看到原po家人的反应其实真的让人心很暖，让我忍不住想回应一下
和原po不同，我即使到现在依然是处于深柜，虽然我觉得我妈应该是多少
有查觉到，在这里我想也想分享我的家庭和我自己的经历，文真的超级长，等我打
完发现我打了6千多个字，我真的是话捞(哭)，先提醒一下
我们家是非常虔诚的佛教徒，我爸和我妈都是，从小我爸妈就一直告诉我
，同性恋是恶心是不正常是有病的，他她们违反阴阳，违反自然的法则，爸妈辛苦
生下妳和哥哥，千万不要变成那样。每当有同志的新闻时，他们总是指著电视这样
告诉我和哥哥，他们至今的神情我依旧记忆深刻。因为从小就是这样被教育，所以
其实我一开始应该是恐同，在上高中以前，我真的觉得同志是很可怕很滥情，会随
便就跟别人上床或是干嘛，当然这种人一定有，但我相信绝对不是所有的同志都是
如此，因为是这样被教育，因此我曾经有一段时间真的都抱持着这种想法，现在想
想都觉得好笑。
在我升上国中之后，开始进入青春期，周遭的朋友、同学都开始对异性产
生好奇，也开始谈论同班同学或是哪个学长好帅之类的，但让我害怕的是，我对她
们所谓好帅的同学或学长都无感，我反而一直受到同性的吸引，女同学甚至是女老
师，但是那时的学校的氛围还不像现在这样，比较可以谈论这些，因此我只能不断
将感觉与对同性的悸动死死的埋在心里，拼命地告诉自己这是错觉，我怎么可能是
“恶心、不正常、性生活放荡”的‘同志’，这一定是哪里搞错了。
我感到非常的徬徨，我不知道该怎么办，没有人可以告诉我，没有人可以
听我倾诉，家人、同学甚至是朋友，说到同志都会露出轻蔑和厌恶的表情。然后我
的哥哥只比我大两岁，他那时刚好正处于所谓国中的叛逆狂飙期，所以家里天天都
在争吵与怒骂中度过，爸爸和哥哥每天都在吵架，他们互相怒吼、互相指责，而我
总是战战兢兢，因为爸爸那时只要跟哥哥吵完架，总是会将炮火对准我，问我学校
功课和考试怎样，只要一不到预期，就会被骂得狗血淋头，也会鸡蛋里挑骨头的挑
我的小毛病，所以这一切的一切都让那时的自己精疲力尽。在学校我必须假装自己
和大家一样，和他们一起谈论异性和功课，回到了家也完全无法放松，无止无尽的
争吵盖过了所有的一切。
当然虽然是这样，但是我的爸妈其实还是很爱我和我哥，只是每个父母都
希望将来孩子有出息，现在和我家爸妈谈论到那段国中时期，他们都对我感到愧疚
，偶尔想到也总会向我道歉。但那时还只是国中生的我，学会了看别人的脸色做事
，老师、同学、父母，我想着，只要照着他们的预期活着，就可稍微轻松一点了吧
？但大家也知道，人不可能永远完美的演戏，所以其实内心负面的情绪愈来愈多，
那种快要炸裂、爆开的情绪开始让我有想毁灭一切的冲动，现在想来，当时的我，
应该处在一个非常危险的状态吧，感觉好像只要踏错一步，就有可能将自己和别人
一起毁灭。
但幸运的是我在踏出那一步前，事情就有了转机。转捩点是我上了高中，
高中我刚好是上纯女校，在那里我碰到了好几位同志，她们完完全全颠覆了我爸妈
给我的同志是恶心又滥情的观念。我小心翼翼地和她们接触，然后发现，除了喜欢
同性这点和所谓主流异性恋不一样以外，同志似乎与正常人无异，彻底推翻了同志
是吸毒、滥交，不然就是女人被男人强暴之后才会去跟女人在一起的诡异污蔑。而
我也开始慢慢地审视自己的内心，我开始问自己，我到底是个怎样的人，我吸毒吗
？并不！我滥情吗？并不！我滥交吗？并不！那么对同性心动，受同性吸引有什么
好丢脸好可耻的呢？为了和其他人一样，然后假装自己对男生有感觉，随随便便接
受别人的感情，才是真正亵渎了感情的神圣与不可替代性阿。
除了对自己性向的接受，家里也开始不再争吵，所以慢慢的，我不再讨厌
回家，一切好像都开始慢慢的转变。但是我也很清楚，我爸妈不太可能接受同志，
