我一直觉得我是很幸运的人，除了生病以外，我几乎从没为性倾向这件事受到歧视。
从小六时知道自己喜欢女孩，当时懵懵懂懂，以为那不过就是小情小爱，长大后就不一样
了，这之间，我也喜欢过各种各样的男生，但是他们从没带给我如同喜欢女生般长情的感
觉。
高中，我爱上人生中第一个爱的女孩，知道自己会喜欢同性是国小，却直到高中才真正找
到那个我爱的女孩。
仿佛是昨天的事一般，我对他一见钟情，坐在司令台听着他讲述过去发生的种种，我只觉
得，阳光映辉于他的侧脸，那女孩实在好美好美。
对于这件事我挣扎许久，我问自己，为什么，为什么我真的喜欢上他，真的是喜欢吗？或
者只是崇拜而已，我厌恶过自己，然后试着想与国中时暧昧的男生联络，试着和男生在一
起，但都阻止不了我爱女孩的心，最后我写信给了女孩，我不知道他有没有收到，但我十
分确定的是，他与其他女生在一起了，我原以为他是异性恋，毕竟当时我问他时他告诉我
，他目前为止只会喜欢男生，然而，其实他只是不喜欢我而已。
上了大学，我又喜欢上几个男生，学长，同学都是，但我还是时不时想起高中时深爱的那
女孩，已经不记得忘却他花了多久的时间，印象中只要看见他与他女友的po文，我除了难
过外，就只能从梦中回忆他。
再之后，历经了某些事，我开始对异性越来越没好感，并且深刻地明白，除了基本的交流
外，我已经无法再与他们有更近一步的接触了，其中包括了那些追我的男孩，我当时告诉
他们，sorry，我是双性恋，你如果无法接受，请你离开。
不过当时有个男孩并不畏惧，告诉我他并不在乎，锲而不舍地尝试讨我欢心，可到后来，
我还是放弃了，因为我无法想像与异性共组未来甚至家庭的蓝图。
接着，转学以后，我碰上了这生中我认为最完美的他，他可爱、迷人、有才华又逗趣，他
深深吸引了我，令我无可自拔，可当时，我又再一次厌恶自己，为什么又喜欢上女人了呢
？选择男人，在这社会不是更能安稳顺遂地走下去吗？一面挣扎，一面遮掩不了对他的喜
爱，最后我告白，理所当然的被拒绝了，我并不难过，比起一直憋在心底，说出来就算失
败，我都不想后悔。
再来，我遇见了他，那个曾让我幸福过，快乐过，也伤心气愤过的他，虽然我们已经再也
没有成为伴侣的可能，我们并不适合，不论我对他或他对我，即便相爱，不适合都是枉然
，我从来没有恨过他，老实说，他让我学到很宝贵的一课，所以过去我曾经批评他的那些
，请忘记吧，没有他，不会有现在的我。
啊，离题了，刚刚是在讲歧视呢。
我很感谢我的朋友同学同事，从来没有因为我的性倾向为难过我，我很感谢我的家人亲戚
，不论是一开始，或者后来才慢慢地了解我，接受我的，我真的觉得我非常幸运且幸福，
没有他们的体谅与支持，这条路，也许我根本走不下去。
最近探讨的婚姻平权，其实我想说的非常多，但立委等等各个有影响力的人已经说完了，
我想我也无须再赘述。
只是那一天，我在和我朋友聊到这件事，我说：
“真的好希望能够成功修法啊。”
他问：“怎么？想婚了？”
我回他：“也没有啊，我只是希望在我想结婚的时候就可以结婚而已。”
其实我们要的，真的只是，在想结婚的时候，可以结婚，如此简单罢了。