我站在黑暗的楼梯间，拉开窗户，看着窗外风雨渐强的台北。
此刻台风还未登陆，台北暗橘色的夜空，远处风的喧嚣近了，我盯着路灯底下一阵接一阵的雨浪，什么都没想，也可以说什么都想了。
事实上，我跟妳睡前视讯时差点吵架，而后来我打给妳，最后，算是稍微吵了一架。
或是说，我单方面发了脾气。
事情到底怎么发生的呢？
我想，应该是从我带过妳腰痛的抱怨开始的。
我很快地带过，然后开始谈论我某个朋友目前的困境，讲到最后妳莫名笑了起来，我不解，妳则解释说，我谈论的表情很认真，明明对方的困境不是我的责任，却好像是一样般认真。
还有，妳承认，妳方才有一瞬间想到就好像那个人才是我女友一样认真。
妳觉得很有趣所以笑了。
我知道依妳的性子，妳只是单纯觉得有趣没有别的意思。
我也不是真的认为对方的困境是我的责任，我就像以往投入不同的故事那样，开始对自己感兴趣的话题进行思考、分析，然后把这些想法急着跟妳分享，然而我被妳那句“好像那个人才是我女友”激怒了。
我质问妳为什么这么说，妳回答因为我刚刚没有理会妳腰痛，反而侃侃谈论我朋友的话题，妳停了一下补充道：“我只是觉得有趣。”
此刻我眺望那些由北挤向南方的云层，静静思考自己当时被激怒的理由，某种无法言说的害怕被翻上来，那大概是我不够信任妳吧，而我不够信任妳便如同无法信任我自己。
是的，我无法信任我自己，无法信任人是无法信任自己的镜像。
因为我无法肯定，自己做哪些事情能让妳感受到我的爱情。
我常常说著关心妳的话、做一些我认为关心妳的事情，然后暗自烦恼：这样算是贴心吗？妳觉得开心吗？不知道妳感觉到我很喜欢妳吗？
我很怕妳生气或者觉得不开心，永远为此感到焦虑，害怕妳讨厌我而离开我，追根究底，我想我是无法信任自己爱人的能力。
虽然平常表现得很能理解人的情感，妳也称赞我过很适合这方面的工作，可是我心里晓得，面对妳，我永远是小妳一岁的小妹妹，尽管我在其他人面前似乎是比较成熟的那个。
今晚视讯，我暗自生气地逼迫妳照我的意思去运动改善腰痛的时候(是的我承认我生气了)，甚至指控妳敷衍我，用这个卑鄙的方法让妳就范，妳被我逼到最后，说：“我怕我们继续聊下去，我会说出很多很可怕伤害妳的话，我不要那样。”随即挂断视讯。
妳很清楚妳自己的脾气，而且就算被我逼到这个地步，也不愿意说出任何可能伤害我的话，相较之下，我在之后的电话中，说出“我不要再听妳说话了”这种气话，显得如此自私，明知道妳身体不舒服，拼了命也要把自己的情绪丢给妳才甘心。
我无意为我的自私做出任何辩解。
事实上，更加细究我的指控，为什么我会说妳敷衍我，我想那是最近一直存在在我内心却没说出口、近乎妄想的感觉。
那正是我不信任自己的证明。
我喜欢跟妳分享当下萦绕在心头的想法，可是我却无法肯定妳的感受，我内心顽固且傲慢认定妳一定不会懂并觉得无趣，一边故意问妳：觉得如何？
一边听着妳回答：“嗯，很有趣喔！”内心却不这么认为。
我觉得妳一定是在敷衍我。
我不信任妳，因为我不信任我自己的一切，包括话语。
直到我在妳推荐的漫画《三月的狮子》中读到妹妹日向对男主角说：“虽然不太懂，可是好像很有趣！”这才被点醒。
我忍不住哭了。是啊，不懂有什么关系，不是懂了才会觉得有趣，而是因为我，从来都是因为我才觉得有趣，妳光看着这样的我便觉得有趣、觉得快乐。
现在想来，话题有不有趣有什么关系呢？
其实我们俩不过是藉著各自的话题、拼命地、想多靠近对方哪怕一点也好。
我们都不过是努力地在爱着对方。
我每次说最喜欢妳的时候，都很怕妳没什么反应。
可是我究竟想要妳怎样做呢？简单的一句我喜欢妳，我究竟想换得什么答案？
我想我只是想不断肯定妳也喜欢我而已。
我愈想取悦妳，却反而离妳内心真正的感受愈远。
有时候都会偷偷想，会不会哪天妳厌倦了，就真的离开我了。
会不会。
所以我在说完气话又挂了电话后，咬著嘴唇厚著脸皮又播给妳，虽然妳可能真的生气了选择不接我电话，我不想妳因为我的任性和不安，得到一个没有晚安和祝福的夜晚。
还好妳接了。
口气冷淡的说：“怎么了？不是说不想再听到我讲话吗？”
我像一个犯错的孩子慌乱的道歉，妳声音浮现笑意：“干嘛那么拼命道歉。”
“我……不想我们今天结束在我的气话里……我、我想说我爱妳，还有晚安，祝妳有个好梦……”
“好啦，妳也是，妳快去睡。”
“妳腰痛明天早上要热敷喔……”
“知道……妳早点睡。”
我想妳对我这个小孩子应该好气又好笑吧，总是这样撒了野，又马上回来认错。
而妳总是会接纳我，信任我总是爱妳的。
事实也是如此。
窗外风雨闹嚷，我知道我是爱妳的，虽然我有时不够信任自己，但我信任自己绝对、绝对不会放开妳的手。
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本来在窗边写这篇只是为了厘清自己的感受，现在不知道该怎么结尾，而且愈看愈觉得自己好讨厌喔QAQ
小屁孩一个怎么办QAQ
外头风好大女友大人可以请妳千万别放生我吗QAQ
呜呜呜呜我要去乖乖去睡了OTZ
我爱妳。