从过往的经验告诉我，因此我总是小心翼翼，如履薄冰的隐藏着自己的性向，正视
自己之后面对家人我备感压力。我家爸妈是很在乎感情这块的人，所以常常会提及
这类的话题，但是当我已经正视到我喜欢女生这件事之后，我已经没有办法再若无
其事地跟家人聊到感情这块。我很害怕我一不小心就露馅，我还没有准备好跟他们
坦承，也还没做好家庭革命的心理准备，我不想让他们难过，我知道当我向他们出
柜的同时，也意味着我将他们推进我的柜子里。但我还是想跟他们表达我与他们的
不同。
所以有一次我们全家一起出去吃饭，路上刚好看到两个女生在接吻，我很
开心的告诉我的家人，我觉得他们好甜蜜、好棒喔，我早就做好他们绝对会反弹的
心理准备，但他们反弹之激烈还是远超出我的想像，我哥说看到他们两个女生在那
边接吻就觉得很恶心，为什么要出来恶心人、吓人之类的，我爸妈也非常激动的表
示如果是我们家的小孩我一定很想死，那样是不正常的，我们养你们这么大，劳心
又劳力，千万不要这么不孝顺，跟我哥和我说不要变成那样让他们操心云云....其
实听到这里我几乎都心碎了，我知道他们一定是反对，但是当你当下听到时的感觉
还是不一样，尽管他们厌恶的对象不是我，他们也不知道我喜欢女生，但是当下还
是有一种被家人否定与厌恶的无力感，但我却还是得装出笑脸不让他们发觉自己的
无措。
在那之后我有好几次向我妈提及同志的话题，曾经我对我妈可以说是完全
没有秘密，我们的关系非常亲密，但她反弹的程度让我却步，她连听都不愿意听到
有关这类的话题，甚至到最后一定会吵起来，就像国中我哥和我爸一样。我不希望
家里好不容易好起来的气氛被我破坏掉，所以我也决定再也不提这个，同志这个话
题在我们家可以说是像禁忌一般的存在。也因此我愈来愈不知道该怎么面对家人，
每次只要聊到关于感情的事我就很痛苦，我不知道该怎么面对他们的关心，每当我
们一起看剧爸妈总会问我喜欢怎样的男生，理想型是哪个呀，千万不要嫁给这种男
生，以后一定很辛苦之类的，那时我总有股冲动想跟他们说，我对男主角或男配角
完全没兴趣，女配角是我的菜呀呀呀呀~~~ (当然我不敢说XD)
但是人不可能永远戴着面具过活，我们家家人之间会彼此分享自己在学校
在职场的事情，不论是委屈或是开心高兴的事都会一起分享，但就因为这样我更无
法对他们说出口我喜欢女生这件事，我知道当我一说出口时，我势必会让我的家人
陷入两难的状况，他们无法接受也不喜欢谈论到这类的话题，甚至有时候电视会做
一些同志访谈的节目也会被立刻转掉，但我们家人很关心我的感情生活，也很奇怪
我怎么都没交男朋友，因为我哥是一个交过一个，但这份关心却让我备感压力(叹)
，却只能打哈哈的带过，在我的家人面前我变成一个没有感情生活的人。
但是压抑的太久，我自己快要爆掉也快窒息了，所以大学时我选择了一所
离家很远的大学，我家人尤其是我妈一开始很反对，但凹不过我就只好随我的意，
去到那边我其实过得很开心，脱离了家庭的保护，虽然很多事都得学着自己处理，
但我本人是属于那种不喜欢麻烦别人的个性，所以我觉得离开家之后很大的程度上
让我松了一口气。但我其实是极度恋家的个性，因此我就常常处在很想回家又不想
回家的一种情绪里，每当有比较长的连假时，我家阿母总会打来问我要不要回家，
但我总经常用要考试要准备报告要打工当借口，但当我听到妈妈有点失望的口气时
又觉得自己很可恶，是个糟糕的女儿，但是我实在不想在面对他们这类的关心，那
时我一年回家不到两次，也因此我和家人的距离愈来愈远，他们查觉到了，却无法
知道原因，只能无奈地与我渐行渐远。但我其实超级挣扎，想回家又不想回家，那
种矛盾的心理一直折磨着我。
刚我也说过了，我和我妈感情很好，有心事我也会第一个跟他分享，我其
