碎碎念系列
真的、假的、重要的、不经意想起的
以下正文
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L 是高中旧识，在白衣黑裙的日子里，我们短暂地在同一个教室中相处过一年，
绑着马尾很活泼好动的女孩，总和那时短发的我，
嚷嚷着：“妳就是一个可以又帅又美的人啊。”
她因着梦想和物理化学奋斗，我则因为物化被当只好寻史地当庇荫。
后来的日子，我们的情谊，停留在在走廊上碰到时会点头的同学。
到了大学，也只是在Facebook上偶尔出现的好友。
知道她交了女友，大学生活很丰富，
女友是个可爱的女孩，毕业后要去欧洲打工一两年，等等的。
直到去年三月，赫然发现她近期所有的贴文变得极为低落，
当下的猜想是：“大概和女友分开了吧。”这也没什么，谁没分手过。
但渐渐地，那些内容不再只是对女友的情绪，更多对自己存在的质疑，
已经好几年没有联系，忽然讯息对方就是要关心这么内心的事，
自己有点犹豫，担心有些唐突。
不过，人命优先吧。
在保持礼貌的前提下，我还是传了讯息给她，
大意是说自从她出国之后似乎情绪不太好，
只身一人于异乡，总是辛苦，希望她一切顺利。
在某一次深夜里的通话，她娓娓道来了发生的事。
她在出国之际和相恋五六年的伴侣分开了。
“因为我劈腿。”她说。发生了什么事，我问。
那并不是个一次性的劈腿，和第三者的关系差不多维持了一两年。
“事情发生之后，众叛亲离。”
几乎是被霸凌式地言语攻讦，又由于两人之间生活圈高度重叠，
共同好友采取的模式，顶多是静默不语。或许是于理上，L 是那个拿刀刺人的人吧。
而L 在感情里的习惯是把伴侣当作唯一最好的朋友。
她哭着回头向女友赔不是，想说些更多的话语，都被阻挡。
林林总总地，她失去了一切。
生活完全颠覆之后，失去一切，女友、朋友，无法与家人诉说，
她说：“我那时候真的想...嗯。”
若说身边谁有轻生的可能性，她绝对是我名单上倒数的人。
即使她清楚的知道，女友真的长期忽略甚至否定她的感受，
知道两人价值观不合，知道迟早都会分开。
几次的对谈，都围绕在她的罪恶感、她的愧歉，她的要是那时候怎样就好了。
就这样她从事发到现在两年了，她从没有一天停止责怪自己。
从来没有。
“妳知道吗？那些事，就像一把刀，然后妳不停拿自己去抵着它，反复让自己受伤。”
她不语。
“我也是很后来才明白，在认真经营关系的前提下，就算是劈腿的状况，
被劈的人难过，劈腿的人也会难过，不是劈腿的人就没有资格难过。”
我缓缓地说出自己遭遇过的曾经。
关系的最后，不论是谁先转身，如何转身，结局都是散，
我相信关系是两个人的，如何结束，两个人都有责任。
我会想着若刚在一起，知道她可能会是个需要很多爱的人，果断转身，是否就不会受伤？
我会想着如果当初自己能在被劈腿的当下立刻断舍离，是否伤害不会扩大？
当下的怨，当下的怒，当下的恨，
在不断地与那段回忆相处，与那时的自己对话的过程中，
随着时光的润饰，变成另一种东西。
随着感情经验的增长，
我们都曾经淋著雨，只为交换她回眸。
也曾经替谁撑了伞，便将她留在雨中。
我们都是一段关系的加害者，是两人一起杀死的。
在有能力去理解当时的状况——
理解为什么对方会那样对待自己，或许是个性使然，与自己的好坏无关，
或许是两人根本性的不适合，
理解为什么自己离不开，或许是因为环境必须每天相处，与自己的能力无关，
或许是自己需要如此强烈的剧情才足以感到被爱。
有能力去逐一爬梳、给予意义之后，才能把如刀的回忆磨平，才能原谅对方。
想到这，想起C 说：“妳就是这样一直理解，才会被对方劈到深处无怨尤。”
但唯有这么做，我才离原谅自己更近一些。
对，原谅自己，
原谅自己没有远离会伤害自己的人，
原谅自己没有见好就收，
原谅自己没有珍惜自己。
每个自己身上的伤痕中，我们总是能找到一些部分属于自己的责任，
去把它承担起来。
去治愈它，去预防它。
然后，或许哪一天，我也敢再去想着，
“说不定我真的能和谁一起变老吧？”
说不定。