碎碎念系列
真的、假的、重要的、不经意想起的
以下正文
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和C 相识是这一年的事。
那阵子过得特别不好，喝酒的频率提高，即使是在每周固定的进修课程结束后，
还是得去附近的Bar 喝个两杯，才能算总结了一天。
C 也是课程里的学员，我有注意过她。
某次，我一如往常地坐在吧台，而C 正好和另一个人也在，
她向我走来说她之前在陈雪签书会看到我，我笑着说是吗。
不免俗的交换、分享了一下对于书本的想法。
后来，我不喝了，依旧会偶尔同她们去Bar 里，聊聊天。
渐渐与C 熟稔，她说她这几年才慢慢接纳她的性倾向，身边很少能够倾诉的同志朋友，
或许因为如此，C 越来越常向吐露各式各样的事。而我也慢慢能够认识C 。
印象很深刻的是，身为业余作家的她，在初试啼声、以自身经验为蓝图的作品中，
她将主角赐死。
“那时在发表的时候，我很害怕大家会发现我跟主角有很大部份雷同。”我听着她说
“教授听完后跟我说，其实我不用让她死。但我就是觉得我必须要这样做。”
C 的眼神中没有一丝犹豫，我分不太清那角色的真实度有几分。
而她的感情也常常是悲剧式收场。
“女友之前的交往经验都很差，我觉得我有必要让她有一次美好的经验吧。”
“我不知道，我觉得似乎没办法从她身上获得什么了。”
“唉，我上一任很深刻啊，后来明白她的困难，想当救世主吧。”
救世主。
我听着C 的这些，毫不意外地想起自己的过去。
曾经我也期待着自己能是“那个人”，那个神奇的使对方更好的人。
曾经期待自己能够将对方撑起，一同前进的人。
我曾经期待。
到头来我才了解，过往的悲剧是我自己亲手写下的。
承担一个人的生命，是多么沈重的事。
尤其在我甚至还没建立起完整的自己之前，包括自我实现、更深的自我探索。
我在还没有足够的能力照顾自己之前，就先去背起另一个人的全部。
结局如何走，
可想而知。
说到底，这是种不够重视自己方式，严重一些，是在逃避对自己的责任。
恋情的收尾，身上的伤痕，自己得负多少责任，不辩自明。
简言之，不够爱自己、爱惜自己。
有时候我弄不太清楚是对方渴望人来拯救自己，
还是我自己本身想成为他人重要到关系生存的存在，
还是都有。
不管是哪一个态样，这样的关系，有毒。
听着C 的故事，尚未有所觉察的她，一再再在感情中复制相同的模式，使我害怕。
害怕自己吸引到或喜爱的对象总是将我视为浮木，盼望我将她从深渊中拉出。
害怕哪天我会再重复悲剧收场的恋情，摆脱不了循环。
而所谓的“爱自己”，定义很模糊，但事实上她是很个人、主观的。
我得靠自己摸索出这件事的模样。
关系是两个人的，不论是友情或是爱情甚至亲情。
而我有我能掌控的部分，我握有笔，是有选择权的。
我没办法改变对方，但我能改变我自己。
我想，好好地把自己建立起来，找出生存的意义，培养自己支撑自己、安抚自己的能力，
完整自己所有的生命经验，从童年可能的缺憾到恋情曾经的失落，
看见所有的过往经验及情绪、承认它们、接纳它们，最后赋予意义，
对我来说，这就是我爱自己的方式。
我知道这可能会是一个漫长的过程。
可能会再度跌倒，甚至自我怀疑。
但是没关系，
因为我知道从来没有所谓的“更好”的自己，因为每个当下的我都很认真地活，
每个当下的我都是那个时刻“最好”的自己。
更重要的是，
我不会再成为谁的浮木，也不想再替自己写任何悲剧。
我会琢磨出最根本而扎实、来自于自己的力量，支持自己。
我爱我自己。