实还是想跟她聊关于同志的话题，但她一看到这类的专访或是电影会立刻转台，所
以我一直不知道该怎么跟她提起，怕太刻意会让她发觉。所以当我开始追〈恋爱邻
距离〉这部台剧时，我觉得或许是不错的切入点，我真的满推荐这部剧，在处理同
志议题真的很用心，不只是描述欣蔚彼此间的爱情，还加了好多家人的交流，真的
很适合当教材。如果版友有兴趣的可以去看看，真的很推荐，<< the_L_word 板 >>
也有很多很棒的心得文，我在那也有打一篇心得，这边就先不赘述了。
我妈一开始对同志线完全没有任何反应，其他对她都会很开心的和我讨论，
这让我有点难过。但是当做到同志情感被家人发现而暂时被迫分开，情同手足的邻
居哥哥质问她：“妳不知道大家会担心妳吗？我就算了，那妳姐呢？妳哥呢？裴爸
裴妈呢？妳有想过他们的感受吗？从小到大，大家最疼的最爱的就是妳！那妳呢 ？
妳为什么偏偏就要选择一条最难走，最容易受伤害的路？”
以及她哭着回答和独白：“你们为什么要这样!为什么你也不懂!你不是最
懂吗!我怎么面对哥？我怎么面对妈？我怎么面对爸？可是我就是喜欢学姐，你要我
怎办...？”
“选择了爱情，真的会让我最爱的家人，受到伤害吗？但如果选择了亲情，是不是
就再也不能爱了？我到底该怎么办？”
我妈竟然看到飙泪，我坦承，当下我真的很开心，所以77集一看完，我就迫
不急待又小心翼翼地跟她讨论，这是我第一次可以跟她聊到关于同志的话题，而且是
这么平和无火药味，当然那时她还是没办法认同，她很坦言且直接的告诉我，她依旧
不认同，她还是觉得那不正常，但她愿意尊重他她们。之后我们慢慢地偶尔会谈论起
同志话题，且不会一说起就吵架，我很开心这样的转变，但我依旧回避和我爸爸讨论
，因为我那时打从心底认为，我爸并不会像我妈一样，愿意倾听和了事著去了解，说
再多也没用，只会搞坏气氛。且我爸以前对待同志的方式就是萌萌他们这种态度，但
是最近婚姻平权法炒得沸沸扬扬，我在脸书的分享刚好被我爸看到，我原本以为他会
对我破口大骂，就像以前那样，但是出乎意料他却跟我说了让我差点喷泪的话
“这些人(他指的是萌萌)，真的是吃饱撑著没事干，根本就是为反对而反对，别人的
婚姻大事关他们什么事？逻辑跳针又各种莫名其妙的发言，真的让人摇头。”
听到这句话，我用非常惊恐的表情看着他，结结巴巴地问他说，难道他不反
对？我爸很认真的回答我
“为什么要反对？要不要结婚是他们的事，轮不到别人插嘴。那是他们的权利阿，不
让他们结婚才真的会衍生很多的问题，新闻或是很多访谈不是都有说到吗？”
听到这边我嘴巴真的完全阖不上，他会去注意这类新闻？他以前不是一看到
就直接转掉吗？怎么回事，我难道还没睡醒，这是在梦中吗？
我爸看到我的反应叹了一口气，坐到我旁边，他语重心长地告诉我
“妳知道吗？做父母的其实只是希望自己的孩子幸福，希望她老了、病了的
时候，有一个人能陪在她的身边照顾她，陪伴她走完人生，不要孤拎拎自己一个人。
所以阿，不论是跟同性还是异性在一起，或者是妳到底要不要走进婚姻里都不重要，
最重要的是老了的时候有一个人能陪着妳那就好了。”
其实听完之后我真的很想哭，我那时拼命忍耐，忍到全身都颤抖起来，我假
装若无其事地跟我爸说，我还以为你是萌萌的一员，真看不出来。我爸很无奈的白了
我一眼，他说“妳到底把妳爸我想得多糟糕多老古板啊？现在时代在变，我也是会跟
著转变的阿，我们做父母的真的只希望自己的孩子幸福快乐啊。”听到这边其实我已
经忍不住了，所以我就随便找个理由离开，躲进厕所哭了起来，虽然我到现在还没有
向他们出柜，但我觉得这一切似乎在慢慢的转变，我好像离最后的出柜与坦承已经不
远了，那从国中到现在压在自己心头重担和一被发现就可能让我最重要的家崩解的恐
惧似乎一点一点的可以放下，我其实是一个很“矜”(台语)的人，所以我很少哭，那
