应该有些版友看过小米虫或宅医师所写的
不正常医病关系系列文章
而看到这篇文章我非常非常的有感触
也更让我感谢那些一路陪着我成长的前女友们
当然 最大的功臣还是非宅医师莫属
相较起原po跟她的前女友
我们是幸运的
我相信原po前女友也是经历过无数的挣扎
才会走上这样的一条路
我出生在一个观念非常保守
且家族们关系非常紧密的大家庭
在台湾经济起飞的年代
老爸成为早期到中国开发的台商
可以说相当的意气风发
所以我国小国中的时候
大概就是同学眼中的“千金小姐”吧
住在漂亮的房子里
有双B车接送
事实上
好景不长
随着政策影响
老爸也成为较早退出中国市场的那群
把事业中心移回台湾后
订单越来越少
最后公司也收起来了
荣景不再之后
很多以前没有浮现的问题
通通现形
爸妈都是极度爱面子的人
放不下自尊和傲气的结果
就是即使收入近于零
依然不愿意让外人知晓
我们对外还是过著跟以往差异不大的日子
久而久之
大家都觉得爸爸是赚够了所以退休
而这个时段
也是我人生最大的转折
从小我就习惯用各式各样
能让大人出去说嘴的功绩
证明自己存在这个世界上的价值
在整个家族都很注重面子这样的环境
我一直认为没有那些丰功伟业
我就没有资格活在这个世界上
但我渐渐的发现
我其实过的很辛苦
我的能力不足以支撑我事事都做到顶尖
我高中能进入第一志愿
是源自于从三岁开始
妈妈就开始教我国文及数学
超前学习
用填鸭式的方式
不断的练习
但是入学之后
追求完美的我
开始不再是全班前几名
我所营造出会玩又会念书的假象开始破灭
我过得很痛苦
常常想自杀
那阵子身体状况又不太好
会眩晕到吐
因此就有了机会去看医师拿连续处方笺
医师有开几颗管制药品
我就开始查询药效及安全剂量
有计画性的囤药
某次跟父母吵架
隐约的透露出想自杀的意图
爸妈就跟我说
我的命不是只是属于我的
我没有权利抛下其他人的自由
那样是不负责任的行为
这段话确实让我有好一阵子无法自杀
而那天 我开始学会抽离自己
把自己的意识抽离出来
那么就不会有感觉了
女校里同性恋不是什么新鲜事
在传统观念的灌输下
我以为我是不折不扣的异性恋
跟学长们联谊
开始单独跟某个学长去图书馆念书
上课偷用手机传短信
让学长送我回家
我觉得这样的生活再正常不过了
但我们之间仅限于此就结束了
反而让我有强烈情绪与反应的
是我一个好朋友
我们会在一起
是个美丽的误会
每当我想起这段往事
都觉得那个女孩好辛苦
我用异性恋的心态
在学校大玩老公老婆的游戏
我有很多很多的老婆
我们会抱抱亲亲还会用嘴巴互喂食物
在当时 我觉得那就是一种游戏
有一阵子我不知道为什么突发奇想
开始玩问别人要不要当我女朋友的游戏
对我来说
那只是一个玩笑
直到有个女孩认真了
她很认真的说要当我女友
我整个人都傻住了
脑袋一片空白
但又觉得自己该为自己所说出口的话负责
在一整天的天人交战之后
我终于下定决心要跟女孩交往了
可是那时候的我不知道交往代表着什么
我还是照样跟老婆们搂搂抱抱亲来亲去
更甚至有学妹觉得我不公平
为什么大部分时间都在陪女孩
因此女孩跟学妹反目成仇
开始了每天吵架的日子
而解决办法
就是我把下课时间分为135跟246
一人一半 这样最公平
那时候在我的认知里
我觉得同性恋是不应该的
所以我很自然的对女孩说出
“等上大学 我们就分手
当最要好的朋友 各自交男朋友吧”
我无法想像当初我造成女孩多大的伤害
直到我考上北部大学
她考上中部学校
分手后我才发现我对她的爱及依赖
于是我提出了复合
但是远距离还是造成了影响
她告诉我她好像喜欢上了某个学长
虽然心痛
我还是秉持着跟男生交往比较好的心态
放她走了
然后维持着我当初所说最要好朋友的状态
直到我发现
根本没有什么学长
我不知道我们之间到底出了什么问题
她要用学长来骗我
于是我不管她极力的抗拒
就直接冲到中部找她了
两个不成熟的灵魂激烈碰撞
想把激烈的焰火燃烧殆尽
造成了我这辈子最后悔的伤痛
后来我才知道
