高一那年，我们同班
还记得我们是从跑班的日文课同班，又刚好那天得知我们都进了同一个社团而开始有了交集。
对妳的第一印象就觉得妳是好活泼又可爱、天真的短发小屁孩
在16岁的我眼里，妳是那么特别、单纯得像一张白纸。我当时甚至对自己说:我一定要跟妳当好朋友。
还记得第一次妳主动密我的那天晚上我有多兴奋紧张，我们聊了很多很多，我们发现彼此是如此契合，想法上有很多共同点，甚至称呼对方为千里马和伯乐，才第一次聊天，我们就约好了后天要一起去看五月天3DNA。
在那之后我们经历了争吵、和好、尴尬、了解甚至暧昧，在升高二那年暑假我发现我们的互动好像有点超过了朋友的界线，我发现我好像喜欢上妳了。
还记得暑假时第一次跟妳告白被妳直接拒绝，第二次问妳要不要在一起妳当下是答应的，可是隔天又突然跟我说我们还是当朋友好了，还记得那时的我超伤心的，当下的我还想着才交往不到一天就被提分手也太可怜了吧！
高二和高三，我们依然同班
在那之后我们并没有因此而疏远，反而更加暧昧，连迟钝单纯的妳也发现好像不应该这样一直下去，于是某天半夜，在争吵过后和好的气氛下妳问我：我们要不要在一起？
我很开心很开心地说好。
之后一年半的日子里，我们几乎所有的时间都在磨合期，从一开始相识的契合到在一起后却发现我们其实是如此的不一样，我们时不时在分手和磨合之间徘徊
可是我们是那么的依赖对方，明明那么相爱，又有什么是不能克服的？那时的我们说好了：要一起克服 一起面对
高三那年，我们分手了
我们坐在公园哭着抱着对方，说好不要再因为对方而变得患得患失，说好不要再因为对方而变得不像自己，说好等各自变成更好的人、更懂得如何成熟对待我们之间的所有，那时候一定要再在一起。
至今已半年多了，在这途中断断续续的联系、偶尔约出来见面说些无关紧要的家常，直到一个多月前我们的摊牌，这样不清不楚的情绪使得我们不得不面对。
从一开始的妳的执著我的顺其自然，到现在我的放不下妳的顺其自然，已经半年多了啊！我怎么以为只有几个月，以为我们怎么就好好的一眨眼却是现在这样。
昨天从朋友那得知妳很想我，我们刚好很有默契的同一天很想念对方，刚好同一天我鼓起勇气想直接打给妳，想直接讲清楚而不再只是用文字表达我的想法
妳说：现在有一个她喜欢妳，妳们在一起是迟早的，不得不在一起的感觉，可是妳使终在她身上找不到对我的那种感觉 没有喜欢到想更进一步交往。
可是我怎么就不明白妳说的不得不在一起什么意思？
妳说：跟她在一起时会觉得很对不起我，走到哪里都想到我，妳喜欢我的成熟喜欢我有着能够说服妳的能力，还有我给妳的安全感，这些特质在她身上也找不到。
可是当我问妳犀利的问题时，妳说妳现在没有立场讲那些话，妳会顾虑到还有一个她而觉得不应该讲那些话，就像妳没有跟她更进一步也是因为我的关系。
我反复问妳如果我哪天喜欢上别人甚至在一起妳会难过吗？妳回答我不会，妳真的希望我能找到可以好好照顾我的人，不希望我再因为妳而难过，希望我赶快放下赶快忘记妳。
我分辨不出来妳是真的不会难过还是是因为希望我不要再放不下才故意这样说
我说：这是最后一通电话，不是复合就是不要再联络，我无法和妳维持朋友关系。
朋友传给我一张妳传的截图，内容是妳跟一个学姐说着我打电话给妳这件事。说着妳很想我、没有我妳不会生活妳变得好奇怪，可是妳现在做什么都不是不知道要怎么办，现实又不可能现在再让我们在一起，一定又会因为观念不同问题而争吵。
其实我们都明白，这通电话是告别、是交待
给这段日子和我们的关系划下一个段落。