有的时候我觉得自己困住了。
而且不知道为什么觉得她大概也是吧。
明明想好好的讲话，话讲出来却是另外一回事。
譬如我也想好好悲伤。讲出来的话却太压抑。
可能我骨子里还是不服气，对这一切。
就像每次她讲工作不要太认真之类的事，我都会由衷的感到心酸。
因为不知道为什么我就好像明白了些什么。
一个逗号，紧接着一个言不由衷，或是反而太坦率，哪怕多久之后她都不在了，我都还在
当年的留白里，
被这些心酸加水兑成了新的自己。
前几天她讲话我觉得过了，尽量理性的回了。我自己最近狗屁倒灶的事太多了，应接不瑕
。对公司的人事己非我也没有太多的感伤了，每个人都心安理得的相互欺瞒，我以为这不
过是人性，后来却想想这是在封闭空间里久了的的心理扭曲吧，产生的国王的新衣，亮晃
晃的，光溜溜的，连权谋都算不上了。
有个高管曾经说过，能当上我们公司的高管，就不可能讲话直接了。我想他算是讲话最直
接的人了吧，但我心想，其实你们都疯了吧。
很久以前我就觉得当上高管算不上什么今生的福报，我现在总算明确。我今年35岁，可千
万不能长成这样的大人。
欸，甘脆不要长大行不。
我讨厌她讲的话，但她讲的话又总是把我拉向新的彼岸，燥的像脱皮的青蛙，一次又一次
的。然后我就由衷的理解了她为什么会这么说。
虽然我还是很讨厌她讲的话，就像讨厌她这么漂亮一样。
后来每次拿起手机想说些什么话，却不知道说些什么。就是这样，每次想着那就这样吧，
这样也好。清点完我们各种不适合的地方，然后就是排山倒海的挂念了。值不值跟愿不愿
，向来是两回事。
今天圣诞，愿她一切都好。