其实她跟她最要好的朋友在一起了
没错 是个女生
在那之后
学校与我爸妈都知道我跟女孩的事了
我被学校强制辅导
每天浑浑噩噩
一天常常吃不到一餐
爸妈选择对我的性向视而不见
妈妈尴尬的笑着说
“唉呀
跟姊妹淘的事情就搞成这样
那之后跟男生交往
分手了怎么办？”
幸好学校的咨商师不断的告诉我
我很正常 并帮助我走出这一段
但是经过这一次轰轰烈烈的初恋
我开始对感情变得很豁达
合则来 不合则去
分手后能迅速恢复朋友身份
开始享受暧昧的感觉
会跑夜店 即使我并不喜欢
发现纯婆在圈子里很有议价力
学会跟着一群踢出去玩
很机歪的被大家呵护
交往前绝对不会喜欢上暧昧对象
在心里筑起一道道的围墙
直到对方明确的告白后
才会开始思考交往的可能性
但每一段感情我都是用尽心力的去爱
直到结果的那天为止
迅速的把感情放进小抽屉里
锁进内心的最深处
对于从小就懂得把自己抽离出自己角色的我
这样是再正常不过的反应了
而宅医师改变了我
我其实不知道从小到大的经历
对我造成了什么影响
习惯把所有情绪藏很深的我
变得不懂得表达自己的情绪
更惨的是我根本不懂自己有什么情绪了
对于女朋友爱上我的好朋友
我觉得很心痛
但隔没几天 我就能真心祝福她们
我真的不介意吗？
我不知道...
我只觉得既然无缘交往
那真心祝福 好像才是“对的事情”
但我好像也失去了交朋友的能力
除了有伴的状态以外
我大都在搞暧昧
空窗期很少超过两个月的
很多时候明知道对方对我有意思
但不到需要抉择的那刻
就装傻到底吧
因为 我需要有人陪的感觉 需要感觉到被重视
或许这样很自私
但我说服自己
只要在对方表白后有明确做出决定
就没有问题
这样的生活很不健康
但却是我能继续走下去的关键
我很幸运的能在拉版遇上宅医师
她慢慢的教会我表达情绪
直到跟宅医师交往之后
我才发现无法表达自身情绪
会导致关系中严重的沟通问题
从前我完全不会表达我的负面情绪
因此负面情绪就会不断累积
直到无法忍受的时候
就会开始吵架
我几乎不太跟女友吵架的
只要开始吵架
大概就是准备要分手了
宅医师帮我走出了内心的问题
但我们还是终究要面临到父母这一关
在我首度离家
搬到宅医师的城市后
宅医师毅然决然的跟家里出柜了
我很感谢她做出了如此重大的决定
在她的生活圈中
我不再只是宅医师的好朋友
是个公开被介绍的女朋友了
这激励了我
让我再次跟妈妈聊起我喜欢女生这件事
但妈妈一句
那是妳还没遇到妳的真命天子
就把这个话题给结束了
我真的不知道
为什么爸妈可以代替我决定我的性向
不断用着家族压力告诉我
要结婚生小孩才是正常的
我觉得我又回到了小时候
那个需要用“优秀”
来证明自己存在价值的小孩
只是现在爸妈期待拿出去比的是...
我女儿嫁了一个多么优秀的老公
老公怎样怎样疼她
生了小孩多可爱
爸妈总是说
一切都是为我好 替我着想
那么
这次可以为了我的快乐
正视我的心声吗？
爸爸 妈妈
她很好 无微不至的照顾着我 为我付出
跟她在一起我很幸福
我爱她 她是我女友
是我生命中很重要的人
我想跟她共组家庭
可不可以看着我
这个真实的我...
在这个世界上
尤其是华人环境下
像原po女友这样活得很压抑的年轻拉子不在少数
每一个都是不断的挣扎
拼了命的想熬过这样的苦痛
并不是所有人都能理解婚姻平权对我们的意义
但这是我们能为自己
以及后续世代做的重大奋斗
第33季的survivor（美国实境秀）
在最后的大团圆里剪辑了一个片段
一直在我的脑海里重播
一个X世代的警察对Y世代的年轻小Gay出柜
年轻小Gay 说
“我很感谢他们那代（X世代）所做的努力
我从来没有想过要不说这件事（身为同性恋）
我15岁的时候就出柜了”
这让我瞬间明白现在所做努力到底是为了什么
最后想推荐一本书给所有情感丰沛
情绪共感能力特别高的朋友
“太聪明所以不幸福”
https://www.mplus.com.tw/article/1094
希望大家也能像我一样
透过这本书更加了解“斑马”