04.
“昨天身体不太舒服，很想早点睡，所以就没回你了，对不起哦。”
那日的隔天早上醒来，看着手机躺着妳的新讯息。
是我自己想太多了。我这么安慰自己，心里却总感觉不对劲。
然而那日之后，再见面时妳也无任何异样，
谈话时态度也跟以前一样，过一阵子我便没将这件事放在心上。
我们之间依然那样，保持着同学以上，亲密好友以下的关系，
我开始敢主动和妳连络了，却依然不敢太频繁。
大一下，学期快结束时。
期末考的前一周恰巧是妳的生日，妳交友圈的那群朋友竟找上我，
请我秘密策划庆生活动，因为妳总和她们说妳不想庆生，
所以想由我找个借口把妳约出来，她们再惊喜地出现。
没有多想地，我答应了她们的要求。
藉着想一起读书但又可能随时有问题要询问的借口，
排除了图书馆，我们挑了一间我家公共汽车站附近，很安静人又少的咖啡馆。
为了不让妳起疑，从下午就开始一起读书，直到晚上，
趁着妳趴在桌上稍作休息的时候，早已和店家串通好的她们请店家拿出准备的蛋糕，
然后进了咖啡厅，让我把妳给叫醒。
“这么快就半个小时了哦？”妳迷迷糊糊地问，妳原本要我让妳睡半小后叫醒妳。
然后她们唱起俗套却始终不退流行的生日快乐歌，妳这才彻底抬起头。
我看见妳眼里闪过不悦的神色，可时间短得让我怀疑自己的眼睛，
一眨眼后，妳的脸上只剩笑容，毫无异常地和她们走完了庆生流程，
妳并没有特别说什么，也很真挚地感谢了，像是妳从未为说过妳不愿庆生一样。
又聊了一阵子，时间已经不早，她们那几个都住在宿舍，一行人一起离开了。
她们离开以后，我看着妳收拾东西的样子，笑笑地问了一句：“妳不先看卡片吗？”
只见妳微微皱了一下眉头，正想问妳怎么了，妳的表情却又恢复正常，
扬起笑容，声音听起来亦没有异样：“我回家再看，谢谢。”
尽管声音听来没有任何不悦的情绪，可我却从妳的用字中感觉出什么。
和妳一起走去公共汽车站的路上，我一直偷偷观察着妳的表情，却没发现任何蛛丝马迹。
公共汽车来了，妳正要招手打算上车，我终于还是忍不住抓住妳的手腕，阻止了妳。
没看见我们招手的公共汽车开走了，妳轻轻拨开我的手，“妳怎么了？”
有些紧张，我深呼吸后才敢开口：“妳是不是不开心？”
“没有。”妳回答的速度之快，就好像妳早就知道我会这么问一样。
我不相信妳的答案，“可她们有跟我说，妳说妳不喜欢庆生。”
“没有不喜欢，只是不想麻烦她们而已。”回答得依旧很快。
很合理的说法，可不合理的地方是，妳偏过了头不愿让我看妳的表情。
“可我感觉得出来妳不开心。”我还是坚持。
“妳想太多，我──”妳才刚开口，话都还没说完，听见“想太多”三个字，
我的理智线像是突然断了一根一样：“妳上次也说我想太多但明明就不是我想太多！”
大概是从没见过我情绪如此激动，妳转过头来看着我，傻了一下。
然而这并没有维持多久，妳便回过神，便冷下脸，语气是从未感受过的冰冷：
“对，不是妳想太多，妳说的都是对的。”
“我不是这个意思──”才刚要解释，妳却打断我：“车来了。”
向公共汽车司机招了手，我还没来得及反应，妳便搭上车，离开了。
后来，我传了讯息跟妳道歉，可妳跟上次一样连读都不读；
打了电话想亲口跟妳谈谈，妳却始终不愿意接；
将近期末考，我也无法把心思一直耗在妳身上，
只好逼自己不去想那天的冲突，专注在考试上，就这么结束了大一下学期。
05.
