拉版的大家好，我是小玖，我想说说我和我的朋友M子有点冗长的故事。
放首歌吧，是我个人喜欢的翻唱版本
https://www.youtube.com/watch?v=DJnexzGhNAw
小小的介绍一下，我是有点别扭、算娇小的女生，M子在女孩子中算高，可以把我整个
人公主抱，但在追星时还是会像少女般大花痴，是个很独立，工作能力也很强的女生。
其实我不确定这篇文章的拉点足不足够，因为我的性倾向认同有点混乱，二十几年来我
确认自己基本只会对异性产生情欲，虽然我也曾想亲吻过女生，但我无法厘清那是否只
是因为我很喜欢肢体接触。
我知道自己对M子的执著也不像普通朋友，前阵子因为这份感情而影响我生活时，和清楚
我情况、包容力也强的女生朋友聊过，她说只看对话内容，我根本就像恐怖情人，要是
对方知道我的心理活动应该会吓坏。
不过我肯定这篇文章只会有两个女生的情感交集，后来我想了想，其实不管我的性倾向
是什么，都不会改变我对M子的执著，我有多喜欢她，她对我来说有多重要这个事实，所
以如果拉点不足麻烦告诉我，我会自删的<O>
我和M子认识快十年了，她大我两三岁，当初是因为相同兴趣认识的，那时的我们都还是
学生。当年混熟了的我们很亲近，在还没有智慧型手机的时候，算著通讯费传短信，午
休时躲在走廊偷偷讲电话，还被同学误以为是男朋友，因为我太容易脸红，又容易被逗
弄，虽然心里都在偷偷开心，晚上在家时，就算没啥话聊两人都在做自己的事，也要挂
在通讯软件上，听着对方的打字声，看到什么而发出的笑声，电风扇的声音，知道对方
在萤幕那一头，我就觉得好满足。
朋友问我时，我已经记不清也说不出，我是从何时开始、又是为什么那样对她执著了。
或许是一起相伴走过学生时期煎熬难受的那一段路，我知道自己在她心中也是特别的、
重要的。但我的那份执著，经过几年的发酵已经变质了，我的占有欲强烈，她是个很好
的人，有许多朋友，也有别的圈子的同好，直到现在都是，我嫉妒每一个出现在她相片
中的人，我嫉妒每一个出现在她动态上的朋友，我嫉妒好多好多，但我什么也不能说，
什么也不会说。
头几年其实我和她透露过一些我的心理状况，对她的感情，对我们之间的想法，那些文
字加一加，是破万字的执著。（是的我全都留着，以word档的形式加起所有的字数）
后来因为各自出国，生活、毕业、工作也都忙碌，我们的交集变得少之又少，其实我也
有刻意疏远，我清楚自己的执著几乎有点过头了，但她在我心中的位置从来没改变过，
她永远是特别的，我仍然嫉妒那些曾经嫉妒过的。
直到最近，我们因为工作而在同一个城市，我结束了上一份工作，她那里正在缺人，我
没思考太久就决定去了，我抑制不住，想要在有她的地方生活，想要更贴近她的生活。
工作经过几个月，因为一些私人和身体因素我没办法继续这份工作，向她提离职时我痛
苦到几乎崩溃大哭。我是想和她当面提的，但直到一顿饭吃完我都说不出口，我想她大
概猜到了，她离开后我才用LINE一个字一个字敲给她（我知道职场上这样不太好，但我
真的办不到），我边打边哭，哭到快喘不过气来，我一直希望她可以需要我，希望可以
帮上她的忙，拒绝她的任何请求、要求和愿望都是我不愿意的，更何况离职会给她添麻
烦，那段时间让我很痛苦，心理状况也影响到生理状况，如果她开口，我大概会不顾一
切地留下来，但她总是太体贴，她说，她仍然是希望我快乐的，所以最后我离开了。
