到目前为止，
好像没有一天不想起妳。
如果以前总是有大半天想着妳，
而这已成为我的习惯的话，
要多久才能真的淡去…?
我们的过去与分离，被谱成一段旋律，
当喧闹的生活沉静，那细微绵长的音符便从心底浮起。
明明妳已经不会再听见我对妳说话了，
明明那些快乐都被留在曾经了，
明明现在的我，嘴角是上扬的，却还是，
想念妳。
即使摀住耳朵，也无法减缓与心脏一起跳动的苦楚。
而那些文章说，我是想念曾经快乐的自己，不是真的想念妳。
是这样的吗？
那为什么我仍在每个快乐的时候，想起妳呢？
亲爱的，
最后的最后，我是不是伤害妳了？
在妳发现line给我的讯息不再被读的那一刻，妳是什么表情？
当妳知道我退出了所有共同朋友的群组时，妳是否沉默著？
当妳还是试着联络我，仍用着惯用的称呼的时候，又是什么心情？
当我用礼貌的简短文字祝福妳，
却没有回应妳信中对我的关心，也没有对妳隐约显露的疲惫和焦躁伸出手时，
我痛极了，也压抑极了。
我真的好害怕，我真的好不愿意伤害妳，
可是我真的好痛好痛。
多想回到朋友的时候，给予妳最真诚的关心与祝福；
多想回到朋友的时候，对妳倾诉最真实的烦恼；
那时的快乐是多么单纯而珍贵。
妳说我仍然是妳的好朋友。
可是我再怎么努力，都真的回不去了。
我想说千千万万个对不起，
对妳说，也对我自己说，对这世界的任何人说。
对不起，我真的做不到，我真的无法延展我们的关系。
对不起，过去我一直没有好好照顾自己，我真的不知道该怎么做才会让我们都更好。
对不起，现在的我，会在心里狠狠的骂妳，诅咒妳，怨恨妳，
表面上却装得很豁达，很有礼。
请妳，
不要讨厌这样的我好不好...
不要讨厌这样泪流满面的我好不好...
就算再也不会见面，
可不可以不要在心里恨我，
也不要瞧不起如此怯懦的我。
未来，我该怎么找回我的自信和勇气？
这些文章，这每一个字，我都好希望妳看到。
可是也许妳确实从未如我对妳这般的喜欢我，
可是妳的身边已经有了新的他，
可是所有的文章都告诉我，既然缘分已尽，就学着放手，过自己的人生。
他们都说，
有了他的妳，已经不会这么样的在乎我了。
这文中所说的一切，
都将只属于我自己。
于是我在疼痛的时候书写，在想妳的时候书写。
每一次放下笔都好像是替伤口换一次药，
等药失效了，伤口又疼了，就继续写。
为妳，辗转反复千万遍。
即使不知道还会不会遇到下一个彼此交心的对象，
即使一个人的时候还是想念妳。
为我，咬著牙，忍着痛，继续向前行。
内心深处的秘密阿，
现实的生活里，我仍旧过得很好。