从小到大，我始终学不好交际这回事。
好朋友们总是说，我这样傻傻呆呆，迟钝的样子很可爱，我还就真的相信了。
直到妳的不理不睬，我才第一次如此埋怨自己的这颗脑袋。
我想不通，我到底哪里做错了，让人们口中那个很好相处的妳，选择这样对我？
为了多见妳几面，暑假前期我很积极地参加了系上的活动，
可妳却把我当成空气人一样，任由我怎么努力，都得不到和妳正眼相对的机会。
那样的感受太痛苦，我终于忍受不下去，暑假后半，几乎都自己窝在家里了。
我常常想到妳，却不敢再传任何一点讯息给妳，只怕又石沉大海。
可老天却像是和我开玩笑一样，经过了那暑假后半的时间，
我原本的好朋友们，竟和妳们那群朋友混熟了，甚至成了个大圈子。
直到大二的我们在带大一新生的宿营的时，我才发现这点。
朋友们并没有丢下我，可和妳处在同一个圈子，却如此陌生的我们，
宿营才开始一天，我就感觉快要撑不下去。
我们一大群人归在同一间房，看着妳和煦地对任何我以外的人笑着的模样，
我终于忍不住，说要去透透气，就走出房间。
我就这样一个人坐在大厅的沙发，静静地看着窗外的夜越来越黑。
不知道多久以后，我听见妳的声音在我耳边响起：“妳为什么要睡在这里？”
睁开眼睛，我还以为这只个梦境，如同暑假期间我在自己床上经常梦到的那般，
我忍不住哭了：“妳终于愿意理我了……”
妳轻轻拍了一下我的背，脸上是我读不懂的表情：“好啦，没事了。妳不要哭了。”
我这才迟钝地发现，这居然不是梦，妳是真的愿意和我说话了。
“我之前做错什么了，妳告诉我好不好？我保证以后不会再那样了……”
止不住泪，我有些抽抽咽咽地把我在讯息里打过无数次的话亲口问出来。
妳看着我哭成这样，皱着眉头咬著下唇，好一阵子都不发一语。
“……我不想跟任何人太好。”
好一阵子以后，妳看我始终哭个不停，似是妥协了，叹口气后说了这么一句。
“什么意思？”我深呼吸，试着止住眼泪让自己能好好地思考。
“就这样。我不想说了，妳再问我也不会说的。”
那是妳那天最后一句话，不论我怎么追问，妳都不愿多谈。
于是我只是把妳的那句话摆在心里，不，
应该是说，我用刻得刻在心上，深怕哪天又犯到妳的大忌了，
尽管那时候的我，完全不明白这一切的缘由，
也不甚明白关于“不跟任何人太好”到底和之前的事有何相关。
是的，我是真的很笨，很不敏锐。
于是我花了将近一年的时间，才终于理解到妳那句话的意涵。
从大二上开始，我们的人际圈就一直是同一个圈子了，
刚开始的时候，原先的好友们说妳比想像中好相处、真的很好亲近；
可长期相处下来，妳不在的时候，整个圈子里的朋友都渐渐开始对妳有了怨言。
妳的表面看起来是好亲近的，但那就只是表面罢了。
妳从不愿对谁用心，只是礼貌性的交际、甚至不愿意接受别人真切的心；
可以接受别人听别人抱怨大小事，自己的事却从来不说、被问了也只是草草带过；
看起来好像是好朋友，但实际上，谁也走不进妳的心，而妳也不愿走进任何人的。
于是我才明白，在妳心中妳为所有的人和妳之间筑了一道墙，
初见妳时，透明的墙看起来就好似不存在一般，
真正想要走进去才发现，妳筑了墙，而且没留下任何一个入口。
而一年前的我，便是那个傻傻地想突破这道墙的人。
于是妳转过身，留下残忍的背影给我，让我徒劳地和坚固的城墙博斗。
渐渐领悟了为何最初的我就在妳身上感觉到疏离，
那是一向迟钝的我人生中仅有的几次敏锐，又或者说是第六感。
于是我也渐渐放弃，不再想着要和妳变得亲近。
尽管我的心，总不时地因为这不远不近的距离，感到阵阵闷痛。
我以为我放弃了。我是真的这样以为的。
可升大三的暑假，那一个清晨，那一通电话，却打破了我的自欺欺人。
06.