这件事便是前面提到，影响我生活，和朋友讨论的那件事。
在那里的工作某种程度上我心里是很满足的，很多时候，我下班了，但她还在，她会拉
拉我，说“蛤妳要走囉……”，于是我就又多待了一两个小时，可能聊天，可能什么也
没做，因为她在那里，我就愿意继续待着陪她。
在工作场合我们都是用英文名字称呼，但我们私下相处时，她常常脱口而出的是我们两
人的暱称，而每次上班，她悄悄偷闲跟我说话，偷捏我，任何一点芝麻绿豆大的小互动
都会让我心情很好，因为她就在我身边，在我触手可及的地方。
还有一次上班时同事在开玩笑，说某个男同事对我有好感之类的，她听了就马上回道，
“谁！要动我家小玖先跟我定孤支！”，我听了觉得好笑又好想哭，开心到想哭，我总
是喜欢她喜欢到想哭。
印象很深刻在离职前有一天上班，我看着她的背影，想着我真的好喜欢、好喜欢她，然
后我就突然眼眶泛红了，我好满足好满足，我可能再也不会有如此贴近她生活的时候了。
其实还有一些类似情况的事，但这篇文章好像已经太又臭又长了。
我很感谢很我聊这件事的那位朋友，她肯定了我离职的选择，她说我宛如迷失的少女，
在M子身边我根本没有办法正常思考，我所有的思考都绕着她转，我要做什么决定时，最
后一定会变成“如果M子……”这样的句型。
距离我离职也有几个月了，我终于冷静下来可以好好思考自己的事。前阵子她生日，我
带着一些东西去找她，她刚忙完，一看到我就扑上来murmur公事，我满足到差点气绝。
我说过自己喜欢肢体接触，而我的别扭就是，面对喜欢的人，反而没办法很自然和对方
牵手或搂搂抱抱，大概就是所谓的口嫌体正直吧，所以其实我很少主动抱她，但我喜欢
也珍惜每一个她碰触我的时候。
有件事有点后悔，有次公司聚餐，大家喝到很晚，有起笑的同事到处跟人拼酒，我喝了
不少，脑子还清醒，但有点茫，走路有点晕，她看到我不稳就走过来，把我整个人搂到
怀里坐着。我现在想起来好后悔啊，终于懂借酒装疯的人的想法了，早知道那时就尽全
力撒娇，赖在她身上不走了，反正大概不会有下次了。
最近得知她因为公司调动，要离开这个城市了，我们的距离大概会慢慢拉远了，但我想
这样也好了，我一直在想自己跟M子的关系，虽然最后除了喜欢跟执著外没得出什么结论
，朋友说至少我这边已经完全是超出友谊的范围了，哈哈，刚离职时简直像戒毒，我每
一天都会想起她，每一天都在想如果我没离职的话会是如何。
那时我突然想起一路玩到挂这部电影里说到的，末期患者精神状态的五阶段－“否认、
愤怒、讨价还价、沮丧与接受”，M子就是我的病，因为无法处理自己对她的执著而想疏
远她，对自己的嫉妒及软弱感到愤怒沮丧，我想我现在已经接受了，我就是喜欢她，我
仍然这么喜欢她、对她这么执著，而这份感情终其一生都会跟着我。
M子曾经说过自己的梦想是开一间小店，楼上是住家，或许她可以养一只猫，看到的当下
我在想的是，我是没什么理想的人，如果我有能力，我想帮她实现这个梦想，只要她开
口，我什么都愿意帮她完成。
还有我好想成为那只猫。
故事大概就到这了，很抱歉如此冗长，我们大概会继续像一般朋友一样，偶尔聊聊相同
的兴趣，偶尔和其他朋友们一起出游，然后我会继续这样喜欢妳。
我希望我们永远都是朋友，这样我就可以永远待在妳身边。
我没有什么梦想，真要说的话，大概就是－－
妳的人生里，要是能够一直有我，那就太好了，妳能快乐，就会是我最大的幸福。