跟人提起妳的，我习惯一个人很想妳，然后让自己沉浸在满满的与妳的回忆中。
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我总是不断的在追寻着妳，
这是在很久之后的后来，我才发觉的。
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那年的选社团时间，我本来是选A社团的，后来发现A社团实在太打混摸鱼，所以就转社了。
转到了一个名字听起来很“大爱”的服务学习社，反正我本来就是一个爱心泛滥的人吧，在这边待个一学期做做服务也不错啦！
起初是这么想的。
在转社期间也发生了一个插曲，我想是因为这个插曲，正是让我们两个开始有关。
因为转社需要签同意单，同意单上需要盖一些同意转社的印章，我的流程只差最后一关由妳负责进行的核对工作，但那时候的妳，已经从跟我满要好的数学老师耳里听说过一些我幽默风趣的事蹟，所以妳也跟我闹著玩说不要让我审核过关。
实在不想待在A社团又鬼灵精怪的我，向妳跨下海口说:那只要我写出100个加入服务学习社的理由，妳就要审核并收走我的同意单。
妳同意了。还不忘附注条件是3天后转社截止日前，要看到我的100个理由才算数。至今我还记得三天后是3月1日星期五，因为前一天的228放假我在家里绞尽脑汁为自己的大话负责。
3月1日早上，平时7：20才会到班的我，那天6：50就到了，7：10妳一到校我就带着我的100个理由出现在妳面前，于是我们的缘分就此展开。
至于关于100个理由的内容，前面30个真的是我很正经、很认真的写出来的，后面70个一半是带着嬉闹语气想逗妳笑、想让妳对我留下深刻印象，但是一样也是我用尽文采想出来的。
虽然妳一开始曾经为了其中某一点的内容闷闷不乐，还明显到被我察觉，后来我还向妳道歉，结果妳才说妳只是闹著玩的，现在想起来还是觉得我们真的好有事，我想也是经过我们这样一闹，我们才有办法想更认识彼此吧。
写完100个理由的当下，也就是228那晚，我还自己拍照po了fb，所以每年这个时候，系统总是会跳出回忆提醒，而我对妳的想念，总是会从回忆提醒中再度狂妄了起来。
这是我最可以肆无忌惮回忆著一切的时刻。
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顺利转社后，学校突然有条文下来说要把这个社团转型变成代表学校.代表这个地区的一个大团体。
大团体中自然需要一个团长.领队，在一个约50个人且彼此陌生的社团中，要选出一个稍微能负起责任的人有多困难？
在莫名的指定下，成为50分之一的机会又有多大？
我不知道，因为后来我莫名其妙就成为了团长。
毕业后问起妳，才知道原来我是妳选的，
妳说原因是因为我坐在第一个。
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莫名成为团长的我和协助这个团各种事务的妳，就这样展开了两年的故事，
我这辈子都无法忘怀的回忆。
我承认我是一个抗压性很低的烂草莓，
但是我的责任感和企图心会把压力雾化。
身为菜鸟团长，做什么事都是一股脑。
其实我们这个团就是在扶*社的经费下生存.做面子的团体，大人给我们学校赞助.支援，我们身体力行用行动来回馈社会。
(我们学校算是都市中的小乡下，所以原本有的资源并不多)
所以我们团的活动不外乎都是公益活动，
我们办过净滩.发票募款.探访独居长辈送爱心……等等。
且每周的某天中午我们跟扶*社的大人们会进行例会，向他们报告我们这个月的计画.整个团的事务之类的。
上面说的我们，是50个团员，但是实际上在会议里发言报告的都是我，团员们只负责点头.拍手。
从小不擅长跟一大群人互动的我，
在短时间内，要让自己进步成，在一大群人面前讲话有条理.不怯场，在会议尾声还要想出阿谀奉承的致谢词，真的真的很困难！
还记得第一次开会的我，RE稿RE了两天，其实开会久了一切真的没什么，