接到电话后，我便着急地把睡衣换掉，偷偷摸摸地下楼，然后驱车前往妳家。
到妳家楼下时，精神还有些恍惚；看了一下手机时间，居然是清晨五点多。
传了讯息给妳，很快地妳就打开家门走了出来。
深夜的路灯把妳的脸照得苍白，脸上的泪痕和未干的水滴清晰可见。
我想问些什么，可那被我刻在心上的句子随即冒出来阻止我。
──我不想跟任何人太好。
深怕我又越了界，我不敢问，只是把安全帽递给妳。
“妳想去哪里？”我问。
妳带上安全帽坐上机车后座，停顿了下才回：“……我不知道。”
句子里带着浓浓的鼻音。深呼吸，心疼的感觉让我红了眼眶，可我却不敢释放眼泪。
只能故作轻松：“那就当兜风好了，妳抓紧一点哦。”
我们就漫无目的骑了好一会儿。
直到妳用近乎细不可闻的声音说了一句：“其实我有想去的地方。”
我疑惑着妳为什么不早点说：“哪里？”
然后妳告诉我位置。我愣了愣，一瞬间不知道该回什么话。
“可以载我去吗？”妳问，而我怎么可能拒绝：“好。”
骑了好一阵子，我们才终于到了目的地。
我们下了车，我看着妳轻声开口：“妳自己进去吗？”
“嗯。”妳点点头。
到了那里已经六点多了，没有睡饱的我一边打着呵欠，一边想着所有的可能性，
却始终不理解父母双双健在的妳在这种时间点，选择一个人来这种地方的用意。
等了好一阵子妳才终于出来，我看着妳，不发一语，只是尽可能地笑得灿烂；
如果笑容可以带给妳温暖就好了，在这冰冷而没有生气的地方……
“可不可以听我说说话？”妳的脸上没有任何表情，只是低声问了我一句。
“……好。”我傻了几秒才回应。
“我没有跟妳说过，但我想妳应该知道吧。”
“什么？”听着妳没头没脑的起头，我一头雾水。
“我是同性恋。”妳平静地说，就好像只是在讲今天午餐的选择一样。
然后妳告诉我，这里住着妳曾经深深喜欢过、已经在天堂的那个人。
不是个典型的爱情故事，因为这里头，没有两情相悦的美好，有的只有酸楚和伤痛。
妳喜欢她，而她只把妳当成普通朋友；另一个他喜欢妳，可妳的眼中早已装满了别人。
偏偏碰上最糟糕的故事设定：你们三个人，是多年来的铁三角。
上了高中的他，忌妒心作祟而走偏了之后，把妳喜欢女生的事情公开来，
本来就是风云人物的你们三个，混乱的谣言传遍整个校园，
明明没和妳在一起的她，最后因为受不了舆论和父母日日夜夜的羞辱，
在一次买醉骑车回家的路途中，完完全全地从这个恶梦中解脱了。
她解脱了，但是妳没有。
妳为此住进医院后，几个月的治疗下来，症状才终于减轻到可以回归社会，
可心再也无法痊愈。
只为了妳们曾经说好要一起进入的大学校系，妳拼了命，幸运地考了进来，
在这之后，只是茫然地做着别人口中学生应尽的责任，逼自己好好活着……
终于把这一切给诉尽，妳平静得像只是讲别人的故事一样，可我早已泪流满面。
妳看着我这个模样，居然还轻声笑了：“我都没哭了，妳哭什么？”
这一刻我完全忘了被烙在心口上的教训，只是哭着问：“妳为什么要这样……”
看着妳依旧一脸无所谓的样子，我总算忍不住哭喊出声：
“明明很难受为什么要装得若无其事？妳为什么都要自己忍着？”
“妳知道我看了心有多痛吗？可以不要这样折磨我吗？”
像是一阵重击，我哭吼著喊出的这段话，打破了一直以来卡在我们之间的那道墙，
这是我认识妳以来，第一次看见妳情绪失控。
我们就这么哭了好一阵子，直到妳终于哭累了，我的眼泪才跟着停下。
谁也不知道该说些什么来打破这份沉默。
看着妳红著的眼眶、颤抖不止的身躯，一直以来没有解答的那些问题，
关于妳之于我为什么那么特别，为什么我总是在入眠以前想起关于妳的一切，
为什么总是因为我们之间一点点亲近或生疏就跟着情绪大起大落，
迟钝的我好像终于明白了一个简单的道理。
“我可以抱妳一下吗？”终于忍不住，我这么问。
还想着拥抱之后的下一句要说些什么，或许是一些自以为温暖的承诺──
可妳想也没想地，“不可以。”便了结我内心所有的念头。
撇开眼神，妳的身子变得紧绷；那细微的肌肉反应很不明显，可我看出来了。
我忽然觉得，我也许和故事里的那个，妳眼中装不下的男孩一样，只会带给妳困扰。
“……不可以就不可以，只是看妳难过才问的，真小气。”
我不知道自己的伪装好不好，但是我知道，我尽了我的全力了。
“我好多了。我们回去吧。”而妳这么回应我。
于是我想，或许我演得很好。

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