下午的时候发过一篇，但手机排版乱又一直吃字＞＜
这篇文好长好长～～
半年前，我因为妈妈的拜托，不得已只好回家乡帮忙他的业务工作
所以搬离了原本跟前女友一起住的房子，还有我爱的城市
半年以前的我，很乐观、自信、勇敢、不拘小节，做的是薪水不多的服务业，虽然客人很机店长更机，但我还是热爱我的工作，我喜欢跟人群接触，也很喜欢照顾别人，最大的缺点就是讲话太直白不自知，然后又多话。
我很爱自己，长的不是多正，身材也不是多好，但我很喜欢自己的样子。
但自从回家后，因为是乡下，我很害怕自己的性向会影响到家人，这问题已经在我心里放了１０年，当初高中会选填最远的学校，也是觉得自己在乡下无法自在的生活。
为了隐藏这小部分的自己，慢慢的我开始不像自己，我不敢说话，不敢有自己的样子，也没了笑容。
同一个时期，我前女友也刚换工作，工作刚开始很不稳定，压力大时数又长（有时会到１４小时，每隔一个月要轮日夜班，排休，一个月只休７天）
他开始很常跟同事们（因为是工厂所以大多都是男生）出去，他以为我怕他会喜欢上男生，再三保证只是同事，我知道她很爱我，但我不相信的是男人这个性别．．．（我有大女人主义没错）
慢慢地我觉得她变了，以前的他很尊重我的意见，我们开始争吵，他觉得他很累想放松所以找朋友找同事，但给我的时间却少之又少，最后我只希望他可以报备一下行踪，或是睡前跟我视讯一下５分１０分也好，但次数越来越少．．．
我越来越没有安全感，我不知道她的新生活，也不认识他的新同事，我不适应他的变化，不适应新工作，不适应回家的生活，我开始迷失自己，不知道自己在干嘛，为什么要回家。
我开始限制他的交友，限制最爱自由的他的自由，最后他受不了，跟我提分手，跟我说他很痛苦，他很累，我骂他自私，只想到自己，这时候我还是不知道变的人其实是我。
他说他想要自由，我不懂她说什么，所以我请了假去了很多地方，想要知道他在说什么，想要看看那些他很爱的地方，每去一个地方就哭一回，然后擦干眼泪再去下一个地方，还听了朋友的建议，写了一封信（怕写得不好还逼朋友帮我看呵呵），然后附上我自己拍的美景贴上邮票寄给他。
一个月后我们一起去看了蔡健雅演唱会，在这之前我努力整顿好自己，把自己状态整理到最好。
后来因为我家太偏远了，那个晚上住我们原本一起住的房子，睡前我们一样面对面的讲了很多，我怎么做都没用，他还是执意一个人。
早上醒来，我看着天花板看着周遭，全部都没变，我的衣服鞋子杯子甚至墙上的照片，全都还在，但人事已非，我搞不清这个状态，我脑子很乱很害怕，我不停喘气（我有过氧症），我跑到阳台去试图让自己冷静，但情况越来越糟，我开始往下看，趴在阳台上不停的哭，我责怪自己，不回家就好了，不回家我不会这样不快乐，不会失去他，妈妈（已对妈妈出柜）不会夹在我跟公司中间（我必须要待一年，别问为什么了）
他突然醒来把我拉回房间，我不停道歉，都是我的错，我说我以为我已经整顿好自己了，我以为我可以跟以前一样给她满满的能量，我以为我不会不快乐了，他抱着我说可以陪我找自己，后来事实证明他没办法，因为我发现他的状态也很差，下班后总是怕寂寞似的找朋友同事四处去，常常搞得很累才回家睡。
后来我不再对他强求什么，但我常常无缘无故低落、胸痛，时常望着手腕好像能看到一道伤口，我害怕这样的自己，开始寻求专业的协助，也看了很多书籍跟文章，后来连神坛都去了，师父第一句话就点出，这是心结，我只能靠自己解开。
慢慢的我开始看清自己的样子，原来小时候曾经睡醒发现家里只有自己一个人的记忆一直是伤痛，害怕被留下，害怕没有人，所以我才会这样执著的抓着他，同时我也更清楚知道自己真的很爱他。
我决定跟家人沟通，让我通车，让我回到原本喜欢的城市居住，开始学习为了自己而活，不再为了妈妈为了他，在能照顾好自己的前提下，做自己开心的事情，下班后，去学习语言，去打打拳击，去做自己。
其实我也还在迷惘这样的决定，但人生不是练习题，没有正解，至少我对自己即将要做的改变感到不再忧郁。
“花若盛开，蝴蝶自来”
我忘记是在板上哪篇看到这句话的，但是谢谢你，这句话对于现在的我来说，很有力量。

妳会越来越好，相信自己。

描述得很好，我懂你的感受与不安感

最后找到答案给自己了，真好~ 我也希望我可以找的到答案

好棒!!好勇敢!!

加油~这样很棒~

加油！一定可以找回最棒的自己的！

加油！很勇敢呀！！

打拳很纾压

人若精彩。天自安排

一起努力吧

人本来就该好好认识自己，才有办法从低落里走出来，把困难当成成长的动力，加油！

一起加油!

我非常懂你 但人都会变 这很正常 所以你不一定要找到自己原本的样子 而是找到自己最喜欢的样子 加油

很像看到自己..一起加油

同感..做出改变，才有机会拨云见日

加油!!!!

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