就只是台下坐了100个人听妳说话而已。
但是第一次，总是很可怕的，
我在台上忘词了……我很紧张很紧张的挤出一些毫无意义的连接词，
这时候会议室后方的门开了45度，妳走了进来。
我也不知道明明就是在会议中，妳怎么会在外面，然后还突然进来。
我在脑筋一片空白的30秒里，眼神直直地盯着妳，妳站在会议室的最后方，从我的视角望过去的中央，我到现在依然记得妳也是盯着我看，对我点头且给了我一个肯定的微笑，接收到妳的微笑后，我突然冷静了下来替未完成的介绍与报告做了结尾。
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我们两个之间的交情说起来没有到很好，但是也没有太差。
你一直都是一个个性很冷淡的人吧，很少对人笑，所以关于妳，大家总是这么说著的:妳很不爱笑.脸很臭.人很冷漠很难相处之类的，我一直不以为意，在同学不经意的一句话之下，我才惊觉原来我已经被妳的笑容深深的吸引了。
在当团长的日子里，我常会去找妳讨论社团的事情.活动的规划，有时候也会跟妳一起抱怨我们的大Boss -学校的活动社团组长。
(那时候真的很不喜欢那个组长，因为我们提的企划.排的流程每次都会被组长碎念，要一改再改才能定案。不过，毕业后也渐渐的能体会当时她的要求都是合理的，不过当时的我们都因为这个组长被弄得压力很大，常常心情爆炸)
两个人相处的时间一久，就会开始开些小玩笑，像是我们两个的身高其实都不高，
大概都是153～155左右，所以我们两个就会很幼稚的脱鞋子比身高，要大家说谁比较高，那时候的妳总是笑的很灿烂。
后来我很多同学.朋友都会来偷偷跟我说，只要妳跟我混在一起时，就会很常笑。我也不知道到底是真的还是假的，因为我太喜欢看妳笑了，所以我努力在我们两个相处时让妳笑着。
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当时的我，头发短短的，跟同侪.学妹们的互动都不错，跟大家都还蛮聊的来的，
再加上社团的关系在学校的一些大场面里常常会出现，所以渐渐的越来越多人知道我，我也认识蛮多人的。
在同届教室的走廊两端都会听到有人远远的叫着我的名字(是最后一个字，加上阿或是小，一种表亲切的概念)，其实就是一点点风云人物的感觉啦，哈(以上全是自认为)
大概是从那时候开始，我的性向就成谜了吧，那时的我在国小时喜欢过整天玩在一起的男生，后来就没有再喜欢过任何人。
同性恋什么的，我更是没想过，我只知道越来越多人直接的也好试探的也好，不断问著：我喜欢男生还是女生？
我是不是喜欢女生？
在这样的问题下，平时嘻嘻哈哈，很爱开玩笑的我，只能收起笑脸，跟对方说声：干你屁事。
然后留下一个似笑非笑的表情，转身离开。
因为我自己也不知道我是不是喜欢女生。
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我只知道，怕热的我，可以为了跟妳擦肩而过、再顺其自然地打招呼，或是为了跟妳碰面搭话，还是在远方偷瞄妳，愿意在大热天、跟我的教室完全不同方向的楼梯间、广大没有遮蔽物的校园走着，为了短短的巧遇时光。
在艳阳高照的夏日里，有种不知名的情绪在发酵著，那味道略酸微甜，嗅起来像爱情，不过我不敢去想，不敢去与朋友们讨论，我只知道有个人在我心里越来越重要，而我越来越在乎她。
连平常极度懒惰，怕麻烦的我，都愿意展现我对其他人没有的贴心，对一个人好。在她感冒时会写字条要她多休息多喝水并放上喉糖，知道他遇到挫折时，会写着打气的纸条并附上小糖果，虽然从来都不曾署名，因为怕对方觉得尴尬，但我知道女孩知道那些纸条都是自己送的。
不会花心思在对自己而言投资报酬率是低的事情上的我，愿意对一个人最这么多算是不求回报，只希望对方一切安好、能见到对方一面都好的事，
身边的同学朋友们也把一切看在眼里，然后每次都偷亏我，有时候一开始自己心里也觉得明明没什么的事情，在一群人鼓譟下，那些没什么会让自己多做联想，变成了真的有什么。