次和爸爸的谈话算是我哭满惨的一次。
隔天我趁我爸不在时，偷偷地问我妈，我把昨天的对话告诉她，问她，爸是
有受到什么刺激吗？不然他现在的态度怎么跟以前不一样？我妈的回答再度让我差点
又喷泪“喔，因为我都会跟他沟通说这些事情啊，我告诉他，我们做父母无非就是希
望孩子可以幸福，老了、病了的时候，有一个人能陪在她的身边照顾她。所以阿，妈
妈也要跟妳说，只要以后好好规划，不论妳到底要不要结婚，跟同性也好，异性也好
，都要好好照顾自己，不要碰到恐怖情人，同性异性都会碰到，所以真的要小心，也
真的照顾好自己，爸爸妈妈没办法一直陪着你们，所以一定要好好照顾自己，不要让
我们担心。”
其实听到这边让我又感动又愧疚，感动的是我没想到我妈在跟我看完谈完之
后，还有后续的动作，包括跟我爸沟通，这也让我怀疑，我妈或是他们是不是有查觉
到些什么，所以才会这么语重心长地跟我说那些话。这也让我开始反省，是不是我们
一开始就会先默认立场，家人一定不会接受这样的我，我不想让他们为难，也不想让
他们讨厌我，所以我干脆跟他们拉开距离，保持距离，这样就不会被发现被讨厌了。
而我也不禁回想和检讨，如果我没有先默认我的父母一定不会接受这样的我，害怕被
关心这类的话题，而选择疏远他们，是不是这几年我和家人的关系会不一样？我是不
是错过了很多与他们交流和相处的机会了，这几年我一直选择孤单一个人，既不走入
感情，也不愿与家人交流，我是不是错过了很多的东西？就像恒大在《艳火》里写道
的：“很多你认为不能原谅的事，当发生在家人身上时，那些不能原谅的感觉就默默
地消失了，这就是亲情...”
当然我知道不是所有人的父母或亲朋好友到最后都会改变想法，可能有人终
其一生都得不到家人的支持，但如果完全将自己隔绝开来，像我一样，其实会错过满
多的东西。当然我觉得在面对家人这块可以循序渐进，慢慢来， 因为就连我们自己都
有可能经历摸索、逃避、拒绝承认的过程，更何况是父母。我妈他们那一辈的人所受
的教育与观念就是一男一女，他们很多人是无法想像男男、女女的。
权利与平等有时候真的需要透过争取甚至是抗争才有办法取得，但我觉得每
个人的家庭和处境并不相同，或许在你看来无法理解的挣扎和懦弱，对别人而言是如
此的巨大和沉重。能走上街头为婚姻平权发声当然是最好的，自己的权益当然要努力
去争取，但我也真的希望不要因此指责那些无法走上街头的人，我觉得只要我们做到
我们现阶段力能所及的发声而不是完全无动于衷，无论是在脸书转po资讯，打电话、
传讯息陈情，或是走上街头，每个同志的心声都是弥足珍贵的。
当然最后我也想对那些反对者说，只有在自己爱的人身边才会是快乐的，只
有爱自己爱的人，这爱才会是完整的，衡量一段“婚姻”或感情的从来都不是性别，
我们只是想跟我们最珍爱的人在一起，为什么要反对我们？反对的人明白相爱却不能
给对方一个法律上的定位和保障有多难受有多痛苦？为什么要阻止别人的幸福呢？在
鸿鸿老师的《土制炸弹》这本诗集里有一首诗我很想分享给大家和萌萌
〈偶像崇拜〉
“有人崇拜偶像／有人崇拜抽象
崇拜／把抽象变成偶像／把偶像变成抽象
崇拜所投下的巨大阴影／足以让人在其中纳凉
圣洁的歌咏提醒人们／其他地方总是燠热难当
信徒陷入狂喜冥想／笛声凄楚令人思忆起从未存在的家乡
神的火灼烧那些不够虔诚的肌肤和腑脏／以正义之名赐与疾病、毁败、爆炸、疯狂
电扇缓缓摇头／拍照时请勿使用闪光”
我相信“家”与所谓“神的教义”从来都不是可以这样草率又粗暴地被定义
与解释，我觉得御我大的《以神之名》里的一句话很能控诉对那些假宗教、神之名的
萌萌
“以神之名，说人的话，做魔的事。”
最后谢谢有耐心看到最后的各位，希望我们同志的声音能被更多人理解和听到