【我们都一样｜同志生命故事企划】
谢谢妳接受我和我的伴侣
文／ Elsa
今天。
今天对我来说是很历史性的一刻，
我妈和我姐，突然从高雄来桃园看我。
这对一般家庭而言可能是个非常简单的事，
就像休假见见父母，没什么大不了。
但对我不同，
因为跟另一半在一起，
计画做试管婴儿、怀孕与生小孩。
我已经将近一年多，没有见到我的父母。
是的，我是一名同志妈妈。
我跟我的伴侣为了有下一代，
花费昂贵、历经千辛来隐瞒我的父母，
只为了能够过自己想过的简单生活。
因为我的家庭是这么保守，保守到二十几年来，
我都在父母面前假装我是异性恋，
即使我从大学直到现在都是跟女生在一起。
18岁之前我被教育成：喜欢异性才是唯一的选项。
喜欢同性：只是一时青春期的迷惘。
即使怀孕了，也被迫结婚，绑入传统的轮回。
我的父母告诉我：未婚生子是一件丢脸的事！
我不管妳生完小孩是不是要离婚，
妳就是给我去跟男生登记
然后让妳的小孩姓他的姓。
将来那个孩子，是他们家的，不是我们家的！
登记的时候什么也没有，
对方反悔想离婚时倒是带着自己老妈亲自拜访，
还顺便要求我堕胎。
我看着我妈哭着求对方母亲，
看她哭着捍卫自己的传统价值，
我恨死这段婚姻。
是的，
所以我过了我人生最悲惨的两年黑暗时期
我变成一个大著肚子，失魂落魄，
幻想自己喜欢男生，
渴望跟那个人有一个家悲戚埋怨，
以泪洗面的失心疯孕妇。
我觉得自己好可怜。
我恨我的婚姻。
我没有一刻面对邻居询问：
“欸！怎么从来没见过妳老公”是坦然的。
因为我必须给我父母面子。
因为我必须按照我妈期盼的样子。
演出：我的老公长年经商在外，或者在外地工作。
我要穿着厚外套掩饰一天天大的肚子。
就算我已经在做完月子立即离婚，
我还是要笑笑演出我依然在婚姻当中...。
所以我只好逃跑，
我面对父母把我当作家丑，败坏风俗的指责。
我极力反抗却还是无言以对，
所以长期十几年来，当我意识到我是家中奇怪的一员时，我习惯性的失眠，酗酒，忧郁症
....。
用数不清的奇怪方式折磨自己和埋怨父母。
直到现在我有了稳定的生活，
稳定的收入，一对可爱子女，
一个可爱的伴侣。
我才明白到原来我是适合这样子的生活方式。
直到今天，
我看着面前满头白发，苍老的母亲，
我忍不住的说，
妳知道我生了第二胎吗？
是跟女生一起生的。
我妈平静的态度对我说，
我知道，荣荣告诉我了。
我问妳不生气吗？
她叹气回答，
妳为什么都会替我默认立场？
妳为什么从来都不对我说？
我大叫着我说了，我一直试着告诉妳！
在高中时候！
当时我甚至连交都没交过女朋友，
我只是试着问：“如果我喜欢女生妳会怎样？”
妳当时只是尖锐地质问我：
“妳会喜欢女生一定是妳怎么了，发生什么事！
妳怎么了？怎么了？有发生什么事吗？
告诉我！到底怎么了？”
我无法回答她我的喜好没有任何理由和依据，
所以从此不再提任何一句有关性向问题！
我一直是这样冷静的，面对父母异常的尖锐。
只有在事后才泪流满面，
就像我现在泪眼婆娑的打着字。
我突然回想我妈开心的看着我的女儿，
开心的说她长得好像妳的伴侣哦！
因为妳的伴侣长相清秀而且像混血儿，
眼睛又大，所以女儿像她更漂亮。
我满足的看着我姐和我妈抢著抱我的女儿，
事隔五个小时才心满意足的哭着纪录这一刻。
我一直一直一直是这样处理我对家庭的情绪啊。
现在终于可以放下了。
谢谢妳，
我的妈妈，
谢谢妳接受我和我的伴侣。