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在某个由我主办总筹的活动前一周，妳突然找了我问了进度的事情。
其实那阵子的我压力很大，除了社团上又被大Boss电，我也一直在自己的性向疑云中打转着且那时的我因为升上三年级有了莫名的升学压力。同时，我也不断质疑自己是否能在这个活动中，把大家带领好，然后又让活动进行的顺利。
一连串的东西全部参杂在一起，这是我第一次觉得这么喘不过气。
在对流程、讨论进度时，妳突然问了我：一切还好吗？
只有我自己知道我不好。
但是倔强爱逞强的我不想让人知道，却也不想对妳说谎，在我的欲言又止下，我知道自己到达了压力极限。
听说我想哭时，会有一个习惯性动作，就是眼睛不断往上看，可能是这样子眼泪比较不会滴出来吧。
所以那时候的我，只是不说话，静静的在妳面前转动眼睛，后来我感觉我真的不行了，我快哭出来了，但是，我一直觉得让别人看到我在哭.我在流泪就是示弱，是一种很丢脸的表现。于是我在妳面前蹲了下来，说了声：我很好啊！
现在想起来真的觉得蛮好笑的，那画面看起来一定一点都不好。
后来坐在椅子上的妳突然揉着我像稻草般的短发，然后用只有我们两个听得到的声音对我说：
还可以吗？不要硬撑喔
不行就说，没关系的。
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在悲伤跟压力到达了极限时，只要是别人的一点点嘘寒问暖.一点点的关心都足以让我把我隐藏的很好的假象给破坏掉。
更何况那个人不是别人，是妳。
所以那时候的我情绪已经到达了最高点，而压垮我的最后那根稻草，是妳温柔的关心。我蹲在地上滴了两滴泪，我不知道妳有没有看见，因为后来我起身然后低着头用沙哑的声音跟妳说：我晚自习要迟到了，我先走喽。
然后，我就用跑的跑出妳的视线范围，同时接近崩溃的大哭着，一路上眼泪止不住，后来我回到了班上，把手边的东西一丢就跑去了厕所，那时班上跟我最要好的两个女生，在我一进教室时，刚好撞见了我泪眼婆娑很糟糕的状态，她们吓死了，然后也跟着我跑进了厕所，在厕所外拍打着门板问我怎么了？还好吗？
而我只是什么话都没有说，从有声的哭，哭到没有声音，然后才请她们帮我拿卫生纸，我要擤鼻涕。
现在回想起来，当时哭成那样真的很夸张，不过将近三个月累积起来的一股压力没有处理好，真的是很可怕的一件事。
那天晚自习，好像是要我们写一篇作文吧，题目似乎是我与压力，看到题目时我又开始啜泣了。茈B，那天是星期五。
因为我记得，隔了周末回到学校的星期一，一上课是数学课，我完全忘记妳跟我们数学老师也很要好，所以我马上收到了数学老师的关心，老师说：妳很担心我的状况，大家也都知道我平时不是一个反应会这么过度的人，所以有事情要说。
然后数学老师最后转告我:妳要我下课去找她。
下课后，我带着又惊又喜的心前去找妳。
喜的是，像冰山一样的妳，竟然主动要我过去找她；惊的是，我觉得我丢脸的样子被看尽了，实在蛮难为情的。
一和妳见面后，妳不说话直盯着我看，看得我都害羞了起来，妳才皱着眉说：那天还好吗？你让我很担心。
听到妳亲口说著担心我，其实心里只有满满的不好意思。
又让自己造成妳的麻烦了，我知道妳自己也有一堆事在忙着，除了社团的事，妳也在准备着妳自己的大考试。
所以让妳分心在我身上，还有操烦着我的状况，真的让我觉得对妳很愧疚，我也暗自下决心，要努力把自己的状态调适好，不让妳再花额外的心力为我操烦！
这是种很矛盾又很拗交的心境吧，我不想要我成了妳的累赘、造成妳的麻烦.负担，但有个人担心我的感觉很温暖，有了这样的失态经验后，我开始会注意自己的状况，不让相同的事发生，那样的失态就那么一次，且在妳面前，就足够我警惕自己好久好久。
上篇暂时到这里。
因为这一次的失态，我觉得是我开始面对自己内心对妳敢最最不一样，
有了更进一步的感觉的转折点。
下一篇，不知道何年何月才会出现了