记得自己喜欢上第一个男生是国小的时候
那时候总是幼稚玩着打是情骂是爱的游戏
而第一次喜欢上女生 是国三的时候
记得她帅帅的 打篮球 却很白皮肤超好
因为喜欢我的好朋友而注意到她
因为“喜欢”这东西对于浪漫的双鱼座而言 实在是生活必须品
是如此自然的存在 如此自然的化学变化
像一天必须吃三餐 必须上厕所般存在 所以当第
一次意识到自己喜欢女生时 毫无讶异或任何纠结在心里
但一直到三十岁前 我坚信因为原生家庭的不完整
而让自己想要有很棒的婚姻家庭 所以
即使喜欢了女生 也始终有"女生跟女生不能结婚生子
于是我只能选择跟男生在一起" 的想法深存于脑海中
然后默默把"某女生好可爱 好想保护她"
"那个谁谁谁好帅哦"这类想法藏起来
但在我三十岁之时 我面临交往十余年 已论及婚嫁的对象
却因为某些原因让我说不出 yes i do这窘境
我才发现原来我根本没有勇气组成家庭
我害怕离婚 也深信对方会让我轻易就暴走说离婚
即使我们年薪有百万 再存个几年钱就能买房子
每年出国都是如此容易的事 但我就是没办法…
我想自己这辈子是无法步入婚姻了…我想要 但我做不到
什么完整的家庭 什么会爱对方一辈子一辈子不离婚
我想我终究会成为单亲妈妈 很辛苦的活着…
一直否定的同时 我仍然不懈问著自己 该如何催眠自己不会失婚？
我到底能不能接受失婚后的生活？
其实失婚不可怕吧！
离婚率这么高 失婚根本就是很合理的事 就这样挣扎了两三年…
有天 我突然想通了
以不想委屈自己为前提
= 其实我不一定需要婚姻
= 咦？那我不一定只能跟男生在一起呀！！！
于是 我决定让自己来个大解放
于是 我喜欢上公司最帅的踢
于是 我想和她交换烦恼和欢乐
于是 我老是约她出去打球喝酒
于是 我藉著太晚回不了家睡了她的床
于是 ………被她扑倒了＼( ^▽^ )／
哎呦～
事情会变这样我也蛮错愕的
还好她也够饥渴 我才有如此机会（羞）
然后我们一路走来两年了
在今年520办了注记
什么？我前面说 我不相信婚姻？
开玩笑 离婚是什么东西可以吃吗？
现在我只知道 感情的维系是要用心要耐心要包容
她 很体贴很细心很温暖也很帅
她 在意我的感受胜过自己
她 没有年薪破百但用心破百
我 发现我还是相信婚姻
我 还是想要完整的家庭
我 只想要跟她在一起
她是老公 是丈夫 是孩子的爸
而我是她最亲爱的老婆 孩子的妈
原来不用任何委屈 我也能完成梦想…
我一直是什么都想很多 优柔寡断 思虑过多 过于谨慎跟焦虑的人
但不知道为什么 如同前面说的
“喜欢”对我而言 是很自然的事
自然到觉得理所当然 从不觉得自己有个柜子
我的喜欢一直是自由自在的 所以我也不吝与朋友分享
我现在喜欢某某某哦 是很帅的踢耶！
然后一股脑的说着她的好
大概是我的热情 让朋友也阻止不了我 转而都是支持的友善态度
也让我的朋友觉得 当初不结婚是对的！
性别根本不是重点 而是那个人能不能对自己好！
我真的很高兴
当初有那一瞬间的转念 才有体会什么叫做“幸福”的机会
跟很多女孩到了适婚年龄却选择分手跑去结婚来说 完全是逆操作XD
然后现在才来苦苦祈求这辈子能“真的结婚”(笑)
也希望&祝福大家都能得到有法律保障的幸福
I wish…